Spis treści
Lilia nie opuściła Ofelie od czasu powrotu do małej sekcji” ponieważ oboje uwielbiają wirujące sukienki, puzzle i gorącą czekoladę! ”. Gaspard i Théo postanowili spotkać się pod koniec popołudnia na placu, aby pobawić się i podzielić się przekąską. “ Bo to był on, bo to ja! To ładne zdanie Montaigne'a, mówiące o jego wielkiej przyjaźni dla La Boétie, odnosi się również do przyjaznych więzi, jakie między nimi nawiązują maluchy. tak dziecinne przyjaźnie rodzą się około 3 roku życia, ziemia, w której będą się rozwijać, jest przygotowana na długo wcześniej, bo wszystko zaczyna się od pierwszych chwil życia dziecka dzięki kontaktom, jakie ma z dorosłymi, którzy się nim opiekują, rodzicami, opiekunami, dorosłymi – rodzicami… Jako psycholog kliniczny Daniel Coum wyjaśnia: „Podczas rozmów głosowych, zabaw, kontaktów, spojrzeń, opieki, dziecko gromadzi w swojej fizycznej i emocjonalnej pamięci doświadczenia komunikacji, które warunkują jego relacje z innymi. Jeśli te relacje są przyjemne i dadzą mu satysfakcję, będzie ich szukał. Jeśli te doświadczenia są negatywne i powodują u niego dyskomfort, napięcie lub niepokój, będzie unikał wymiany, będzie mniej towarzyski i mniej chętny do nawiązania kontaktu z innymi.“. dlatego teksty, kołysanki, uściski są tak ważne dla twojego dziecka. Około 8-10 miesięcy dziecko uświadamia sobie ego i nie-ja, rozumie, że może zaginąć drugi, w szczególności jego matka, doświadcza tego, co psychiatrzy nazywają „8. miesiąc niepokój”. Aby przezwyciężyć tę udrękę rozłąki, zaczyna wyobrażać sobie, że ukochana osoba jest nieobecna w jego głowie, tworzy jej mentalny obraz. Po pierwszym roku dziecko umieszczone obok innego dziecka zainteresuje się nim, spróbuje chwycić go rękoma, ewentualnie ugryźć, aby pokazać, że lubi drugie, a nie chce. daj mu odejść.
Relacje między dziećmi: pierwsze wymiany mięśniowe
Jego ciekawości towarzyszy brutalność, bo nie potrafi jeszcze znieść nieopanowania „obiektu swoich zainteresowań”. Popychanie, uderzanie, ciągnięcie za włosy… Te „gwałtowne” demonstracje są próbami nawiązania relacji, wywołania reakcji.
Od 18 miesięcy staje się psychomotoryczny i zdolny do życia w separacji z wystarczającym bezpieczeństwem, aby móc zacząć kochać drugiego. Przede wszystkim, zaintrygowane takim sobowtórem, dziecko obserwuje go, obserwuje, jak się bawi, kopiuje jego ruchy. Granie ramię w ramię pozwala każdemu wzbogacić i rozwinąć grę, chwytając nowe pomysły krótkim spojrzeniem na sąsiada. To początek zabaw między dziećmi a kumoterstwem. Słowo dorosłego jest niezbędne, aby towarzyszyć tym pierwszym próbom czasami zbyt muskularnego kontaktu, konieczne jest wyjaśnienie, nazwanie każdego po imieniu i wyjaśnienie, że drugi chce się z nim bawić, ale nie wie, jak to zrobić. Powiedz mu. Kiedy nie masz jeszcze 2 lat, kłucie zabawki swojego chłopaka jest częstym sposobem na okazanie mu zainteresowania nim. TDopóki nie ma niebezpieczeństwa, lepiej, aby dorosły obserwował z daleka i niech „agresor” i „zaatakowany” dojdą do końca wymiany, bo w ten sposób obaj nauczą się brać pod uwagę drugiego, bronić się, wyznaczać granice, negocjować, krótko mówiąc, towarzysko . Zauważamy również, że moment kryzysu często ostatecznie prowadzi do tuningu. Pierwsze wymiany rodzą się spontanicznie, szybko nasilają się, ale trwają niewiele. To nie są rozbudowane gry, z zasadami, początkiem i końcem. Są to przypadkowe spotkania, dzięki którym stopniowo każde dziecko odnajdzie szczęście w obecności rówieśników. Ale w wieku 2 lat chwile zwracania uwagi na drugiego pozostają ulotne. Po sesji wybuchów śmiechu lub konfliktu, bez ostrzeżenia, obaj idą bawić się samotnie, każdy śni we własnej bańce. Jak wskazuje Daniel Coum: „ Dziecko musi czuć się wystarczająco bezpieczne, aby rozwijać spokojną towarzyskość, życzliwą, spokojną i cichą relację z drugim, aby nie uważać go za zagrożenie. Dzieci, które są bardzo zaniepokojone separacją, będą zamiast tego zachowywać się agresywnie w stosunku do drugiego, aby go zatrzymać i wolą go zniszczyć, niż go stracić. To właśnie wpływa na zachowania w wieku dorosłym. »
Już od 2 roku życia dzieci odkryją przyjemność „wspólnej zabawy”. Opanowanie języka pozwoli im udoskonalić sposób nawiązywania relacji z innymi. Zamiast popychać go lub ciągnąć za rękaw, mówią teraz: „No dalej! “. Im bardziej język jest wzbogacony, tym więcej interakcji ewoluuje w kierunku bardziej wymyślnego sposobu gry, w którym inwencja, wyobraźnia i „udawanie” zajmują coraz więcej miejsca.
2-3 lata: czas na prawdziwe przyjaźnie u dzieci
Kiedy 18-miesięczne dziecko przychodzi rano do żłobka, idzie do dorosłego, który jest jego referentem… Kiedy ma 2-3 lata, kieruje się prosto do swoich przyjaciółNawet jeśli oczywiście obecność dorosłego jest zawsze podstawą bezpieczeństwa, to dla niego najważniejsze są zabawy, które wprawi w ruch z rówieśnikami. Przekroczył kamień milowy! Im bardziej dziecko rośnie, tym bardziej wyrafinowana jest jego świadomość siebie i innych, tym lepiej różnicuje każde dziecko i tym bardziej przyjaźnie ewoluują w kierunku prawdziwych przyjaźni.
Przyjaźń, prawdziwa, istnieje u dzieci w wieku około 3 lat. Wejście do przedszkola to kluczowy moment, kiedy uczniowie uczą się tańczyć i śpiewać, ale przede wszystkim towarzysko. Każde dziecko najpierw stara się być ulubieńcem nauczyciela, ale ponieważ jest to niemożliwe, zwraca się do swoich przyjaciół i koleżanek i zauważa dwójkę lub troje dzieci, z którymi woli się bawić. Powstają pierwsze przyjaźnie i pierwsze tego rodzaju odrzucenia” On, nie lubię go, nie chcę się z nim bawić! " zbyt. Czasami przyjaciele wybierają siebie w lustrzanym odbiciu, na podstawie swoich podobieństw.
Czasami przyciągają skrajności uzupełniające, nieśmiały i ekstrawertyczny, słodki marzyciel i przebojowy, rozmowny i bardzo mądry… Te zaskakujące sojusze pozwalają otworzyć horyzonty, a rodzice muszą zaakceptować przyjazne wybory swoich dzieci, nie decydując, kto jest właściwym chłopakiem czy odpowiednią dziewczyną, ponieważ mają odpowiedni styl i odpowiedni wygląd! Wolność dziecka w klasie zrywa z kryteriami jego rodziny, bez uprzedzeń, i to jest właśnie w jego interesie!
Od 4 do 6 lat przyjaźnie są coraz bogatsze. Dzieci mają swoje pierwsze prawdziwe rozmowy z przyjaciółmi. Wymieniają się zwierzeniami, dzielą się opiniami na temat miłości, rodziców, śmierci… Zabawy wzbogacają znacznie bardziej rozbudowane scenariusze! W wieku od 5 do 6 lat gry w imitacje pozwalają dziewczętom i chłopcom doświadczać relacji społecznych, w których będą uczestniczyć później. Wcielamy się w kochankę, mamę/tatę, lekarza, księcia i księżniczkę, super bohaterów, idących do pracy… Przyjaciele stają się ważnymi punktami odniesienia i otuchy. Pomagają przeniknąć terytoria, których bez nich nie odważyłoby się przekroczyć, pozwalają wyjść z rodzicielskiego kokonu, emancypować się i odkrywać drugiego. To właśnie w tym tam iz powrotem między domem a otoczeniem, odniesieniami rodzinnymi i rówieśniczymi, każde dziecko buduje swoje własne idee, własny wszechświat i osobistą tożsamość. W tym wieku maluchy częściej pracują w tandemie niż w grupach, ponieważ trudno im nawiązać prawdziwe relacje z kilkoma osobami. Często zaprzyjaźniają się z dziećmi tej samej płci, ponieważ najlepszy przyjaciel (najlepszy przyjaciel) przychodzi, aby wzmocnić ich tożsamość seksualną. Stąd znaczenie sobowtóra, alter ego, tego, któremu mogę zaufać, kto nie powtarza tajemnic, kto świadczy usługi i kto jest najsilniejszy. Jest to bardzo uspokajające dla dziecka, które zawsze czuje się trochę bezbronne w świecie dorosłych.
Rozwijaj swoją inteligencję relacyjną
Im bardziej rośnie, tym bardziej twój skarb chce bawić się z innymi, mieć przyjaciół i dziewczyny. Wiedza o tym, jak budować relacje z innymi, dziećmi lub dorosłymi, nazywa się inteligencją relacyjną lub inteligencją społeczną. Ten rodzaj inteligencji, który jest niezbędny do dobrego życia z innymi i odniesienia sukcesu w dorosłym życiu, opiera się na różnych cechach, które możesz wspierać. Po pierwsze, umiejętność wykrywania i rozumienia emocji innych oraz odróżniania ich od własnych. Aby pomóc dziecku rozwinąć jego QS (iloraz społeczny), naucz je rozszyfrowywać działania innych. Często z nim rozmawiaj, zachęcaj do słuchania i zadawania odpowiednich pytań, odróżniania reakcji i osądów innych, akceptowania, że różnią się one od jego własnych. Jeśli takie a takie dziecko śmieje się z niego, wyjaśnij mu, dlaczego niektóre osoby śmieją się z innych, bo boją się, że się z niego wyśmieją, bo nie są pewne siebie…
Naucz go też cierpliwości, odkładania zadowolenia, zamiast chcieć „wszystko już teraz”! Dzieci, które potrafią czekać i nie poddają się swoim impulsom, są bardziej kompetentne społecznie i bardziej pewne siebie niż inne. Jeśli takie a takie dziecko chce mu odebrać swoją zabawkę, powiedz mu, żeby wymienił ją na własną, zamiast wprost odmawiać i ryzykować bójkę. Handel wymienny to najlepszy sposób na zawieranie znajomości. Z drugiej strony nie każ jej pożyczać zabawek, dzielić się i być miła dla innych, ponieważ uważasz, że to w porządku! Wciąż jest za mały, żeby się wczuć! Aby utożsamiać się z innym i być zdolnym do życzliwości, trzeba być wystarczająco zindywidualizowanym, aby nie bać się wchłonięcia przez drugiego. Musisz poczekać, aż minie okres NIE, zanim będziesz mógł poprosić dziecko o pożyczenie swoich zabawek, w przeciwnym razie poczuje, że traci część siebie. Dziecko nie jest miniaturowym dorosłym i nie jest dobrze narzucać mu ideał zachowania, którego często nie szanujemy!
Jak wyjaśnia Daniel Coum: „ Przed 3-4 rokiem życia podstawowe bezpieczeństwo dziecka opiera się na przekonaniu, że jest on wyjątkowy w oczach rodziców, że tylko on jest ważny. Ilekroć prosi się go, aby zapomniał o sobie dla dobra drugiego, czuje, że nie jest kochany i że w oczach rodziców lub nauczyciela ten drugi jest ważniejszy. Według niego doznaje krzywdy tym bardziej, że ten, w którego imieniu jest proszony o oddanie swoich zabawek, jest od niego mniejszy. Rozumie, że ciekawiej jest być dzieckiem niż dużym, co dorośli wolą od małych. Natomiast paradoksalnie dorośli proszą go, by był wysoki, nie pokazując mu, że wysoki wzrost ma zalety i prawa, które sprawią, że będzie chciał dorosnąć. »
Edukacja w dzieleniu się nie jest narzucana siłą. Jeśli zbyt wcześnie zmusimy dziecko do bycia miłym dla drugiego, jeśli powiemy mu, że nie jest miły lub, co gorsza, jeśli go ukarzemy, zastosuje się do nakazów, aby zadowolić rodziców, ponieważ się poddaje. Altruizm, autentyczna empatia, czyli umiejętność postawienia się w miejscu drugiej osoby i dostosowania się do jej oczekiwań, nie są niemożliwe przed 6-7 rokiem życia, wiekiem rozsądku. Dziecko ma zintegrowane wartości rodzicielskie, wie, co jest dobre, a co złe i to on decyduje się być miłym i dzielić się.
Przyjaźń w dzieciństwie: co jeśli moje dziecko nie ma chłopaków?
Gdy tylko twoja córka postawi stopę w klasie, zasypujesz ją pytaniami: „Czy poznałeś przyjaciół?” Jak się nazywają ? Rodzice chcą, aby ich pociechy były gwiazdą żłobka i urodzin lub najpopularniejszym maleństwem na przerwie. Tylko tutaj nie wszystkie dzieci są towarzyskie w ten sam sposób, niektóre są bardzo otoczone, inne bardziej zamknięte w sobie. Zamiast wywierać presję, ważne jest, aby zidentyfikować „styl społeczny” swojego dziecka, szanować jego tempo rozwoju i temperament. W przeciwnym razie ryzykujemy, że osiągniemy efekt przeciwny do zamierzonego i stworzymy blokadę.
Popularność jest dziś bardzo ceniona, ale są też nieśmiałe, powściągliwe, marzyciele, którzy są bardziej dyskretni i lubią bawić się samotnie lub w parach. Więc co ? Wystarczy przyjaciel lub przyjaciel! Zaproś jego najlepszego kumpla do gry w weekendy. Pobudzaj jego ducha zespołowego, zapisując go na zajęcia pozalekcyjne (taniec, judo, teatr itp.), co ma podstawowe znaczenie dla umożliwienia nieśmiałym dzieciom życia w rytmie innym niż szkolny. Zasady są inne, grupy są mniejsze… Gry planszowe są świetne do nauki przegrywania, przebywania w środku innych i wygrywania drużyny! I uważaj na pierwsze rany przyjaźni, które naprawdę mogą ich zranić. Ponieważ wiek pierwszych prawdziwych przyjaźni jest również wiekiem pierwszych smutków przyjaźni. Nie lekceważ ich, słuchaj ich narzekań i rozweselaj. Organizuj przekąski, które pomogą mu nawiązać nowe znajomości…