Czego nie robić w sporze z partnerem: opinia psychologów

Często podczas rozmowy o praniu lub szkolnych projektach dla dzieci dowiadujesz się, że Twój partner nie jest z Ciebie zadowolony. Wpadasz w złość i stajesz się defensywny. Wygląda na to, że partner szuka winnych i cię atakuje.

Jednak taka reakcja może stwarzać więcej problemów. Psycholog John Gottman nazywa agresywne reakcje obronne małżonków jednym z objawów rozwodu.

Gottman i jego współpracownicy od 40 lat badają zachowanie par, próbując znaleźć przyczyny, które prowadzą do rozpadu rodziny. Ich przejawy można znaleźć w większości rodzin — mówimy o niekonstruktywnej krytyce, pogardliwych wypowiedziach, defensywie i emocjonalnym chłodu.

Według Gottmana postawa obronna „włącza się” w odpowiedzi na każdą postrzeganą agresję ze strony partnera. Co można zrobić, zanim problem zacznie niszczyć związek?

Nie podnoś głosu

„Kiedy stajemy się agresywnie defensywni, natychmiast pojawia się instynktowne pragnienie podniesienia głosu” — mówi terapeuta rodzinny Aaron Anderson. „Jest to wynik wielu tysięcy lat ewolucji. Podnosząc głos, próbujesz zastraszyć rozmówcę i ustawić się w pozycji dominującej. Ale nie chcesz, aby twój partner czuł się nieswojo w twojej obecności. Więc zamiast podnosić głos, staraj się ściszyć. Pomoże to Tobie i Twojemu partnerowi przynajmniej częściowo wyjść z pozycji obronnej. Zdziwisz się, o ile przyjemniejsza stanie się komunikacja.

Zadaj sobie pytanie: dlaczego jestem w defensywie?

„Kiedy czujemy potrzebę obrony, reagujemy na traumę, którą kiedyś otrzymaliśmy. Często wynika to z rodziny, w której dorastaliśmy. Paradoks polega na tym, że w wieku dorosłym szukamy partnerów, z którymi będziemy doświadczać tych samych trudności, jakie znamy od dzieciństwa. Tylko my możemy sobie poradzić z kontuzjami. Aby pozbyć się potrzeby ochrony, ważne jest, aby zajrzeć do środka i poradzić sobie z poczuciem bezbronności ”- mówi terapeutka rodzinna Liz Higgins.

Słuchaj uważnie swojego partnera zamiast wymyślać zastrzeżenia

„Kiedy rozmówca jest rozdarty i rozdarty, łatwo jest zacząć myśleć o planie kontrataku. Jeśli przejdziesz na to, przestaniesz słyszeć, co chce powiedzieć twój partner. Warto wszystkiego uważnie wysłuchać i znaleźć coś, z czym można się zgodzić. Wyjaśnij, z czym się zgadzasz, a z czym nie” — mówi psycholog rodzinny Daniella Kepler.

Nie opuszczaj tematu

„Uważaj na temat” — mówi Aaron Anderson. – Kiedy przyjmujemy postawę obronną, zapominamy o czym mówimy i zaczynamy wymieniać problemy w związku, próbując „pobić” naszego partnera i wygrać kłótnię. W rezultacie rozmowa zaczyna toczyć się w kółko. Aby temu zapobiec, skup się na danym problemie i oprzyj się pokusie poruszania innych kwestii, nawet jeśli uważasz, że są one związane z tematem dyskusji.

Brać odpowiedzialność

„Ci, którzy mają tendencję do defensywy, zwykle pokazują swojemu partnerowi, że naprawdę chcą dla niego jak najlepiej” – mówi terapeutka rodzinna Kari Carroll. „Dlatego, gdy ich partner wyraża jakąś potrzebę, natychmiast zaczynają uzasadniać, dlaczego nie mogli mu jej dać, jednocześnie zwalniając się z wszelkiej odpowiedzialności i starając się zminimalizować problem.

Czasami nawet stają się ofiarą i zaczynają narzekać: „Nieważne, co robię, to ci nie wystarczy!” W rezultacie partner czuje, że jego potrzeby są pomniejszane i zaniedbywane. Jest niezadowolenie. Zamiast tego sugeruję, aby pary, które do mnie przychodzą, zachowywały się inaczej: uważnie słuchaj, o co partner się martwi, przyznaj, że rozumiesz jego uczucia, weź odpowiedzialność i zareaguj na prośbę.

Pomiń „ale”

„Nie chcesz używać słowa „ale” — radzi terapeutka rodzinna Elizabeth Earnshaw. — słyszę, jak klienci wypowiadają partnerowi zwroty „Mówisz rozsądne rzeczy, ale…”, po czym próbują udowodnić, że partner się myli lub opowiada bzdury. Pokazują, że to, co chcą powiedzieć, jest dla nich ważniejsze niż to, co mówi ich partner. Jeśli chcesz powiedzieć „ale”, wstrzymaj się. Powiedz: „Mówisz rozsądne rzeczy” i dokończ zdanie.

Nie „bądź mądry”

„Moi klienci zaczynają krytykować wypowiedzi partnera w formie, na przykład: „Niewłaściwie używasz takiego a takiego słowa!” Kari Carroll mówi: „W szczęśliwych parach partnerzy szukają sposobu na wysłuchanie nawzajem swoich próśb i życzeń”.