Dziecko odpowie na taką prośbę.

Mądrzy rodzice mają zabawne, mądre i posłuszne dzieci. Ponadto dbają o to mądrzy i kochający rodzice: dbają o to, aby ich dzieci były nie tylko mądre, ale także posłuszne. Wydaje się to oczywiste: jeśli chcesz nauczyć dziecko robienia dobrych rzeczy, najpierw musisz nauczyć je elementarnego posłuszeństwa.

Mówisz dziecku: „Musisz się umyć” lub „Umyj ręce!”, Ale on cię nie słucha. Przypominasz, że czas oderwać się od komputera i usiąść na lekcjach, marszczy brwi z niezadowoleniem: „Zostaw mnie w spokoju!” „Oczywiście, że jest bałagan.

Niestety, zwykłe dzieci od dawna są przyzwyczajone do niesłuchania rodziców: nigdy nie wiadomo, co mówią! I nie chodzi tu o dzieci, ale o nas, rodziców, kiedy mówimy dzieciom rzeczy, które są dla nas ważne, jakoś niepoważnie, nie zwracając uwagi na to, czy dzieci nas słuchają, czy nie.

Jeśli właśnie powiedziałeś dziecku „Posprzątaj swój pokój!”, tak naprawdę jeszcze nic nie zrobiłeś. Najprawdopodobniej twoje dziecko, nie odwracając głowy, mruczy do ciebie: „Teraz!”, Po czym będzie nadal zajmować się swoimi sprawami. A potem zapomnij. Być może zapomnisz też o swojej prośbie… Tak nie jest. Jeśli nie śledziłeś, czy dziecko cię słyszy, czy jest gotowe postrzegać cię jako starszego, czy zrobi to, co mu kazałeś, uczysz dziecko, że nie jesteś dla niego osobą znaczącą, nie autorytatywną, że nie możesz słuchać.

Postępuj zgodnie z formatem. Dzieci są w różnych stanach. Kiedy dziecko jest spokojne i patrzy na ciebie, usłyszy cię i zrobi to, o co prosisz. Jeśli rozmawiasz z nim, gdy się krzywi, mówisz do ściany. Zanim poprosisz dziecko o coś, upewnij się, że stoi normalnie i patrzy na Ciebie. Czasem trzeba go o to zapytać osobno, przed główną prośbą, czasem uważne spojrzenie i pauza pomaga… Tak czy inaczej, dacie radę?

Twoje prośby powinny być spokojne, ale jasne instrukcje.. W formie — miękkie prośby, w rzeczywistości — rozkaz, w treści — jasne instrukcje. Na przykład,

„Synu, mam do ciebie prośbę: posprzątaj swój pokój. Posprzątaj łóżko i włóż wszystkie dodatkowe zabawki do pudełka. Kiedy mogę przyjść i sprawdzić, czy to wszystko zrobiłeś?”

„Najpierw lekcje, później komputer. Czy tak jest z nami? Więc komputer natychmiast się wyłącza, usiądź na lekcjach.

Relacji między rodzicami a dziećmi jednocześnie nie można sprowadzić do rozkazów i instrukcji, a bez nich jest to niemożliwe. Proste i jasne rozkazy-instrukcje są potrzebne w relacjach z małym dzieckiem, które nie rozumie skomplikowanych rzeczy i ozdobnych apeli; jasne instrukcje będą bardzo przydatne, gdy dziecko z Twoją pomocą opanuje nowy biznes lub przynajmniej po raz pierwszy wykona trudne ćwiczenie z pracy domowej; Rodzice udzielają dziecku stanowczych instrukcji, gdy dziecko próbuje być nieposłuszne rodzicom, gdy zwracają się do niego łagodnie.

Tam, gdzie rodzice czytają długie obyczaje, dzieci przyzwyczajają się do przepuszczania ich. Potrzebujesz tego? Nie. Następnie mów wyraźnie i zwięźle, zasadniczo wydając polecenia. Niż niekończące się przypominanie: „Nie umyłeś już zębów, jesteś taki zapominalski! Będziesz miał dziury w zębach. Tutaj twój brat nigdy nie zapomina o myciu zębów…” możesz po prostu przypomnieć: „Zęby!”. Jeśli powiesz to radośnie, dziecko równie radośnie pobiegnie umyć zęby. Oczywiście, aby wyrobić sobie nawyk, trzeba będzie to powtarzać przynajmniej przez tydzień, ale ta forma jest dobra przynajmniej dlatego, że nikogo nie denerwuje.

Albo sytuacja: zmęczona mama wróciła z pracy i widzi, że w domu jest bałagan, jej córka rozrzuciła wszystkie zabawki po pokoju. Oczywiście chcę przysiąc: „Cóż, ile możesz powtórzyć to samo! Dlaczego nigdy nie odkładasz swoich zabawek na ich miejsce? Jak długo to potrwa?…” – ale po pierwsze to ponure, a po drugie wynik będzie tylko kłótnią. Spróbuj czegoś innego: powiedz to łagodniej, ale z jasnymi instrukcjami: „Córko, jestem taka zmęczona w pracy. Byłbym bardzo szczęśliwy, gdybyś odłożył wszystkie swoje zabawki i razem ugotowaliśmy coś na obiad.” Brzmi lepiej. Ćwicz, odniesiesz sukces — i zadowoli wszystkich.

Jak poprawnie sformułować swoje prośby-instrukcje to osobna nauka. Kilka wskazówek:

Twoje prośby powinny brzmieć poważnie. Jeśli rzucili coś w biegu i byli rozproszeni w następnej sekundzie, nie usłyszą cię. Jeśli chcesz być wysłuchany, potraktuj poważnie to, co mówisz. Jeśli traktujesz coś poważnie dla dziecka, zorganizuj sytuację tak, aby dziecko spojrzało Ci w oczy i nie było rozpraszane przez nic innego. Jeśli dziecko jest małe, bardzo dobrze, jeśli podczas prośby usiądziesz tuż przed nim, trzymasz się za ramiona i mówisz, patrząc mu w oczy. Jeśli twój nastoletni syn siedzi przy komputerze, najpierw poproś go, aby odwrócił się do ciebie, a dopiero potem zgłoś prośbę. TAk?

Umieść poprawną intonację. Okazuje się, że jeśli wypowiesz właściwe słowa z odpowiednią intonacją (co możesz całkiem opanować), dzieci zrobią to, o co ich poproszą. A jeśli powiesz te same poprawne słowa w tej samej relacji, z inną intonacją, bardziej znaną matkom, dzieci wykrzywią twarze i nic nie zrobią. Wszystko okazało się dość proste, a jeśli nadal nie potrafiłeś tego zrobić, możesz opanować te efektowne intonacje w kilka dni. A twoje dzieci będą cię słuchać. Zobacz szczegóły →

Upewnij się, że Twoje dziecko zgadza się z Twoją prośbą. Nie pytaj tylko: „Proszę idź do sklepu!”, ale wyjaśnij: „Muszę iść do sklepu, nie mam czasu i poproszę o pomoc. Czy możesz to zrobić teraz?» — i wysłuchaj odpowiedzi.

Podczas. Co najlepsze, te prośby są spełniane na czas, kiedy można je spełnić w ciągu życia, naturalnie i łatwo. Prośba o wyrzucenie worka na śmieci jest niewłaściwa, gdy dziecko już się rozebrało po przyjściu z ulicy; brzmi lepiej, gdy jeszcze się nie rozebrał; i odbywa się naturalnie, gdy dziecko jest ubrane i gotowe do wyjścia na zewnątrz. Wypatruj momentu, w którym Twoja prośba zabrzmi na czas!

Obowiązkowa kontrola. Jeśli poprosiłeś zabawki o wyczyszczenie, musisz sprawdzić, czy dziecko usunęło zabawki po tym, czy nie. Jeśli córka obiecała teraz pobiec do sklepu, upewnij się, że nie usiądzie na VKontakte, pomóż jej wyjść z domu.

Twoje słowa muszą być coś warte. W łazience — jeśli dziecko wyleje wodę na podłogę, następują ostrzeżenia, a następnie zaprzestanie kąpieli. Jeśli ostrzegałeś, że niechlujne zabawki są wyrzucane, niechlujne zabawki powinny zniknąć. Jeśli mówisz, że nie będziesz biegać za dzieckiem, nie możesz za nim biegać, ale jeśli siadając przed dzieckiem i patrząc mu w oczy, mówisz, że uciekanie przed dorosłymi, gdy dorośli do niego wołają, jest złe i dorosłe dzieci są za to karane, potem po To dziecko musi upewnić się, że jesteś poważny i naprawdę nie da się uciec od rodziców, gdy wymawia się jego imię. Jeśli zgodziłeś się, ale dziecko nie przestrzega umowy, zgódź się na sankcje. Dorośli zgadzają się co do tego: czy przygotujesz dziecko do dorosłości?

Szkic z życia… Czteroletnia dziewczynka biegnie po torze, na którym sportowcy trenują na deskach. To niebezpieczne, matka krzyczy do niej: «Nellya, biegnij do mnie» — Nelya biegnie dalej tam, gdzie się bawi. Mama krzyczy: „Nellya, natychmiast do mnie biegnij!” — Nelly zero uwagi. Mama już krzyczy: „Biegnij tu szybko, bo cię zabiję!” Nell powoli zaczęła zbliżać się do matki. Pobiegła, matka wyciągnęła ją za rękę, skarciła: „Dlaczego mnie nie posłuchasz?” — i poszli razem kupić lody…

Czego nauczyła się twoja córka? Tej mamie trzeba słuchać, ale niekoniecznie od razu. A jeszcze lepiej, jeśli nie od razu, to mama będzie krzyczeć, a to jest fajniejsze… Czy mama mogła postąpić inaczej? Tak, mogła i prawdopodobnie powinna była postąpić inaczej. To nie jest trudne.

Na początku wszystko było tak, jak moja mama – krzycz głośno i pewnie: „Nellya, chodź do mnie!” Jeśli nie pasujesz, możesz znowu głośno krzyczeć lub możesz sam podbiec do córki, aby ją wydostać z niebezpiecznego miejsca. Ważne jest to, że po tym, jak matka i córka były razem, bez żadnego drgania rąk, matka musi usiąść przed córką i patrząc jej w oczy, ostrożnie i spokojnie zapytać: „Nellya, proszę powiedz mi, Dzwoniłem do ciebie, dlaczego nie przyszedłeś od razu do mnie? — i czekaj na odpowiedź. Poczekaj na odpowiedź. Może Nelly nie będzie chciała od razu odpowiedzieć, będzie milczeć. Mama ponownie zada to samo pytanie, równie spokojnie patrząc córce w oczy: „Powiedz mi, dlaczego nie podeszłaś do mnie od razu, gdy do ciebie zadzwoniłam?” Wcześniej czy później córka na coś odpowie, na przykład: „Byłem tam zainteresowany!” Widać, że wszystko rozumie, ale próbuje udawać głupca. Do tego musisz powiedzieć: „Tak, było tam ciekawie, ale co powinieneś zrobić, jeśli zadzwoniłem do ciebie poważnie i głośno?” — „Chodź…” — „Zgadza się. Czy powinienem od razu podejść, czy jeszcze trochę pobiec na początku?” — „Natychmiast…” — „Dziękuję, córko, już wszystko rozumiesz. Na próżno do ciebie nie dzwonię, ale jeśli do ciebie zadzwonię, musisz natychmiast do mnie podbiec. Proś o przebaczenie i obiecaj, że następnym razem nie będę musiała do Ciebie krzyczeć kilka razy, od razu do mnie przyjdziesz…”- No właśnie, sytuacja jest dobrze rozwiązana.

Jeśli to się powtórzy (jest to całkiem możliwe), wszystko się powtarza równie spokojnie, tylko dodaje: „Powiedz mi, co mam zrobić, jeśli następnym razem nagle nie spełnisz swojej obietnicy?” — a córka wraz z matką zgadzają się na jakąś rozsądną karę. Kiedy matka patrzy swojej córce w oczy i oczekuje, że córka odpowie na każde jej pytanie rozsądnie, wszystko jest naprawdę przesądzone. Wkrótce mama nie musi nawet krzyczeć, córka podbiegnie, gdy tylko zostanie o to zapytana.

Musisz mieć dźwignię. Jeśli dziecko testuje cię pod kątem siły, musisz być silniejszy. Często można usłyszeć „ja później”, „nie chcę!” lub wprost „nie będę”, mogą strzelać do ciebie słowami „nie kocham cię” lub „rodzice, nie kochasz mnie!”. Doświadczeni rodzice uśmiechają się do tego i szybko rozwiązują problem. Więc musisz sobie z tym poradzić.

Kiedy nauczysz się poprawnie formułować swoje prośby, niepotrzebne konflikty znikną, a twoje relacje z dziećmi się ocieplą. Twoje dzieci zaczną Ci być posłuszne, polubisz to, a najciekawsze jest to, że Twoje dzieci też to polubią. Co więcej, gdy tak się stanie, będziesz mógł zrobić kolejny krok…​​​​​Uwaga! Jest jeszcze jedna ważna sztuczka budowania relacji z dzieckiem, a mianowicie możliwość wyrobienia w dziecku nieświadomego nawyku posłuszeństwa. „Być posłusznym czy nie słuchać rodziców” jest zdeterminowane nie tylko tym, co i jak mówią rodzice, ale także zwyczajami dziecka. Są dzieci, które mają zwyczaj bezmyślnego posłuszeństwa wszystkim i są dzieci, które mają ten sam zwyczaj bezmyślnego posłuszeństwa nikomu. To są złe nawyki, a twoje dzieci powinny mieć dobry nawyk: nawyk zwracania uwagi na to, co mówisz, nawyk robienia tego, o co je prosisz, nawyk okazywania ci posłuszeństwa. A jeśli chcesz, możesz rozwinąć ten nawyk u swojego dziecka. Naucz swoje dziecko słuchania i posłuszeństwa, a będziesz miał swój autorytet rodzicielski, będziesz miał możliwość wychowania ze swojego dziecka rozwiniętej i myślącej osoby.