Rakieta jest uczuciem zastępczym, zastępuje prawdziwe, autentyczne uczucie, emocje lub potrzebę.
Uczucie ściągania haraczy definiuje się jako uczucie utrwalone i zachęcane w dzieciństwie, doświadczane w różnych stresujących sytuacjach i niesprzyjające rozwiązywaniu problemów przez dorosłych.
Na przykład kobieta jako dziewczynka nauczyła się w rodzinie radzić sobie z gniewem przez zachorowanie. Będąc już dorosłą i dysponując dorosłymi zasobami, nadal wykorzystuje energię gniewu, aby go stłumić, powstrzymać, przestawić na inne uczucia — smutek, urazę, zazdrość, żal czy ból cielesny. Na przykład zachorowała, otrzymała opiekę bliskich osób, po raz kolejny wzmocniła poprawność wybranej metody reakcji. Ale to nie rozwiązało problemu gniewu. Źródło pozostało i ponownie wywoła gniew.
Za każdym razem wymaga większej siły i energii, aby powstrzymać gniew. Choroba psychosomatyczna to diagnoza, która zostanie postawiona kobiecie i jej ciało będzie leczone. Nie ma wstydu w byciu chorym. Wstyd przyznać się do niekompetencji, porażki lub porażki w jakiejkolwiek dziedzinie życia. Wizerunek lekarza jest znajomy i promowany społecznie. Obraz psychologa, psychoterapeuty jest niezwykły. Choroby psychosomatyczne wymagają leczenia, ale lekarz zajmie się tylko ciałem. Jeśli „dusza” nie jest leczona, powstaje paradoks. Leczenie ciała bez leczenia duszy wzmacnia system rakietowy i sprawia, że choroba jest „nieuleczalna”. Pacjent otrzymuje od lekarza wylewy w postaci uwagi do choroby, opieki, leków, zabiegów, zaleceń pozostania w łóżku. Czasami lekarz staje się jedyną osobą, która jest zainteresowana pacjentem. Lekarz może pielęgnować objaw przez lata, wchodząc w symbiotyczną relację rodzic-dziecko i karząc pacjenta za próbę wyrażenia autentycznych uczuć. Na przykład radość z lepszego samopoczucia lub złość na daremność leczenia. „Nie będę cię kochać, jeśli wyzdrowiejesz” — ukryte przesłanie lekarza. Strategia psychologiczna jest inna. Zadaniem pracy psychoterapeutycznej jest dojrzała osobowość klienta, zdolna do samodzielnego radzenia sobie z pojawiającymi się problemami. Osoba z dominującym stanem ego Dorosły, która sama decyduje, czy jest zdrowa, czy chora.
Wymuszenie to granie w przestarzałe strategie zachowań, często przyjmowane w dzieciństwie i pomagane w tamtych odległych czasach. Ale w teraźniejszości nie są to już skuteczne strategie.
W dzieciństwie dziecko, demonstrując uczucia rakiety, otrzymało długo oczekiwany udar ze strony rodziców. „Tu i teraz”, w otoczeniu dorosłej osoby, zawsze znajdzie się ktoś, kto da te głaski, bo my sami wybieramy swoje otoczenie. Za każdym razem w stresującej sytuacji te wzorce z dzieciństwa będą się nieświadomie powtarzać. Jednak prawdziwe uczucia i potrzeby pozostaną niezaspokojone. Wpędzone do środka będą manifestować się w postaci reakcji psychosomatycznych, fobii, napadów paniki.
Dzieci uczą się odczuwać rakietę jako sposób na zaspokojenie potrzeb rodziny, jako sposób na głaskanie. Chłopców uczy się tłumienia strachu, smutku, bólu, ale można się złościć, okazywać agresję. «Nie płacz, jesteś mężczyzną. Mój mały żołnierzu! Tak więc u mężczyzny rozwija się gniew, agresja, aby zastąpić strach i ból. Z drugiej strony dziewczynki są uczone zastępowania złości płaczem lub smutkiem, nawet jeśli mają ochotę odpowiedzieć. «Jesteś dziewczyną, jak możesz walczyć!»
Kultura, religia, ideologia społeczeństwa również posługują się systemem rakietowym. Uderzające jest to, że usprawiedliwienia dla uczuć haraczy są dobre, słuszne i sprawiedliwe.
Oto przykład członka naszej grupy terapeutycznej. Elena, 38 lat, doktor. "Miałem dziesięć lat. Mój ojciec pracował wtedy przy kombajnie. Zabrał mnie na pole. Była jesień. Wstaliśmy bardzo wcześnie, przed świtem. Kiedy zbliżyli się do pola, był świt. Ogromne pola złocistej pszenicy, jakby żywe, poruszały się od najlżejszego powiewu i mieniły się. Wydawało mi się, że żyją i rozmawiają ze mną. Radość, rozkosz. Ostre poczucie jedności ze światem, naturą. Nagle strach — nieprzyzwoicie jest się tak radować, ponieważ wszyscy wokół są zajęci ciężką pracą, zbierając plony dzień i noc. Dobrze się bawię?! Poczucie winy, smutek zastąpiły radość. Nie chciałem zostać na polu.» To żywy przykład zastąpienia autentycznej radości strachem przed hałasem, poczuciem winy. A uzasadnienie jest wypełnione słusznym gniewem: „Cieszycie się, ale ludzie cierpią”. Dlaczego nie możemy pracować z radością?
W ludowych opowieściach i folklorze dobrze odnajdujemy narodowe stereotypy zastępowania autentycznych emocji uczuciami wściekłości. Ivanushki, Emelya zwykle zastępują strach pasywnym głupim zachowaniem. «Vanka jest toczona.» Wiele przysłów i powiedzeń wskazuje na sposób substytucji lub jest ostrzeżeniem przed przejawem autentycznych uczuć i emocji. Na przykład: „Wcześnie śpiewał ptaszek — bez względu na to, jak kot jadł”, „Śmiech bez powodu jest oznaką głupca”, „Dużo się śmiejesz — będziesz gorzko płakać”.
W pracy terapeutycznej ważne jest, aby odróżnić uczucia haracz od autentycznych, prawdziwych uczuć, które leżą pod nimi. W analizie transakcyjnej przyjmuje się, że istnieją tylko cztery autentyczne uczucia jako emocje podstawowe: gniew, smutek, strach, radość. To pierwsza oznaka różnicy.
Uczucia wrzawy są nieskończone, takie jak zakłopotanie, zazdrość, depresja, poczucie winy, uraza, poczucie dezorientacji, frustracja, bezradność, rozpacz, niezrozumienie itp.
Może pojawić się pytanie, w związku z którymi uczucia wrzawy czasami noszą tę samą nazwę, co autentyczne? Smutek, strach, radość, gniew mogą być hańbą. Na przykład powszechna strategia manipulacji kobiet. Gniewu nie można wyrażać otwarcie, bo kobieta musi być czuła, krucha i bezbronna. Ale możesz płakać, smucić się, że nie jesteś zrozumiany. Obrażaj się, dąsaj się. Kobieta zastąpiła autentyczną złość emocją smutku, ale już wrzawę. Aby ułatwić rozpoznawanie odczucia wrzawy, istnieje druga oznaka różnicy.
Autentyczne uczucia prowadzą do rozwiązania problemu „tu i teraz”, rozwiązania i dopełnienia sytuacji. Uczucia rakiety — nie dopełniaj.
Trzecia funkcja została zaproponowana przez Johna Thompsona. Wyjaśnił związek autentycznych uczuć z rozwiązywaniem problemów w czasie. Autentyczny gniew pomaga rozwiązać problem w teraźniejszości. Strach jest w przyszłości. Smutek — pomaga pożegnać się z przeszłością, zakończyć sytuację i pożegnać się z nią. Autentyczna radość — nie ma ograniczeń czasowych i sygnałów „Nie potrzeba żadnych zmian!”
Rozważ przykład. Viktor, 45-letni lekarz, jechał pociągiem. Wychodząc do przedsionka, poczułem zapach palenia i dymu. Autentyczne uczucie strachu zostało przez niego stłumione dla spokoju. „Jestem mężczyzną, którego, jak kobieta, poddam się panice”. Siedział ładnie i czekał, aż ktoś inny szarpnie kranem. Victor pomógł wyjąć rzeczy innych pasażerów z zadymionego samochodu. Kiedy wybuchł pożar i samochód zaczął się palić, szykował się i jako ostatni wyszedł z samochodu. Chwycił wszystko, co miał pod ręką, gdy wyskoczył z płonącego samochodu. Oparzył twarz i ręce, blizny pozostały. Podczas tej podróży Victor przewoził ważny ładunek, który został całkowicie spalony.
Tak więc strach, który był autentyczny w Victorze na początku pożaru, pomógłby mu rozwiązać problemy „w przyszłości” — jego ładunek pozostanie nienaruszony, nie spalony, jego twarz i ręce nie zostaną spalone. Victor wolał zastąpić strach obojętnością i spokojem. Po pożarze musiał rzucić pracę i przenieść się do innego miasta. Nie wybaczono mu śmierci ładunku. Żona nie chciała przeprowadzać się do innego miasta, zerwali.
Znana współczesna analityczka transakcyjna Fanita English („Racket and Real Feelings”, TA, 1971. nr 4) szczegółowo przeanalizowała etapy powstawania haraczy. Jej zdaniem istnieją trzy aspekty postrzegania uczuć u osoby dojrzałej: świadomość, ekspresja i działanie.
Świadomość to wiedza o sobie, zewnętrzna i wewnętrzna. Używając pięciu zmysłów, osoba otrzymuje informacje z odczuć swojego ciała. Odfiltrowuje doświadczenia i dochodzi do pewnej świadomości tego, co dzieje się z nim, światem i ciałem w chwili obecnej. Na przykład osoba widzi, słyszy i zdaje sobie sprawę, że teraz odczuwa ostry ból w małym palcu lewej stopy, na który nadepnął jego ukochany pies.
Wyrażanie uczuć to ich demonstracja za pomocą ciała lub słów. – Odejdź, głupi psie – mówi mężczyzna i wyciąga nogę spod łapy zwierzęcia. Działania są zwykle skierowane na kogoś lub coś, na przykład psa. Przed podjęciem działania dokonujemy wyboru między aktywnym działaniem a bierną bezczynnością. Uderzyć psa czy nie? Dorośli mają możliwość dokonywania świadomych wyborów, podejmowania działań i wyrażania swoich uczuć. Małe dziecko nie ma możliwości świadomego dokonania takiego wyboru, ponieważ wymienione trzy aspekty percepcji uczuć nie kształtują się w nim jednocześnie. Dziecko zaczyna opanowywać działania (aspekt trzeci) jednocześnie ze spontaniczną manifestacją reakcji emocjonalnych (aspekt drugi) i to przed pojawieniem się samoświadomości (aspekt pierwszy). Dlatego dorośli uwrażliwiają dziecko. Dziecko wyraża to uczucie, a rodzic nazywa je, wyrażając zarówno przyczynę, jak i skutek. Na przykład: „Czy teraz się wzdrygasz? Jesteś przestraszony. Chodź w moje ramiona, mama cię ochroni, jesteś taka bezbronna, a świat jest surowy. Dziecko użyje swojego stanu ego Dorosły do uświadomienia sobie, ale później. Zazwyczaj Dziecko opiekuńcze, adaptacyjne akceptuje i zgadza się z interpretacją rodzica tego, co się dzieje. Kiedy dziecko dorośnie, jego stan Ja Dorosły, prawdopodobnie skażony stanem Ja dziecka, będzie kopiował wnioski rodzica. Oceni „przeskok” jako reakcję strachu, a nie na przykład podniecenia czy chłodu.
Wróćmy do wściekłości. W naszej rodzinie są dwie córki — Katia i Ksenia. Oboje subtelnie wyczuwają swoje granice i bardzo agresywnie postrzegają ich naruszanie. Załóżmy, że Ksenia wziął ulubioną rzecz Katyi bez pytania. Widząc to, Katia rozgniewała się i uderzyła swoją siostrę. Ksenia rozpłakała się i pobiegła do swojej babci. Nasza babcia nie jest psychoterapeutką, więc działa w standardowy, „po ludzku” sposób. „Jesteś dziewczyną, nie umiesz walczyć” – mówi babcia. W ten sposób ignoruje i zabrania uczucia złości w wnuczce. Babcia reaguje tylko na działania. „Wszystkie spory muszą być rozwiązywane pokojowo”, kontynuuje babcia i podaje strategię. „Jesteś mądrą dziewczyną, Katya” — poprawia ją udarem.
Co robić i jak wychowywać dzieci? Istnieją dwie strategie, z których aktywnie korzystamy zarówno jako rodzice ze swoimi dziećmi, jak i jako terapeuci w pracy psychoterapeutycznej. Pierwszą strategią jest nauczenie cię oddzielania uczuć od działań. Drugą strategią jest nauczenie wyboru najlepszych środków wyrażania uczuć i najskuteczniejszych działań.
Wróćmy do naszych córek. Rodzic mówi: „Widzę, jak ty, Katya, jesteś zła na Ksenię. Ale nie możesz jej uderzyć. Rodzic nie ignoruje, ale akceptuje uczucie złości, ale nie pozwala zranić siostry. „Możesz krzyczeć, krzyczeć, oburzać się, uderzać w worek treningowy (mamy rękawice bokserskie i worek treningowy), w jakikolwiek sposób wyrażać złość, ale nie bij siostry”. Dziewczyny uczą się wybierać między wyrażaniem uczuć a działaniem. Oddzielenie uczuć i działań pozwala poświęcić czas na uświadomienie sobie swoich uczuć i motywacji do działania. A w przyszłości — uświadomienie sobie chęci budowania ze sobą innych relacji, bardziej klarownych, przejrzystych. „Nie mam nic przeciwko temu, żeby dać ci moją rzecz. Proszę, abyś w przyszłości nie zabierała moich rzeczy bez pozwolenia – mówi Katya do swojej siostry. W takiej sytuacji dziewczęta nie mają zakazu okazywania złości, nie ma zastępstwa dla uczuć rakietowych. Szukają, eksperymentują i znajdują nowe cywilizowane sposoby interakcji i wyrażania emocji bez fizycznego ataku.
Uczucia wrzawy, jak i autentyczne, można zamanifestować od razu — „tu i teraz” lub można je akumulować w celu późniejszego wykorzystania. Jest wyrażenie — ostatnia kropla w kielichu cierpliwości, która pozwala przewrócić cały kielich na sprawcę. Kropla po kropli uczucie rakiety nazywa się kolekcjonowaniem znaczków. Jak dzieci zbierają pieczątki, kupony, nalepki, korki, aby później otrzymać nagrodę. Albo zbierają monety w skarbonce, aby zrobić sobie prezent, powitalny zakup. Więc odkładamy to na później, kumulujemy wściekłość. Po co? Następnie otrzymać nagrodę lub zemstę.
Na przykład mężczyzna toleruje swoją żonę, która aktywnie robi karierę. Jego autentyczne uczucie strachu przed samotnością, porzuceniem zostaje zastąpione przez niechęć do szaleństwa. Nie pokazuje otwarcie swoich autentycznych uczuć. Nie mówi żonie prawdy:
«Kochanie, tak się boję, że cię stracę. Jesteś dla mnie światłem w oknie, sensem mojego życia, szczęściem i spokojem. Bardzo prawdopodobne, że kobieta po takich słowach nie pozostanie obojętna i zrobi wszystko, aby być bliżej tego mężczyzny. Jednak w rzeczywistości mąż wykazuje obojętność na krzyki i gromadzi ślady niechęci do zemsty. Kiedy «kielich cierpliwości» się przelewa, wyraża wszystko o swoich skargach. Żona odchodzi. Pozostaje sam. Jego odpłatą jest samotność, której tak bardzo się obawiał.
Kupon lub pieczątka to uczucie rakiety, które dana osoba zbiera w celu późniejszej wymiany na ujemny zwrot. Zobacz →
Czy masz skarbonkę? Jeśli tak, wyobraź sobie, że uderzasz w niego wielkim młotem i rozbijasz na strzępy. Lub utoń w błękitnym morzu, przywiązując porządny bruk do swojego ulubionego „kociaka” lub „świnki”.
Puść ciężar nagromadzonych emocji. Pożegnaj się z nimi. Krzycz głośniej „Do widzenia!”.
Kolejnym etapem pracy terapeutycznej jest nauczenie klienta wyrażania swoich uczuć bez ich kumulowania. W tym celu wykorzystujemy techniki psychoterapii behawioralnej oparte na rozwoju i utrwalaniu nowych umiejętności behawioralnych. Na tym etapie aktywnie zadajemy klientowi pracę domową. Praca ta ma na celu przystosowanie nowego doświadczenia klienta w jego mikro- i makrospołeczności. Uczy się budować nowe relacje i jednocześnie analizować swoje uczucia, działania i myśli, które w tym się pojawiają. Buduje nowy system wymiany uderzeń i nagradza się za sukces. Zobacz →
Tak więc rakieta to system scenariuszowych wzorców zachowań, które są używane poza świadomością, jako sposób doświadczania uczuć rakiety. Rakieta to proces, którego celem jest uzyskanie uderzeń w celu wywołania uczucia rakiety. Nieświadomie zniekształcamy postrzeganie otaczającej nas rzeczywistości, ignorujemy nasze potrzeby, gramy w psychologiczne gry i otrzymujemy fałszywe uderzenia. Zobacz →