Spis treści
Na naszej drodze spotykamy różnych ludzi, w tym samolubnych, nastawionych na konsumenta, niezdolnych do szczerych uczuć. Od czasu do czasu zdarza się to każdemu, ale jeśli od czasu do czasu próbujemy stworzyć sojusz z taką właśnie osobą, to jest to powód do myślenia.
Wydawałoby się, dlaczego mielibyśmy być wrogami samych siebie i celowo zbliżać się tylko do tych, którzy sprawiają, że cierpimy? Jednak historia się powtarza i znów zostajemy ze złamanym sercem. „Z łatwością jesteśmy gotowi zgodzić się, że przyciągamy tych, którzy nas nie cenią. Okazuje się, że trudniej jest przerwać błędne koło ”- mówi psycholog rodzinny i specjalista ds. Relacji międzyludzkich Marni Fuerman. Proponuje przeanalizowanie, dlaczego w naszym życiu pojawiają się niewłaściwi partnerzy.
1. Historia rodziny
Jak układał się związek twoich rodziców? Być może u partnera powtarzają się negatywne cechy jednego z nich. Jeśli w dzieciństwie brakowało ci poczucia stabilności i bezwarunkowej miłości, możesz odtworzyć podobny scenariusz związku z partnerem. Wszystko po to, aby nieświadomie przeżyć to na nowo, spróbować to zrozumieć i nadal to zmieniać. Jednak w takim wyzwaniu rzuconym przeszłości nie możemy pozbyć się trudnych uczuć, jakich doświadczaliśmy w dzieciństwie.
2. Cechy definiujące relacje
Pamiętaj o tych wszystkich relacjach, które z tego czy innego powodu nie wyszły. Nawet jeśli były ulotne, dotykały twoich uczuć. Postaraj się zidentyfikować cechy, które najwyraźniej charakteryzują każdego partnera, oraz czynniki, które negatywnie wpłynęły na twój związek. Spróbuj przeanalizować, czy jest coś, co łączy zarówno te osoby, jak i scenariusze relacji.
3. Twoja rola w związku
Czy czujesz się niepewnie? Martwisz się, że związek może się zakończyć, nieświadomie zapraszając potencjalnych manipulatorów do wykorzystania Twojej wrażliwości? Warto również przeanalizować swoje wymagania: czy jesteś wystarczająco realistyczny w stosunku do związku?
Jeśli oczekujesz od partnera, że będzie doskonały, nieuchronnie się nim zawiedziesz. Jeśli obwiniasz tylko drugą stronę za rozpad związku, zdejmując z siebie jakąkolwiek odpowiedzialność, może to utrudnić zrozumienie, dlaczego wszystko potoczyło się tak, jak się stało.
Czy można przepisać zwykły skrypt? Marnie Fuerman jest pewna, że tak. Oto, co proponuje zrobić.
Pierwsze randki
„Traktuj je tylko jako spotkanie z nową osobą dla siebie, nic więcej. Nawet jeśli od razu poczułeś tak zwaną „chemię”, nie oznacza to, że dana osoba będzie blisko ciebie. Ważne jest, aby minęło wystarczająco dużo czasu, abyś mógł sam odpowiedzieć na pytanie, czy wiąże Cię coś więcej niż tylko fizyczny pociąg. Czy twoje zainteresowania, wartości, poglądy na życie są zbieżne? Czy brakuje ci jawnych pobudek na temat jego cech, które spowodowały upadek twojego poprzedniego związku? Fuerman sugeruje myślenie.
Nie spiesz się, nawet jeśli naprawdę chcesz spieszyć się w kierunku jasnych uczuć. Daj sobie czas.
Nowe spojrzenie na siebie
„W życiu scenariusze, w które wierzymy, często się materializują” – mówi Fuerman. „Tak działa nasz mózg: wybiera zewnętrzne oznaki, które interpretuje jako dowód tego, w co początkowo wierzyliśmy. W takim przypadku wszystkie inne argumenty są ignorowane. Jeśli uważasz, że z jakiegoś powodu nie jesteś godzien miłości, to nieświadomie odrzucasz uwagę ludzi, którzy przekonują Cię, że jest inaczej.
Jednocześnie negatywne sygnały — czyjeś słowa lub czyny — są odczytywane jako kolejny niezbity dowód Twojej niewinności. Może warto przemyśleć wyobrażenia na swój temat, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistością.
Ustaw do zmiany
Nie da się napisać przeszłości na nowo, ale uczciwa analiza tego, co się wydarzyło, pomoże ci nie wpaść w tę samą pułapkę. Powtarzając ten sam schemat zachowań, przyzwyczajamy się do niego. „Jednak zrozumienie, co konkretnie chcesz zmienić w swojej relacji z potencjalnym partnerem, w jakich kwestiach możesz iść na kompromis, a na co się nie zgodzisz, to już ogromny krok do sukcesu” – jest przekonany ekspert. — Ważne jest, aby przygotować się na to, że nie wszystko od razu się ułoży. Mózg, który jest już przyzwyczajony do stabilnego wzorca oceny zdarzeń i rozwijania reakcji, zajmie trochę czasu, aby zmienić ustawienia wewnętrzne.
Przydatne jest rejestrowanie obu tych epizodów, kiedy nowe umiejętności komunikacyjne pomogły i dodały Ci pewności siebie, a także Twoje błędy. Wizualizacja tego na papierze pomoże ci lepiej kontrolować to, co się dzieje i nie wracać do poprzednich negatywnych scenariuszy.
O autorce: Marnie Fuerman jest psychologiem rodzinnym i specjalistką od relacji międzyludzkich.