W małżeństwie małżonkowie często muszą szukać kompromisów w rozwiązywaniu codziennych problemów i zbliżać się do siebie w sytuacjach konfliktowych, aby zachować harmonię w rodzinie. Ale czy warto to robić, gdy spłata „długu małżeńskiego” staje się przemocą wobec samego siebie?
Seks jest papierkiem lakmusowym relacji, który można wykorzystać do oceny zaufania między partnerami, ich zgodności i umiejętności wzajemnego słyszenia. Jeśli za każdym razem musisz przeskakiwać nad sobą, aby zadowolić swojego partnera, twój związek jest zagrożony.
Jak dowiedzieć się, jakie problemy kryją się za niechęcią do seksu? A jak nawiązać kontakt z partnerem iz samym sobą?
Kto powinien
Wyobraź sobie, co się stanie, jeśli odmówisz swojemu mężczyźnie w seksie? Jaka będzie jego reakcja? Być może twój partner aktywnie nalega na to, czego chcesz, a ty nieświadomie obawiając się utraty jego łaski, idziesz na ustępstwa?
Nierzadko zdarza się, że kobiety zachowują się w ten sposób, jeśli jako dziecko musiały zasłużyć sobie na miłość rodziców lub przeżyły traumatyczną sytuację związaną ze strachem przed utratą bliskiej osoby.
Zastanów się, skąd wpadłeś na pomysł, że jesteś zobowiązany zapewnić seks „na prośbę” partnera?
Przecież kiedy bierzesz ślub, a także na początku związku z mężczyzną, twoje prawo do własnych granic fizycznych nigdzie nie wyparowuje. Może to przekonanie narzuca ci społeczeństwo i nadszedł czas, aby to zmienić?
Samo w sobie wyrażenie „obowiązek małżeński” wygląda na manipulację, ponieważ pragnienia jednego partnera wydają się mieć większą wagę niż pragnienia drugiego. Seks, podobnie jak związki, jest procesem wzajemnym, w którym pragnienia obojga partnerów powinny być brane pod uwagę w równym stopniu.
Istnieje coś takiego jak kultura zgody, w której intymność bez pozytywnej reakcji jest uważana za przemoc. Jeśli Twój partner naprawdę Cię kocha i ceni sobie związek, postara się usłyszeć Twoje pragnienia i spokojnie spróbuje znaleźć z Tobą rozwiązanie problemu. A tym bardziej nie odwróci się od ciebie.
Musisz słuchać swojego ciała i na pierwszym miejscu stawiać swoje pragnienia — w przeciwnym razie niechęć do seksu, a nawet niechęć do tego procesu może się tylko zintensyfikować i zaszkodzić nie tylko Twojemu związkowi, ale i Tobie.
Jest miłość, ale nie ma pragnienia
Powiedzmy, że twój mężczyzna szczerze próbuje znaleźć dla ciebie podejście, ale ty nie chcesz uprawiać seksu przez miesiące, nawet pomimo silnych uczuć do swojej partnerki. Seks jest fizjologiczną potrzebą ciała, dlatego aby nie niszczyć relacji z powodu braku intymności, warto przeprowadzić szczerą rozmowę z samym sobą.
Dość często kobiety przychodzą na terapię z problemem braku przyjemności podczas seksu lub wręcz nie chcą w ogóle mieć intymności ze swoim partnerem.
Wielu klientów przyznaje, że nie potrafi zaakceptować swojej seksualności i otworzyć się na mężczyznę
Z reguły dzieje się tak dlatego, że podczas stosunku płciowego kobieta odczuwa wstyd, poczucie winy lub strach. I właśnie z tymi emocjami, które pojawiają się podczas seksu, musisz pracować.
Aby dowiedzieć się, jak wyrażać energię seksualną i cieszyć się intymnością z partnerem, przeanalizuj siebie, zadając następujące pytania:
- Jak traktujesz siebie, swoje ciało? Kochasz siebie, czy zawsze czujesz, że nie jesteś wystarczająco szczupła, piękna, wystarczająco kobieca?
- Czy myślisz najpierw o sobie, a potem o innych? A może w twoim życiu jest odwrotnie?
- Boisz się zdenerwować partnera i zostać odrzuconym?
- Czy możesz się zrelaksować?
- Czy w ogóle wiesz, co kochasz w seksie, a co Ci nie odpowiada?
- Czy możesz porozmawiać o swoich pragnieniach ze swoim partnerem?
Cała nasza wiedza o świecie zewnętrznym została kiedyś przez nas nauczona i przejęta od innych ludzi. Przeprowadź obiektywny przegląd swojej wiedzy na temat intymnych związków i przyjemności — teraz zapisz wszystko, co wiesz o seksie:
- Co twoje babcie, mamo, tata mówili o seksie?
- Jak ten motyw brzmiał w Twojej rodzinie i otoczeniu? Na przykład seks jest bolesny, brudny, niebezpieczny, wstydliwy.
Po przeanalizowaniu tych punktów możesz zacząć zmieniać swoje nastawienie do seksu. Tylko to, czego jesteśmy świadomi, możemy poprawić w naszym życiu. Mogą w tym pomóc książki, wykłady, kursy, praca z psychoterapeutą, seksuologiem, coachem i różne praktyki. Wszystko, co współbrzmi z tobą, przyda się.