„Tata się żeni”, „mama ma teraz koleżankę”… Dużo zależy od tego, czy dziecko zaprzyjaźni się z nowo wybranymi rodzicami. Jak wybrać czas na spotkanie i przeprowadzić spotkanie jak najbardziej kompetentnie? Terapeuta rodzinny Lea Liz udziela szczegółowych odpowiedzi na te i inne pytania.
Rozwód się skończył, co oznacza, że prędzej czy później najprawdopodobniej rozpocznie się nowy związek. Wielu rodziców niepokoi pytanie: jak przedstawić dziecku nowego partnera. Jak sprawić, by syn lub córka go zaakceptowały?
Psychiatra i terapeutka rodzinna Lea Liz przygotowała listę typowych pytań, które klienci zadają jej w następujących sytuacjach:
- Czy powinienem nazywać mojego nowego partnera „moim przyjacielem” czy „moją dziewczyną”?
- Kiedy warto przedstawić go dzieciom?
- Czy muszę mówić, że to jest mój nowy związek, który może się nie udać?
- Czy powinniśmy czekać, aż nowe połączenie przetrwa próbę czasu, jeśli spotykamy się od kilku miesięcy i wszystko jest poważne?
Jeśli rodzic, nawet nie mieszkający już z dzieckiem, aktywnie angażuje się w jego wychowanie, nie będzie łatwo ukryć, że ma kogoś. Istnieje jednak ryzyko wprowadzenia w życie dzieci innej osoby dorosłej. Dla dziecka może być przydatne poszerzenie horyzontów i dostrzeżenie wzorów do naśladowania poza relacjami rodzinnymi, ale nadal ważne jest, aby wziąć pod uwagę, że nowa znajomość może prowadzić do rozwoju przywiązania, co oznacza, że ewentualna separacja od nowego partnera będzie dotykają nie tylko nas, ale także dzieci.
Zamiast złościć się na ojca za nowy związek, Barry rozgniewał się na matkę i zaczął ją bić.
Liz podaje przykład z własnej praktyki. Ośmioletni Barry nagle dowiedział się, że jego ojciec ma dziewczynę. W wieczór poprzedzający weekend, który miał spędzić z tatą, zadzwonił i powiedział, że w domu będzie z nimi „miła pani”. Rodzice Barry'ego nie mieszkali razem, ale rozmawiali o powrocie do siebie. Czasami spędzali razem wieczory przy kolacji i grach, a chłopiec cieszył się nimi serdecznie.
Dziecko bardzo się zdenerwowało, gdy dowiedziało się, że w życiu jego ojca pojawiła się inna kobieta. „Teraz siedzi na moim ulubionym krześle. Jest słodka, ale nie tak jak jej matka. Kiedy Barry powiedział matce o nowej dziewczynie ojca, była wściekła. Nie miała pojęcia, że jej romantyczny związek z mężem się skończył, a on spotykał się z kimś innym.
Między rodzicami doszło do bójki, a Barry stał się jej świadkiem. Później, zamiast złościć się na ojca z powodu nowego związku, Barry rozgniewał się na swoją matkę i zaczął ją bić. Sam nie potrafił wyjaśnić, dlaczego jego gniew był skierowany na matkę, skoro jego ojciec był winny konfliktu. Jednocześnie dwukrotnie mogła poczuć się ofiarą — najpierw z powodu zdrady byłego męża, a potem z powodu agresji syna.
Proste zasady
Zalecenia Liz mogą pomóc rozwiedzionym rodzicom w trudnej sytuacji wprowadzenia dziecka do nowego partnera.
1. Upewnij się, że związek jest wystarczająco długi i stabilnyprzed dodaniem dziecka do równania. Nie spiesz się, aby porozmawiać o tym, co się dzieje, dopóki nie będziesz pewien, że jest dla ciebie odpowiedni, obdarzony zdrowym rozsądkiem i gotowy przynajmniej do pewnego stopnia przejąć rolę rodzicielską.
2. Szanuj granice. Jeśli dziecko zadaje bezpośrednie pytanie, na przykład, czy uprawiasz z kimś seks, możesz odpowiedzieć: „Ten temat dotyczy tylko mnie. Jestem osobą pełnoletnią i mam prawo do prywatności.»
3. Nie rób swojego dziecka swoim powiernikiem. Największym problemem, z jakim boryka się psychoterapeutka Lea Liz, jest odwrócenie ról. Jeśli rodzic zaczyna pytać dziecko, w co się ubrać na randkę, lub opowiada, jak poszło, dziecko staje się osobą dorosłą. To nie tylko podważa autorytet matki lub ojca, ale może również zdezorientować dziecko.
4. Nie przypisuj mu roli posłańca. Diana Adams, prawniczka rodzinna, twierdzi, że sytuacja, w której dzieci przekazują wiadomości od ojca do matki lub odwrotnie, komplikuje sprawę rozwodu.
Posiadanie drugiego rodzica o innym kształcie jest na ogół nawet dobre
5. Nie śpij w jednym łóżku z dziećmi. Koliduje to z bliskością rodziców, a ich zdrowe życie seksualne, które wpływa na nastrój i komfort psychiczny, ostatecznie przynosi korzyści samym dzieciom. Jeśli dziecko jest przyzwyczajone do spania w łóżku mamy lub taty, pojawienie się nowego partnera wywoła wiele negatywnych emocji.
6. Przedstaw swoje dziecko nowemu partnerowi stopniowo i na neutralnym terenie. Najlepiej byłoby, gdyby spotkania były oparte na wspólnych działaniach. Zaplanuj wspólną zabawę, taką jak jazda na łyżwach lub zwiedzanie zoo. Ustal ramy czasowe spotkania, aby dziecko miało czas na przetrawienie wrażeń.
7. Daj mu poczucie kontroli nad sytuacją. Jeśli spotkania odbywają się w domu, ważne jest, aby nie zakłócać zwykłej rutyny i umożliwić synowi lub córce udział w komunikacji. Na przykład nowy partner może zapytać dzieci, gdzie mają usiąść lub zapytać o ich ulubione zajęcia.
8. Nie umawiaj znajomości podczas kryzysu lub wstrząsu emocjonalnego. Ważne jest, aby dziecko nie doznało traumy, w przeciwnym razie spotkanie może mu na dłuższą metę zaszkodzić.
„Posiadanie innego rodzica, innej postaci, jest ogólnie rzecz biorąc, nawet dobre”, podsumowuje Lea Liz. „Przestrzeganie prostych wskazówek pomoże Twojemu dziecku łatwiej zaakceptować zmianę”.
O autorce: Lea Liz jest psychiatrą i terapeutką rodzinną.