Redakcja „Psychologów” dystansuje się od stanowiska autora tego artykułu: opisywana w artykule relacja ekscentrycznej kobiety i bezradnego mężczyzny to tylko fragment życia. W dobrych parach nie ma dramatów i tragedii związanych z PMS. Niemniej jednak, dla mężczyzn przydatne jest przeczytanie tego artykułu i zastanowienie się nad nim.
Głównym błędem, jaki popełniają mężczyźni, gdy PMS przewraca kobietę, jest ukrywanie się w ziemiankach i okopach, siedzenie w daczy, a także wciąganie głowy w ramiona. Co się z tobą stanie: zostaniesz zabrany. Z dowolnego miejsca i stanu. Procedura ekstrakcji będzie nieprzyjemna. Główne odczucia: wydaje ci się, że piłują twoją cofniętą głowę, a następnie wysadzają niedokończoną. Co czuje kobieta w tym samym czasie: wściekłość, samotność, zazdrość, uraza, a ja naprawdę chcę mieć w rękach Kałasznikowa. I łkając, zastrzel cię za bycie takim draniem.
Co zrobić na wczesnych etapach. Zapisz tekst SMS-a na kartce papieru, jeśli udało ci się być poza zasięgiem. Napisz: „Jesteś moją dziewczyną. Jedyny (!). Jak tylko tata i ja naprawimy samochód (jak tylko Kola i ja przeniesiemy szafę), od razu będę blisko ciebie. Co przyniesiesz?» Jeśli w odpowiedzi na to wyślą cię („Skotina, niczego od ciebie nie potrzebuję!”), oznacza to, że początkowy etap już minął i jesteś w epicentrum.
Co robić w epicentrum: nic ci nie pomoże. Poczekaj, aż zacznie szlochać i ponownie wyślij powyższy SMS. Wystarczy dodać: „Mam dla Ciebie niespodziankę”. Czekolada powinna być niespodzianką. Nie dawaj perfum w prezencie — w tym okresie zmienia się percepcja zapachu i ogólnie głowa boli od zapachów.
Jeśli jesteś w zasięgu, po prostu jej posłuchaj. Tutaj po prostu stań gdzieś za futryną, żeby nie wleciała ci do głowy i posłuchaj jej. Nie podnoś brwi, nie śmiej się, nie mów „co za bzdury” — stopień burzy wzrośnie o rząd wielkości. Ogólnie rzecz biorąc, lepiej ukryć twarz i milczeć. Następnie wyjdź stamtąd i spróbuj zbliżyć się do niej na tyle blisko, aby ją przytulić. Czadu. Jedź spać. Szepcz słodko. Jeśli się boisz i nie możesz tego zrobić, będziesz musiał znosić PMS jeszcze przez kilka godzin. Bądź odważnym człowiekiem. Tchórze obok kobiety nie mają nic do roboty.
Co robić super dobrze. Ale jest to bardzo trudne (PMS jest generalnie dla odważnych). Po prostu bądź z nią.
Czego nie możesz robić i mówić w żadnym wypadku: nie wymieniaj żadnych imion żeńskich i ogólnie płci żeńskiej. Tato, Kola, brat, siostrzeniec — dobrze. Nie daj Boże, żebyś powiedział „kolega”.
Nie możesz powiedzieć „nie chcę”, „nie mogę”, „nie będę” i „nie rozumiem”. Jeśli mi nie wierzysz, spróbuj i zobacz, co się stanie.
Nie możesz mówić na początkowym etapie o swoich uczuciach. Zapomnij o nich. W odpowiedzi na „Kocham cię” możesz otrzymać „Nie wierzę”. „Wybacz mi” będzie oznaczać, że masz coś do wybaczenia i jesteś tego świadomy. Najlepszą rzeczą, jaką mi ostatnio powiedziano, było „zrobię wszystko”. Porozmawiaj o kolejnych krokach. Nawet jeśli już uciekłeś z przerażeniem do Zimbabwe. «Niedługo cię przytulę.» «Kupię, co chcesz, zróbmy razem listę.» - Teraz ugotuję obiad, a ty się wykąpiesz.
Nigdy nie mów kobiecie z PMS, że ma PMS. „Słoneczko, masz PMS, wypij trochę kropli” — „Wypij swoje cholerne krople sam!”
Nie żartuj i nie żartuj. Ogólnie rzecz biorąc, uniknij próby zredukowania wszystkiego do żartu! Kobiety w PMS NIE mają poczucia humoru! Ma: tragedię, nikt jej nie kocha, jest winna za wszystkich, jest okropna, najstraszniejsza na świecie, zostawiłeś ją, nawet jeśli w tym czasie trzymasz ją za nogę. Życie nie wyszło. Jeśli się zastanawiasz, PMS czasami towarzyszą ciekawe doznania, które sprawiają, że kobieta szaleje.
Na przykład dla mnie osobiście czas zwalnia. To był dla ciebie tydzień, ale dla mnie to miesiąc. Samochody nie poruszają się na światłach. Wszyscy robią wszystko bardzo powoli. Przerwy między słowami wiszą latami. Wszystko zaczyna przeszkadzać fizycznie. Ciągle uderzałam biodrem w róg stołu, sycząc, ale wytrwale. Podczas PMS wzięłam piłę męża i błyskawicznie odcięłam róg. Przerażenie, prawda? Niektórzy jedzą wiaderka z lodami lub wydają ogromne sumy na zakupy, ale nie ja. Wygoda.
Jeśli kobieta jest pełna temperamentu, jej PMS również będzie temperamentny. Cóż, to nadal boli. Chcę słodkie, słone i mięso z krwią. Upewnij się, że mięso z krwią nie jest twoje.
Chodźmy dalej. Istnieją dwa właściwe sposoby na ukończenie każdego PMS: czekolada i seks.
Kup czekoladę. Pokaż ją z daleka. Podejdź na wyciągnięcie ręki. Nakarm kobietę. Podczas jedzenia masz dwie możliwości: zacznij delikatnie głaskać ją w miejscach, które znasz. Jeśli syczy i kopie, a twoja czekolada leci w kąt, pozostaje ostatnia opcja:
zepsuć to i pieprzyć to.
Będziesz musiał znieść mały opór i gniewne krzyki, ale kiedy pokonasz ją na wszystkich frontach, zje twoją czekoladę i przylgnie do ciebie. Masz gwarancję spokojnego, spokojnego tygodnia.
Co się stanie, jeśli zdecydujesz się uciec, kłócić się (robią to tylko niedoświadczeni młodzieńcy), denerwować się (tu nie masz żadnych szans), albo żartować z niej lub — przerażenie — uciekać się do logiki. Czy wiesz, co się stanie? Będzie następny PMS. I tam zostaniesz zapamiętany. Albo będziesz musiała cały czas uciekać z włosami zjeżonymi we wszystkich miejscach, albo już żyć jak pustelnik, także dla mnie, Onieginie. Dzięki temu kobieta będzie kochać i szanować swojego kota bardziej niż Ciebie.
To, czego absolutnie potrzebujesz, aby przetrwać PMS: CIERPLIWOŚĆ. Kiloton.
Co musisz wiedzieć: PMS trwa około tygodnia. Apogeum może nadejść ostatniego dnia, a wcześniej kobieta jest po prostu niegrzeczna i jęczy.