Spis treści
Wiele powiedziano o znaczeniu wyznaczania granic, ale co to oznacza w praktyce? Jak odważyć się w końcu zacząć bronić swojego terytorium przed tymi, którzy regularnie na nie wkraczają?
„Nasze osobiste granice określają, na co jesteśmy gotowi, a czego nie. Nasze granice określają, w jaki sposób reagujemy na zachowanie innych, ale ustalając granice, nie próbujemy zmieniać innych ludzi ”- wyjaśnia psychoterapeutka Shari Stynes.
Nasze granice są ściśle związane z poczuciem własnej wartości, odpowiedzialności i dojrzałości. Problemy z granicami zwykle pojawiają się z dwóch powodów: wychowania lub strachu.
Istnieją trzy główne rodzaje granic osobistych:
1. Twarde — ustawiamy je w sytuacjach, w których trzymamy się ścisłych zasad i trzymamy dystans, nie zbliżając się do innych ludzi.
2. Zdezorientowany — te granice powstają w symbiotycznej relacji, w której albo służysz jako środek do zaspokojenia czyichś potrzeb i potrzeb, albo ktoś służy jako taki środek dla ciebie.
3. Przepuszczalność — to zazwyczaj najzdrowszy rodzaj granic: wyraźnie wiesz, gdzie kończy się twoja przestrzeń, a zaczyna przestrzeń drugiej osoby, ale jednocześnie nie boisz się wpuścić siebie nawzajem do swojej przestrzeni.
„Najczęściej warto dążyć do budowania niezawodnych, ale jednocześnie porowatych granic. Oznacza to, że znasz siebie, swoje prawa i obowiązki, pozwalasz innym być sobą, nie wymagając od nich zmiany dla ciebie ”- mówi Shari Stynes.
Jak określić swoje granice?
„Nigdy nie podejmuj ważnych decyzji, gdy jesteś zdenerwowany, zazdrosny lub zakochany” — radzi trener Mario Tegu. Ostatecznie najważniejsze jest, aby naprawdę poznać siebie, zbudować swój system wartości i obszar odpowiedzialności. Shari Stines zaleca ćwiczenie, które pomoże ci lepiej zrozumieć twoje osobiste granice i określić, co należy zmienić:
1. Zrób listę swoich problemów. Co cię martwi?
2. Wymień wszystkich zaangażowanych w twoje problemy. Kogo dotyczą te problemy? Jakie masz obowiązki wobec tych ludzi?
3. Czego chcesz? Często ci, którzy mają problemy z osobistymi granicami, nawet nie wiedzą, czego naprawdę chcą. Ważne jest, aby naprawdę poznać siebie, aby zrozumieć swoje prawdziwe pragnienia i potrzeby.
4. Ustal, kto jest za co odpowiedzialny. Czy przejmujesz czyjeś obowiązki? Zdecyduj, kto powinien co robić w obecnej sytuacji.
5. Zdefiniuj skrajne granice tego, co jest dopuszczalne: na co jesteś gotowy, a na co nie jesteś gotowy. Granice te nie są omawiane.
Pamiętaj, że twoje granice wyznaczają twoje działania, a nie działania innych. „Ty decydujesz, co robisz, a ja decyduję, co chcę znieść” – piszą psycholodzy Henry Cloud i John Townsend.
Nawet jeśli czujesz się samolubny i czujesz się winny, spróbuj ponownie rozważyć te przekonania.
Weźmy przykład gospodarstwa domowego: masz dość ciągłego proszenia partnera o zdjęcie skarpetek. Przestań mu o tym przypominać, po prostu połóż gdzieś skarpetki (jak kosz na pranie) i zapomnij o tym. Nie warto nawet rozmawiać na ten temat — po prostu rozwiąż problem sam i żyj dalej.
Jak ustawić granice:
1. Pamiętaj, że twoje granice dotyczą ciebie, a nie innych.
2. Przygotuj się na opór — zarówno innych, jak i własny. Będziesz musiał przezwyciężyć swoje lęki i najprawdopodobniej poruszysz ukryte problemy z dzieciństwa lub z poprzednich związków, w których nie wolno ci było wyznaczać i bronić swoich granic. Kiedy próbujesz budować granice w związku z osobą niezdrową psychicznie lub dysfunkcyjną, prawdopodobnie napotkasz opór, a nawet próby zemsty.
3. Pozwól sobie na ustalenie granic. Pamiętaj, że masz prawo dbać o własne interesy. Nawet jeśli czujesz się samolubny i winny, spróbuj ponownie przemyśleć te przekonania i podejmij świadomą decyzję, by się nie poddawać. Przypomnij sobie, że tak postępują dorośli i ludzie dojrzali.
Co zrobić, jeśli znasz swoje ograniczenia, ale nie jesteś jeszcze gotowy do ich obrony
Być może już wiesz, jakie granice chciałbyś zbudować w relacji z określoną osobą, ale z jakiegoś powodu nie jesteś jeszcze gotowy, aby je wyznaczać i chronić. Co można zrobić?
1. Bądź otwarty na swoje życzenia. Powiedz o nich komuś. Zapisz je na papierze.
2. Zajrzyj w głąb siebie, aby zrozumieć, dlaczego trudno ci bronić tych granic. Możesz potrzebować pomocy, aby przezwyciężyć swoje lęki, niepewność i wewnętrzne blokady, które uniemożliwiają ci ustalenie i obronę granic.
3. Stopniowo zmieniaj swoją relację z określoną osobą. Zacznij od zwrotów typu „Nie zgadzam się z tym”, „Nie pochwalam tego”. Nie bój się mówić otwarcie, co myślisz, ale unikaj gróźb. Mów otwarcie, czego chcesz, jednocześnie rozumiejąc, że jest to część procesu twojego osobistego rozwoju. Z biegiem czasu poczujesz się silniejszy i łatwiejszy do wyznaczania i obrony granic oraz dbania o własne potrzeby i potrzeby w praktyce.
Granice powinny dobrze ci zrobić, nie bądź ich niewolnikiem i nie przejmuj się tym, co myślą inni
Jeśli czujesz, że trudno ci wyznaczyć niezbędne granice, bądź dla siebie cierpliwy i pobłażliwy. Nie łaj się. Pamiętaj, że Twoje trudności mają swoje powody, ale stopniowo poradzisz sobie ze wszystkim. Możesz zacząć od wyznaczenia sobie granicy: „Przestanę krytykować siebie i będę cierpliwy wobec siebie, zdając sobie sprawę, że muszę podejmować trudne decyzje”.
„Z biegiem czasu staniesz się lepszy w ustalaniu i obronie granic. Nie zapominaj, że powinni zrobić ci dobrze, nie stawaj się ich niewolnikiem i nie przejmuj się tym, co myślą inni. Masz własne potrzeby i możliwości. Najważniejszą rzeczą w procesie wyznaczania granic jest mieć odwagę zdecydowanego decydowania, na co jesteś gotowy, a na co nie, i ignorować sprzeciwy innych ludzi ”, podsumowuje Shari Stines.
O autorze: Shari Stynes jest psychoterapeutką specjalizującą się w leczeniu zaburzeń osobowości oraz skutków urazów psychicznych.