A jeśli dziecko nie chce?

​​​​​​​Wspólne działania to tak ważny temat, że poświęcamy mu kolejną lekcję. Najpierw porozmawiajmy o trudnościach i konfliktach interakcji oraz o tym, jak ich uniknąć. Zacznijmy od typowego problemu, który dezorientuje dorosłych: dziecko w pełni opanowało wiele obowiązkowych zadań, nic go nie kosztuje zbieranie porozrzucanych zabawek w pudełku, ścielenie łóżka czy wkładanie podręczników do teczki wieczorem. Ale uparcie tego wszystkiego nie robi!

„Jak być w takich przypadkach? pytają rodzice. „Znowu to z nim?”

Może nie, może tak. Wszystko zależy od „powodów” „nieposłuszeństwa” Twojego dziecka. Być może jeszcze nie przeszedłeś z tym do końca. W końcu wydaje ci się, że jemu samemu łatwo jest umieścić wszystkie zabawki na swoich miejscach. Prawdopodobnie, jeśli prosi „zbierzmy się razem”, to nie jest to daremne: być może nadal jest mu trudno zorganizować się, a może po prostu potrzebuje twojego udziału, wsparcia moralnego.

Pamiętajmy: podczas nauki jazdy na dwukołowym rowerze jest taka faza, kiedy nie podpierasz już ręką siodełka, ale nadal biegniesz obok. I dodaje siły Twojemu dziecku! Zwróćmy uwagę, jak mądrze nasz język odzwierciedlał ten psychologiczny moment: uczestnictwo w znaczeniu „wsparcie moralne” wyraża się tym samym słowem, co uczestnictwo w sprawie.

Częściej jednak źródło negatywnej wytrwałości i odrzucenia tkwi w negatywnych doświadczeniach. To może być problem dziecka, ale częściej pojawia się między tobą a dzieckiem, w twojej relacji z nim.

Pewna nastolatka wyznała raz w rozmowie z psychologiem:

„Długo bym mył i zmywał naczynia, ale potem oni (rodzice) pomyśleliby, że mnie pokonali”.

Jeśli twoja relacja z dzieckiem już od dłuższego czasu się pogorszyła, nie powinieneś myśleć, że wystarczy zastosować jakąś metodę – i wszystko pójdzie gładko w mgnieniu oka. Oczywiście należy zastosować «Metody». Ale bez przyjaznego, ciepłego tonu nic nie dadzą. Ten ton jest najważniejszym warunkiem sukcesu, a jeśli twój udział w zajęciach dziecka nie pomaga, a tym bardziej, jeśli odmówi twojej pomocy, zatrzymaj się i posłuchaj, jak się z nim komunikujesz.

„Naprawdę chcę nauczyć moją córkę gry na pianinie” — mówi matka ośmioletniej dziewczynki. Kupiłem instrument, zatrudniłem nauczyciela. Sam kiedyś studiowałem, ale zrezygnowałem, teraz tego żałuję. Myślę, że zagra przynajmniej moja córka. Siedzę z nią przy instrumencie codziennie przez dwie godziny. Ale im dalej, tym gorzej! Na początku nie możesz zmusić jej do pracy, a potem zaczynają się kaprysy i niezadowolenie. Powiedziałem jej jedno — powiedziała mi drugie słowo w słowo. W końcu mówi do mnie: „Odejdź, bez ciebie jest lepiej!”. Ale wiem, że jak tylko odejdę, wszystko się z nią wiruje: nie trzyma się tak za rękę, bawi się niewłaściwą ręką i w ogóle wszystko szybko się kończy: „Już wypracowałem ”.

Troska i najlepsze intencje matki są zrozumiałe. Ponadto stara się zachowywać «kompetentnie», czyli pomaga córce w trudnej sprawie. Ale przeoczyła główny warunek, bez którego jakakolwiek pomoc dziecku zamienia się w jego przeciwieństwo: ten główny warunek to przyjazny ton komunikacji.

Wyobraź sobie taką sytuację: znajomy przychodzi do ciebie, żeby coś razem zrobić, na przykład naprawić telewizor. Siada i mówi: „Więc zdobądź opis, weź teraz śrubokręt i zdejmij tylną ścianę. Jak odkręcasz śrubę? Nie naciskaj tak! „… myślę, że nie możemy kontynuować. Taką «wspólną działalność» z humorem opisuje angielski pisarz JK Jerome:

„Ja”, pisze autor w pierwszej osobie, „nie mogę usiedzieć spokojnie i patrzeć, jak ktoś pracuje. Chciałbym wziąć udział w jego pracy. Zwykle wstaję, zaczynam chodzić po pokoju z rękami w kieszeniach i mówię im, co mają robić. Taka jest moja aktywna natura.

„Wskazówki” są prawdopodobnie gdzieś potrzebne, ale nie we wspólnych zajęciach z dzieckiem. Gdy tylko się pojawią, wspólna praca się kończy. W końcu razem oznacza równe. Nie powinieneś zajmować stanowiska nad dzieckiem; dzieci są na to bardzo wrażliwe i przeciwstawiają się temu wszystkie siły życia ich dusz. Wtedy zaczynają opierać się „koniecznemu”, nie zgadzać się z tym, co „oczywiste”, kwestionować „niepodważalne”.

Utrzymanie pozycji na równej stopie nie jest takie proste: czasami potrzeba dużo psychologicznej i światowej pomysłowości. Podam przykład doświadczenia jednej matki:

Petya dorastał jako wątły, niesportowy chłopak. Rodzice namówili go do ćwiczeń, kupili drążek poziomy, wzmocnili go w przęśle drzwi. Tata pokazał mi, jak się podciągnąć. Ale nic nie pomogło — chłopak nadal nie interesował się sportem. Potem mama wyzwała Petyę na konkurs. Na ścianie wisiała kartka z wykresami: „Mama”, „Petya”. Każdego dnia uczestnicy odnotowywali w swojej kolejce, ile razy podciągali się, siadali, podnosili nogi w „kącie”. Nie trzeba było wykonywać wielu ćwiczeń z rzędu i, jak się okazało, ani mama, ani Petya nie mogli tego zrobić. Petya zaczął czuwać nad tym, aby jego matka go nie wyprzedziła. To prawda, że ​​musiała też ciężko pracować, aby nadążyć za synem. Konkurs trwał dwa miesiące. W efekcie pomyślnie rozwiązano bolesny problem egzaminów z wychowania fizycznego.

Opowiem Ci o bardzo wartościowej metodzie, która pomaga uratować dziecko i nas przed «wskazówkami». Ta metoda jest związana z innym odkryciem LS Wygotskiego i została wielokrotnie potwierdzona badaniami naukowymi i praktycznymi.

Wygotski odkrył, że dziecko łatwiej i szybciej uczy się organizować siebie i swoje sprawy, jeśli na pewnym etapie pomaga mu zewnętrzne środki. Mogą to być zdjęcia przypominające, lista rzeczy do zrobienia, notatki, diagramy lub pisemne instrukcje.

Zauważ, że takie środki nie są już słowami osoby dorosłej, są ich zamiennikiem. Dziecko może z nich korzystać samodzielnie, a wtedy jest już w połowie drogi do samodzielnego załatwienia sprawy.

Podam przykład, jak w jednej rodzinie można było, za pomocą takich środków zewnętrznych, anulować, a raczej przenieść na dziecko „funkcje przewodnie” rodziców.

Andrzej ma sześć lat. Na uczciwą prośbę rodziców musi się ubrać, gdy idzie na spacer. Na dworze jest zima i trzeba założyć wiele różnych rzeczy. Chłopiec natomiast „poślizgnie się”: założy tylko skarpetki i będzie siedział w pokłonie, nie wiedząc, co dalej; potem, wkładając futro i czapkę, przygotowuje się do wyjścia na ulicę w kapciach. Rodzice przypisują całe lenistwo i nieuwagę dziecka, wyrzuty, namawiają go. Generalnie konflikty trwają z dnia na dzień. Jednak po konsultacji z psychologiem wszystko się zmienia. Rodzice sporządzają listę rzeczy, które dziecko powinno nosić. Lista okazała się dość długa: aż dziewięć pozycji! Dziecko już umie czytać sylaby, ale mimo to, obok każdej nazwy rzeczy, rodzice wraz z chłopcem rysują odpowiedni obrazek. Ta ilustrowana lista jest zawieszona na ścianie.

W rodzinie pojawia się pokój, ustają konflikty, a dziecko jest niezwykle zajęte. Co on teraz robi? Przesuwa palcem po liście, znajduje właściwą rzecz, biegnie, aby ją założyć, ponownie biegnie do listy, znajduje następną rzecz i tak dalej.

Łatwo się domyślić, co się wkrótce stało: chłopiec zapamiętał tę listę i zaczął szykować się do chodzenia tak szybko i samodzielnie, jak jego rodzice do pracy. Godne uwagi jest to, że wszystko to odbyło się bez nerwowego napięcia — zarówno dla syna, jak i jego rodziców.

Środki zewnętrzne

(historie i doświadczenia rodziców)

Matka dwojga przedszkolaków (w wieku czterech i pięciu i pół roku), dowiedziawszy się o korzyściach płynących z zewnętrznego środka, postanowiła wypróbować tę metodę. Razem z dziećmi sporządziła na zdjęciach listę niezbędnych porannych rzeczy. Obrazy wisiały w pokoju dziecięcym, w wannie, w kuchni. Zmiany w zachowaniu dzieci przeszły wszelkie oczekiwania. Wcześniej poranek mijał w ciągłych przypomnieniach mamy: „Napraw łóżka”, „Idź się umyć”, „Czas na stół”, „Posprzątaj naczynia”… Teraz dzieci ścigały się, aby ukończyć każdą pozycję z listy . Taka «gra» trwała około dwóch miesięcy, po czym same Dzieci zaczęły rysować obrazki do innych rzeczy.

Inny przykład: „Musiałem jechać w podróż służbową przez dwa tygodnie, a w domu pozostał tylko mój szesnastoletni syn Misha. Oprócz innych zmartwień martwiłem się o kwiaty: trzeba je było ostrożnie podlewać, do czego Misha wcale nie była przyzwyczajona; mieliśmy już smutne doświadczenie, gdy kwiaty uschły. Przyszła mi do głowy szczęśliwa myśl: owinąłem garnki arkuszami białego papieru i napisałem na nich dużymi literami: „Miszenka, podlej mnie, proszę. Dziękuję!". Wynik był doskonały: Misha nawiązała bardzo dobre relacje z kwiatami”.

W rodzinie naszych znajomych w korytarzu wisiała specjalna tablica, na której każdy członek rodziny (matka, ojciec i dwoje uczniów) mógł przypiąć dowolną własną wiadomość. Były przypomnienia i prośby, tylko krótkie informacje, niezadowolenie z kogoś lub czegoś, wdzięczność za coś. Ta tablica była naprawdę centrum komunikacji w rodzinie, a nawet środkiem do rozwiązywania trudności.

Rozważ następującą bardzo częstą przyczynę konfliktu, gdy próbujesz współpracować z dzieckiem. Zdarza się, że rodzic jest gotowy uczyć lub pomagać tyle, ile chce i podąża za jego tonem — nie denerwuje się, nie rozkazuje, nie krytykuje, ale sprawy nie idą. Dzieje się tak z nadopiekuńczymi rodzicami, którzy chcą dla swoich dzieci więcej niż same dzieci.

Pamiętam jeden odcinek. To było na Kaukazie, zimą, podczas wakacji szkolnych. Dorośli i dzieci jeździli na nartach na stoku narciarskim. A na środku góry stała mała grupka: mama, tata i ich dziesięcioletnia córka. Córka — na nowych dziecięcych nartach (wtedy rzadkość), we wspaniałym nowym garniturze. Kłócili się o coś. Kiedy się zbliżyłem, mimowolnie podsłuchałem następującą rozmowę:

„Tomochka”, powiedział tata, „no cóż, zrób przynajmniej jeden obrót!”

— Nie zrobię tego — Tom wzruszył kapryśnie jej ramionami.

– Cóż, proszę – powiedziała mama. — Wystarczy trochę popchnąć patykami… patrz, tata się teraz pokaże (tata pokazał).

Powiedziałem, że nie będę i nie będę! Nie chcę — powiedziała dziewczyna, odwracając się.

Tom, tak bardzo się staraliśmy! Przyjechaliśmy tu celowo, żebyście mogli się dowiedzieć, drogo zapłacili za bilety.

— Nie pytałem!

Ileż dzieci, pomyślałem, marzy o takich nartach (dla wielu rodziców są po prostu poza stanem), o takiej możliwości bycia na dużej górze z wyciągiem, o trenerze, który nauczy je jeździć na nartach! Ta ładna dziewczyna ma to wszystko. Ale ona, jak ptak w złotej klatce, niczego nie chce. Tak, i trudno chcieć, gdy zarówno tata, jak i mama natychmiast „wybiegają” w spełnienie któregokolwiek z twoich pragnień!

Coś podobnego zdarza się czasem na lekcjach.

Ojciec piętnastoletniej Olii zwrócił się do poradnictwa psychologicznego.

Córka nie robi nic w domu; nie możesz iść do sklepu na przesłuchanie, zostawia brudne naczynia, nie pierze też swojej bielizny, zostawia ją namoczoną przez 2-XNUMX dni. W rzeczywistości rodzice są gotowi uwolnić Olę od wszystkich przypadków — gdyby tylko się uczyła! Ale ona też nie chce się uczyć. Kiedy wraca do domu ze szkoły, albo leży na kanapie, albo wisi na telefonie. Zwinięte w „trójki” i „dwójki”. Rodzice nie mają pojęcia, jak przeniesie się do dziesiątej klasy. A boją się nawet myśleć o maturze! Mama pracuje tak, że co drugi dzień w domu. Obecnie myśli tylko o lekcjach Olyi. Tata dzwoni z pracy: czy Olya usiadła do nauki? Nie, nie usiadłem: „Tu tata przyjdzie z pracy, będę z nim uczyć”. Tata wraca do domu, aw metrze uczy historii, chemii z podręczników Olji… Wraca do domu „w pełni uzbrojony”. Ale nie jest tak łatwo błagać Olę, żeby usiadła do nauki. Wreszcie około dziesiątej Olya robi przysługę. Czyta problem — tata próbuje to wyjaśnić. Ale Olyi nie podoba się, jak to robi. «To wciąż niezrozumiałe.» Wyrzuty Olii zostają zastąpione perswazją papieża. Po około dziesięciu minutach wszystko się kończy: Olya odpycha podręczniki, czasem wpada w złość. Rodzice zastanawiają się teraz, czy zatrudnić dla niej korepetytorów.

Błędem rodziców Olyi nie jest to, że naprawdę chcą, aby ich córka studiowała, ale że chcą jej, że tak powiem, zamiast Olyi.

W takich przypadkach zawsze pamiętam anegdotę: ludzie biegną po peronie, w pośpiechu, spóźniają się na pociąg. Pociąg ruszył. Ledwo doganiają ostatni wagon, wskakują na modę, rzucają za sobą, pociąg odjeżdża. Ci, którzy pozostali na peronie, wyczerpani, padają na walizki i zaczynają się głośno śmiać. "Z czego się śmiejesz?" pytają. „Więc nasi żałobnicy odeszli!”

Zgadzam się, rodzice, którzy przygotowują lekcje dla swoich dzieci lub «wchodzą» z nimi na uniwersytet, po angielsku, matematyce, w szkołach muzycznych, są bardzo podobni do takich nieszczęsnych pożegnań. W swoim emocjonalnym wybuchu zapominają, że to nie dla nich, ale dla dziecka. A potem najczęściej «pozostaje na peronie».

Tak stało się z Olą, której los prześledziliśmy przez następne trzy lata. Ledwie ukończyła szkołę średnią, a nawet wstąpiła na uniwersytet inżynierski, który nie był dla niej interesujący, ale bez ukończenia pierwszego roku rzuciła naukę.

Rodzice, którzy chcą zbyt wiele dla swojego dziecka, sami mają trudności. Nie mają ani siły, ani czasu na własne interesy, na życie osobiste. Dotkliwość ich rodzicielskiego obowiązku jest zrozumiała: przecież trzeba cały czas ciągnąć łódź pod prąd!

A co to oznacza dla dzieci?

«Za miłość» — »»Albo za pieniądze»

W obliczu niechęci dziecka do robienia wszystkiego, co powinno być dla niego zrobione — do nauki, czytania, pomocy w domu — niektórzy rodzice obierają drogę „przekupstwa”. Zgadzają się „zapłacić” dziecku (pieniędzmi, rzeczami, przyjemnościami), jeśli zrobi to, czego chcą.

Ta ścieżka jest bardzo niebezpieczna, nie mówiąc już o tym, że nie jest zbyt skuteczna. Zwykle sprawa kończy się wraz ze wzrostem roszczeń dziecka — zaczyna domagać się coraz więcej — a obiecane zmiany w jego zachowaniu nie zachodzą.

Czemu? Aby zrozumieć przyczynę, musimy zapoznać się z bardzo subtelnym mechanizmem psychologicznym, który dopiero niedawno stał się przedmiotem specjalnych badań psychologów.

W jednym eksperymencie grupa uczniów otrzymała wynagrodzenie za grę w grę logiczną, którą byli pasjonatami. Wkrótce uczniowie tej grupy zaczęli grać zauważalnie rzadziej niż ci ich towarzysze, którzy nie otrzymywali wynagrodzenia.

Mechanizm, który tu jest, jak również w wielu podobnych przypadkach (przykłady codzienne i badania naukowe) jest następujący: człowiek z powodzeniem iz entuzjazmem robi to, co chce, pod wpływem wewnętrznego impulsu. Jeśli wie, że otrzyma za to zapłatę lub nagrodę, wówczas jego entuzjazm maleje, a cała działalność zmienia charakter: teraz jest zajęty nie „osobistą kreatywnością”, ale „zarabianiem pieniędzy”.

Wielu naukowców, pisarzy i artystów wie, jak zabójcza dla kreatywności, a przynajmniej obca procesowi twórczemu, pracuje „na zamówienie” w oczekiwaniu na nagrodę. Aby w tych warunkach powstały Requiem Mozarta i powieści Dostojewskiego, potrzebna była siła jednostki i geniusz autorów.

Poruszany temat prowadzi do wielu poważnych refleksji, a przede wszystkim na temat szkół z obowiązkowymi porcjami materiału, których należy się nauczyć, aby następnie odpowiedzieć na ocenę. Czy taki system nie niszczy naturalnej ciekawości dzieci, ich zainteresowania nauką nowych rzeczy?

Jednak zatrzymajmy się tutaj i zakończmy tylko przypomnieniem dla nas wszystkich: bądźmy bardziej ostrożni z zewnętrznymi impulsami, wzmocnieniami i stymulacją dzieci. Mogą wyrządzić wielką krzywdę, niszcząc delikatną tkankę wewnętrznej aktywności dzieci.

Przede mną mama z czternastoletnią córką. Mama to energiczna kobieta o donośnym głosie. Córka jest ospała, obojętna, niczym się nie interesuje, nic nie robi, nigdzie nie chodzi, nie przyjaźni się z nikim. To prawda, jest całkiem posłuszna; na tej linii moja matka nie ma na nią żadnych skarg.

Zostawiony sam na sam z dziewczyną pytam: „Gdybyś miał magiczną różdżkę, o co byś ją poprosił?” Dziewczyna długo myślała, a potem cicho iz wahaniem odpowiedziała: „Abym sama chciała tego, czego chcą ode mnie moi rodzice”.

Odpowiedź głęboko mnie uderzyła: jak rodzice mogą odebrać dziecku energię własnych pragnień!

Ale to skrajny przypadek. Najczęściej dzieci walczą o prawo do pragnienia i otrzymywania tego, czego potrzebują. A jeśli rodzice upierają się przy „właściwych” rzeczach, to dziecko z taką samą uporczywością zaczyna robić „złe”: nieważne co, byleby to jego własne, a nawet „na odwrót”. Dzieje się tak szczególnie często w przypadku nastolatków. Okazuje się to paradoksem: swoimi wysiłkami rodzice mimowolnie odpychają swoje dzieci od poważnych studiów i odpowiedzialności za własne sprawy.

Matka Petyi zwraca się do psychologa. Znajomy zestaw problemów: dziewiąta klasa nie „ciągnie”, nie odrabia lekcji, nie interesuje się książkami, w każdej chwili próbuje wymknąć się z domu. Mama straciła spokój, jest bardzo zaniepokojona losem Petyi: co się z nim stanie? Kto z tego wyrośnie? Z drugiej strony Petya jest rumianym, uśmiechniętym „dzieckiem”, w dobrym nastroju. Uważa, że ​​wszystko jest w porządku. Kłopoty w szkole? No cóż, jakoś to załatwią. Ogólnie życie jest piękne, tylko mama zatruwa istnienie.

Połączenie zbyt dużej aktywności wychowawczej rodziców z infantylizmem, czyli niedojrzałością dzieci, jest bardzo typowe i absolutnie naturalne. Czemu? Mechanizm jest tu prosty, opiera się na działaniu prawa psychologicznego:

„Możesz wciągnąć konia do wody, ale nie możesz zmusić go do picia” – mówi mądre przysłowie. Można zmusić dziecko do mechanicznego zapamiętywania lekcji, ale taka „nauka” zagnieździ się w jego głowie jak martwy ciężar. Co więcej, im bardziej wytrwały jest rodzic, tym bardziej niekochany, najprawdopodobniej nawet najbardziej interesujący, użyteczny i niezbędny przedmiot szkolny okaże się.

Jak być? Jak unikać sytuacji i konfliktów przymusu?

Przede wszystkim przyjrzyj się temu, co najbardziej interesuje Twoje dziecko. Może to być zabawa lalkami, samochodami, rozmowy z przyjaciółmi, kolekcjonowanie modeli, granie w piłkę nożną, muzyka współczesna… Niektóre z tych zajęć mogą wydawać Ci się puste , nawet szkodliwe. Pamiętaj jednak: dla niego są ważne i interesujące i należy je traktować z szacunkiem.

Dobrze, jeśli Twoje dziecko mówi Ci, co dokładnie w tych sprawach jest dla niego interesujące i ważne, a Ty możesz patrzeć na nie jego oczami, jakby z wnętrza jego życia, unikając rad i ocen. Bardzo dobrze, jeśli możesz wziąć udział w tych zajęciach dziecka, podzielić się z nim tym hobby. Dzieci w takich przypadkach są bardzo wdzięczne rodzicom. Będzie inny wynik takiego uczestnictwa: na fali zainteresowania twojego dziecka będziesz mógł zacząć przekazywać mu to, co uważasz za przydatne: dodatkową wiedzę i doświadczenie życiowe, twój pogląd na rzeczy, a nawet zainteresowanie czytaniem , zwłaszcza jeśli zaczynasz od książek lub notatek na interesujący Cię temat.

W takim przypadku Twoja łódź będzie płynąć z prądem.

Na przykład podam historię jednego ojca. Początkowo, według niego, marniał od głośnej muzyki w pokoju syna, ale potem poszedł do „ostatniej deski ratunku”: zebrawszy skromny zasób znajomości języka angielskiego, zaprosił syna do analizy i zapisywania słowa zwykłych piosenek. Rezultat był zaskakujący: muzyka ucichła, a syn obudził silne zainteresowanie, prawie pasję, do języka angielskiego. Następnie ukończył Instytut Języków Obcych i został zawodowym tłumaczem.

Taka skuteczna strategia, którą rodzice czasami intuicyjnie odnajdują, przypomina sposób wszczepiania gałęzi jabłoni odmianowej na dziką zwierzynę. Dzikie zwierzę jest żywotne i odporne na mróz, a szczepiona gałąź zaczyna żywić się swoją żywotnością, z której wyrasta cudowne drzewo. Sama uprawiana sadzonka nie przetrwa w ziemi.

Tak wiele zajęć, które rodzice lub nauczyciele proponują dzieciom, nawet z żądaniami i wyrzutami: nie przetrwają. Jednocześnie są dobrze „wszczepione” w istniejące hobby. Chociaż te hobby są na początku „prymitywne”, mają witalność, a siły te są w stanie wspierać wzrost i kwitnienie „odmiany”.

W tym miejscu przewiduję sprzeciw rodziców: nie można kierować się jednym zainteresowaniem; potrzebna jest dyscyplina, są obowiązki, także nieciekawe! Nie mogę pomóc, ale się zgadzam. O dyscyplinie i obowiązkach porozmawiamy później. A teraz przypomnę, że mówimy o konfliktach przymusu, czyli takich przypadkach, kiedy trzeba nalegać, a nawet żądać, aby syn lub córka robili to, co „potrzebne”, a to psuje nastrój obojgu.

Zapewne już zauważyłeś, że na naszych lekcjach proponujemy nie tylko to, co robić (lub nie) z dziećmi, ale także to, co my, rodzice, powinniśmy zrobić ze sobą. Następna zasada, którą teraz omówimy, dotyczy tego, jak pracować ze sobą.

Mówiliśmy już o potrzebie „odpuszczenia koła” na czas, czyli zaprzestania robienia dla dziecka tego, co już jest w stanie zrobić samodzielnie. Jednak ta zasada dotyczyła stopniowego przekazywania dziecku twojego udziału w praktycznych sprawach. Teraz porozmawiamy o tym, jak zapewnić, że te rzeczy zostaną wykonane.

Kluczowe pytanie brzmi: czyj to powinien być problem? Na początku oczywiście rodzice, ale z czasem? Który z rodziców nie śni, że ich dziecko samo wstaje do szkoły, siada na lekcje, ubiera się zgodnie z pogodą, kładzie się spać na czas, chodzi na kółko lub trening bez przypomnień? Jednak w wielu rodzinach opieka nad wszystkimi tymi sprawami pozostaje na barkach rodziców. Czy znasz sytuację, w której matka regularnie budzi rano nastolatka, a nawet kłóci się z nim o to? Czy znasz wyrzuty syna lub córki: „Dlaczego nie…?!” (nie gotował, nie szył, nie przypominał)?

Jeśli zdarzy się to w Twojej rodzinie, zwróć szczególną uwagę na Zasadę 3.

Zasada 3

Stopniowo, ale systematycznie, zdejmij troskę i odpowiedzialność za osobiste sprawy swojego dziecka i przenieś je na niego.

Nie pozwól, aby słowa „dbaj o siebie” Cię odstraszyły. Mówimy o usunięciu drobnej opieki, przedłużającej się opiece, która po prostu uniemożliwia dorastanie twojego syna lub córki. Powierzenie im odpowiedzialności za ich czyny, czyny, a następnie przyszłe życie jest największą troską, jaką możesz wobec nich okazać. To mądra troska. Sprawia, że ​​dziecko jest silniejsze i bardziej pewne siebie, a Twój związek bardziej spokojny i radosny.

W związku z tym chciałbym podzielić się jednym wspomnieniem z własnego życia.

To było dawno temu. Właśnie ukończyłam szkołę średnią i urodziłam swoje pierwsze dziecko. Czasy były ciężkie, a praca mało płatna. Rodzice otrzymali oczywiście więcej, bo całe życie pracowali.

Kiedyś w rozmowie ze mną ojciec powiedział: „Jestem gotów pomóc ci finansowo w nagłych wypadkach, ale nie chcę tego robić cały czas: robiąc to, wyrządzę ci tylko krzywdę”.

Zapamiętałem te jego słowa do końca życia, a także uczucie, które wtedy miałem. Można to opisać tak: „Tak, to sprawiedliwe. Dziękuję za tak szczególną troskę o mnie. Postaram się przeżyć i myślę, że dam radę.

Teraz, patrząc wstecz, rozumiem, że mój ojciec powiedział mi coś więcej: „Jesteś wystarczająco silny na nogach, teraz idź sam, już mnie nie potrzebujesz”. Ta jego wiara, wyrażona zupełnie innymi słowami, pomogła mi później w wielu trudnych sytuacjach życiowych.

Proces przerzucania na dziecko odpowiedzialności za jego sprawy jest bardzo trudny. Musi zacząć się od drobiazgów. Ale nawet o te małe rzeczy rodzice bardzo się martwią. To zrozumiałe: w końcu musisz zaryzykować tymczasowe dobro swojego dziecka. Zarzuty są mniej więcej takie: „Jak mogę go nie obudzić? W końcu na pewno będzie zasypiał, a potem będą duże kłopoty w szkole? Albo: „Jeżeli nie zmuszę jej do odrabiania lekcji, to zbierze dwójki!”.

Może to zabrzmieć paradoksalnie, ale Twoje dziecko potrzebuje oczywiście negatywnych doświadczeń, jeśli nie zagraża to jego życiu lub zdrowiu. (Porozmawiamy o tym więcej w lekcji 9.)

Tę prawdę można zapisać jako Regułę 4.

Zasada 4

Pozwól dziecku zmierzyć się z negatywnymi konsekwencjami swoich działań (lub ich bezczynności). Dopiero wtedy dorośnie i stanie się „świadomy”.

Nasza zasada 4 mówi to samo, co znane przysłowie „ucz się na błędach”. Musimy zebrać się na odwagę, aby świadomie pozwalać dzieciom popełniać błędy, aby nauczyły się niezależności.

Zadania domowe

Zadanie pierwsze

Sprawdź, czy masz starcia z dzieckiem na podstawie jakichś rzeczy, które Twoim zdaniem może i powinno robić samodzielnie. Wybierz jedną z nich i spędź z nią trochę czasu. Zobacz, czy lepiej mu poszło? Jeśli tak, przejdź do następnego zadania.

Zadanie drugie

Wymyśl jakieś zewnętrzne środki, które mogłyby zastąpić twój udział w tym lub innym biznesie dziecka. Może to być budzik, pisemna zasada lub umowa, stół lub coś innego. Omów i baw się z dzieckiem tą pomocą. Upewnij się, że jest mu wygodnie.

Zadanie trzecie

Weź kartkę papieru, podziel ją na pół pionową linią. Powyżej lewej strony napisz: «Self», powyżej prawej — «Razem». Wypisz w nich te rzeczy, o których dziecko decyduje i robi samodzielnie oraz te, w których zwykle uczestniczysz. (Dobrze, jeśli uzupełnisz tabelę razem i za obopólną zgodą.) Następnie zobacz, co można przenieść z kolumny «Razem» teraz lub w najbliższej przyszłości do kolumny «Self». Pamiętaj, że każdy taki ruch to ważny krok w kierunku dorastania Twojego dziecka. Nie zapomnij świętować jego sukcesu. W ramce 4-3 znajdziesz przykład takiego stołu.

Pytanie rodziców

PYTANIE: A jeśli mimo całego mojego cierpienia nic się nie dzieje: on (ona) nadal niczego nie chce, nic nie robi, walczy z nami, a my nie możemy tego znieść?

ODPOWIEDŹ: Dużo więcej będziemy rozmawiać o trudnych sytuacjach i Twoich doświadczeniach. Tutaj chcę powiedzieć jedno: „Proszę o cierpliwość!” Jeśli naprawdę spróbujesz zapamiętać Regulamin i ćwiczyć wykonując nasze zadania, wynik na pewno nadejdzie. Ale wkrótce może to nie stać się zauważalne. Czasami potrzeba dni, tygodni, a czasami miesięcy, a nawet roku lub dwóch, zanim zasiane nasiona wykiełkują. Niektóre nasiona muszą dłużej pozostawać w ziemi. Gdybyś tylko nie stracił nadziei i nadal rozluźniał ziemię. Pamiętaj: proces wzrostu nasion już się rozpoczął.

PYTANIE: Czy zawsze trzeba pomagać dziecku w uczynku? Z własnego doświadczenia wiem, jak ważne jest czasem, aby ktoś po prostu siedział obok Ciebie i słuchał.

ODPOWIEDŹ: Masz całkowitą rację! Każdy człowiek, a zwłaszcza dziecko, potrzebuje pomocy nie tylko w „czynie”, ale także w „słowie”, a nawet w milczeniu. Przejdziemy teraz do sztuki słuchania i rozumienia.

Przykład tabeli «SAMO WSPÓLNIE», którą przygotowała matka z jedenastoletnią córką

Samo

1. Wstaję i idę do szkoły.

2. Decyduję, kiedy usiąść na lekcjach.

3. Przechodzę przez ulicę i mogę tłumaczyć mojego młodszego brata i siostrę; Mama pozwala, ale tata nie.

4. Zdecyduj, kiedy się kąpać.

5. Wybieram z kim się zaprzyjaźnić.

6. Rozgrzewam się i czasem gotuję własne jedzenie, karmię młodsze.

Vmeste jest mamoj

1. Czasami robimy matematykę; mama wyjaśnia.

2. Decydujemy, kiedy można zaprosić do nas znajomych.

3. Dzielimy się zakupionymi zabawkami lub słodyczami.

4. Czasami proszę mamę o radę, co robić.

5. Decydujemy, co zrobimy w niedzielę.

Powiem ci jeden szczegół: dziewczyna pochodzi z dużej rodziny i widać, że jest już całkiem niezależna. Jednocześnie jasne jest, że zdarzają się przypadki, w których nadal potrzebuje udziału matki. Miejmy nadzieję, że pozycje 1 i 4 po prawej stronie wkrótce przeniosą się na szczyt tabeli: są już w połowie drogi.