Dlaczego dziecko kradnie i jak to powstrzymać

Kiedy zwracają się do mnie rodzice, których dziecko popełniło kradzież, pierwsze, o co pytam, to: „Ile ma lat?” Czasami odpowiedź wystarczy, aby zrozumieć, jak postępować.

walka o wiek

Do 3-4 roku życia dzieci nie dzielą świata na „mój” i „kogoś innego”. Bezwstydnie biorą szufelkę od sąsiada w piaskownicy lub rzeczy z cudzej torby. Dzieci nie oceniają swojego zachowania jako złego. Dla rodziców jest to okazja do porozmawiania w przystępnej formie o granicach — swoich i innych ludzi, o tym, co jest dobre, a co złe. Ta rozmowa będzie musiała zostać powtórzona więcej niż jeden raz — małym dzieciom trudno jest zrozumieć takie abstrakcyjne pojęcia.

W wieku 5-6 lat dzieci już wiedzą, że kradzież jest zła. Ale w tym wieku części mózgu odpowiedzialne za samokontrolę i nie zostaną jeszcze uformowane. Eksperyment Stanford z piankami marshmallow pokazał, że jedyną rzeczą, która powstrzymuje pięcioletnie dziecko przed zabraniem ze stołu zakazanego słodyczy, jest strach przed karą. A jeśli nikt nie zauważy porwania, może nie zapanować nad sobą i wziąć to, czego chce. W tym wieku świadomość wciąż dopiero dojrzewa.

W wieku 6-7 lat dzieci już regulują swoje zachowanie i przestrzegają zasad społecznych. Siła przywiązania do dorosłego również jest już dojrzała: ważne jest, aby dziecko było znaczące i kochane. Złe zachowanie naraża relacje na ryzyko. Jednocześnie ważne staje się dla dziecka miejsce, jakie zajmuje wśród rówieśników. A motywem kradzieży może być zazdrość o inne dzieci.

Ale są dzieci, które nawet w wieku 8 lat nadal mają trudności z samokontrolą. Trudno im zapanować nad swoimi pragnieniami, usiedzieć spokojnie, koncentrując się na jednej lekcji. Może się to zdarzyć ze względu na wrodzoną strukturę psychiki lub na tle sytuacji stresowych.

U dzieci w wieku szkolnym w wieku powyżej 8 lat powstały już pojęcia „własny” i „obcy”, „dobry” i „zły”, a epizody kradzieży są niezwykle rzadkie. Może się tak zdarzyć, jeśli rozwój sfery wolicjonalnej pozostaje w tyle za normą wieku — z przyczyn fizjologicznych lub z powodu trudnych okoliczności życiowych. Lub z powodu błędów pedagogicznych rodziców, takich jak nadopiekuńczość i tolerowanie stylu rodzicielskiego. Ale nawet poddając się pragnieniu wzięcia cudzego, dziecko poczuje dotkliwy wstyd i zaprzeczy temu, co się stało.

W wieku 12-15 lat kradzież jest już świadomym krokiem i być może zakorzenionym nawykiem. Nastolatki doskonale zdają sobie sprawę z norm przyzwoitości, ale trudno im zapanować nad swoim zachowaniem — kierują się emocjami, mają wpływ na zmiany hormonalne. Często nastolatki kradną pod presją firmy, aby udowodnić swoją odwagę i zostać zaakceptowanym przez rówieśników.

Dlaczego dzieci biorą cudze

To nie ubóstwo rodziny popycha dziecko do kradzieży. Kradną też dzieci z zamożnych rodzin, nie doświadczając niczego. Czego brakuje dziecku, które popełnia taki czyn?

Brak świadomości i doświadczenia życiowego

To jest najbardziej nieszkodliwy powód. Dziecko po prostu nie myślało, że właściciel skradzionego dziecka się obrazi. Albo postanowił zrobić komuś niespodziankę i wziął pieniądze od rodziców — nie mógł prosić, inaczej niespodzianka by się nie wydarzyła. Najczęściej z tego powodu ktoś inny jest zawłaszczany przez dzieci poniżej 5 roku życia.

Brak moralności, moralności i woli

Dzieci w wieku 6-7 lat kradną z zazdrości lub chęci wybicia się, zdobycia uznania rówieśników. Nastolatki mogą popełnić kradzież z tego samego powodu, protestując przeciwko ustalonym zasadom, demonstrując swoją zuchwałość i nieposłuszeństwo.

Brak uwagi i miłości rodziców

Kradzież może stać się „krzykiem duszy” dziecka, któremu brakuje ciepłych relacji w rodzinie. Często dzieci dorastające w takich warunkach mają inne cechy: agresywność, płaczliwość, drażliwość, skłonność do nieposłuszeństwa i konfliktów.

Niepokój i próba jej uspokojenia

Gdy potrzeby dziecka nie są przez długi czas zauważane, nie są zaspokajane, przestaje ono ufać swoim uczuciom, pragnieniom i traci kontakt z ciałem. Niepokój rośnie. Kradnąc nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi. Po kradzieży niepokój ustąpi, ale potem powróci, spotęgowany poczuciem winy.

Jeśli sytuację komplikuje wysoka wrażliwość dziecka, niedawny ruch, narodziny młodszych, początek nauki, utrata bliskich, to lęk nasila się wielokrotnie i może skutkować nerwicą. Na tym tle dziecko nie kontroluje swojej impulsywności.

W rodzinie nie ma jasnych zasad

Dzieci naśladują zachowanie dorosłych. I nie rozumieją, dlaczego mama może zabrać tacie portfel z kieszeni, ale nie mogą? Warto regularnie dyskutować o tym, jak rodzina traktuje granice i mienie własne i cudze. Czy możliwe jest pobieranie filmów i muzyki z pirackich stron, przynoszenie z pracy papeterii, odbieranie zgubionego portfela lub telefonu i nie szukanie właściciela. Jeśli nie porozmawiasz o tym z dzieckiem, podając przykłady, które są dla niego zrozumiałe, wtedy będzie działać najlepiej, jak rozumie, co jest słuszne.

Brak wsparcia dorosłych i niska samoocena

Rówieśnicy i starsze dzieci mogą zmusić dziecko do kradzieży: aby udowodnić, że nie jest tchórzem, zasługuje na prawo do bycia częścią firmy. Ważne jest, jak bardzo dziecko ufa dorosłym. Jeśli częściej rodzice go krytykują i obwiniają, nie zagłębiając się w sytuację, to nie liczy na ich ochronę. A dzieci, które raz ukradły pod presją, ryzykują, że staną się ofiarami szantażu i wymuszeń.

Problemy ze zdrowiem psychicznym

Najtrudniejszym, ale i najrzadszym czynnikiem u dzieci jest takie zaburzenie psychiczne jak kleptomania. To jest patologiczna atrakcyjność kradzieży. Skradziony przedmiot może nie być potrzebny ani wartościowy. Można go zepsuć, oddać za darmo lub ukryć i nigdy go nie używać. Z tym schorzeniem pracuje psychiatra.

Jak odpowiadać jako osoba dorosła?

Rodzice, których dziecko wzięło cudze, w zmieszaniu i rozpaczy, obawiają się o swoją przyszłość. Oczywiście tego go nie nauczyli. A jak zareagować, nie jest jasne.

Co robić?

• Nie spiesz się, aby ukarać dziecko, aby „na zawsze zniechęcić do kradzieży”. Musisz naprawić źródło problemu. Spróbuj zrozumieć, dlaczego dziecko to zrobiło. Wiele zależy od jego wieku, motywów kradzieży, dalszych planów dotyczących kradzieży i relacji z właścicielem.
• Ważne jest, w jaki sposób wykryto fakt kradzieży: przez przypadek lub przez samo dziecko. Ważne jest również to, jak odnosi się do czynu: czy sądzi, że wszystko jest w porządku rzeczy, czy też się wstydzi, czy żałuje? W jednym przypadku trzeba spróbować obudzić sumienie dziecka, w drugim — wyjaśnić, dlaczego postąpiło źle.
• W żadnym wypadku nie nazywaj dziecka złodziejem — nie wieszaj metek, nawet jeśli jesteś bardzo zły! Nie groź policji, nie obiecuj kryminalnej przyszłości. Musi czuć, że nadal zasługuje na dobry związek.
• Potępiaj sam czyn, ale nie dziecko. Najważniejsze, aby nie wywołać poczucia winy, ale wyjaśnić, co czuje ten, kto stracił swoją własność i wskazać możliwe sposoby wyjścia z sytuacji.
• Dobrze jest dać dziecku szansę na samodzielne naprawienie wszystkiego: zwróć rzecz, przeproś. Nie rób tego dla niego. Jeśli krępuje go wstyd, pomóż mu zwrócić rzecz bez świadków.
• Jeśli nie ma wyrzutów sumienia, musisz wyraźnie wyrazić swoją dezaprobatę. Wyjaśnij, że taki czyn jest niedopuszczalny w twojej rodzinie. Jednocześnie ważne jest, aby spokojnie nadawać dziecku: wierzysz, że nie zrobi tego ponownie.
• Jeśli Twoje dziecko potrzebuje pomocy z problemami psychologicznymi, skontaktuj się ze specjalistą. Określ, co powoduje jego niepokój i postaraj się go zmniejszyć, przynajmniej częściowo zaspokajając jego potrzeby.
• W konflikcie z rówieśnikami opowiedz się po stronie dziecka. Zapewnij go, że nie pozwolisz mu się obrazić i zaproponuj wspólne wyjście z sytuacji.
• Wzmocnij pewność siebie swojego dziecka. Przez miesiąc po odcinku zauważaj i podkreślaj to, co robi dobrze i nie skupiaj się na tym, czego nie robi.

Jeśli dziecko przywłaszczyło sobie cudze dziecko, nie panikuj. Najprawdopodobniej po jednej szczegółowej rozmowie o normach i wartościach, o pragnieniach dziecka i twoich relacjach w rodzinie, to się już nie powtórzy.

Nawet jeśli rozumiesz, że przyczyną są błędy edukacyjne, które popełniłeś, nie łaj się. Po prostu zaakceptuj ten fakt i zmień sytuację. Trzymaj się zasady: „Odpowiedzialność musi być bez winy”.