Obrona psychologiczna: co mówią o nas i innych?

W ostatnim artykule rozmawialiśmy o trzech grupach postaci: „dziwnych”, „teatralnych” i „niepokojących” — oraz o przedstawicielach tych grup. Charakter można określić na podstawie kilku kryteriów, w tym rodzaju obrony psychologicznej, z której korzysta rozmówca. W sytuacji zagrożenia „dziwni” ludzie mają tendencję do zastygania, „teatralni” — do walki, „niespokojni” — do ucieczki.

JAK ZDEFINIOWAĆ CHARAKTER WEDŁUG RODZAJU OCHRONY PSYCHOLOGICZNEJ?

Ochrona przed nieprzyjemnymi informacjami i doświadczeniami jest naturalna, ale czasami idea tego, co się stało, jest zniekształcona i zaczynamy żyć w królestwie krzywych luster.

boli mnie gardło Istnieją dwa rodzaje obrony: zaprzeczenie i wycofanie. Mogą nie wpuszczać do świadomości niechcianych informacji, zaprzeczać temu, co oczywiste, lub odchodzić od sytuacji nie do zniesienia w świat fantazji i marzeń, w siebie, w chorobę. Z taką osobą czujecie się razem samotni: fizycznie jest blisko, ale emocjonalnie daleko.

ochrona paranoidalny — projekcja, dopełnienie rzeczywistości. Przypisują innym własne myśli, uczucia, motywy działania i cechy charakteru. Łatwiej rozpoznać nieakceptowane społecznie cechy w kimś innym (zazdrość, ignorancja, agresja) niż w sobie. Stąd nieświadoma potrzeba zniekształcania rzeczywistości.

Steroidy aktorstwo i odgrywanie są charakterystyczne: łagodzą wewnętrzne napięcie poprzez konflikt lub sprawiają, że inni odczuwają niepokój i własną niższość. Używają represji i seksualizacji, aby pomóc im pozbyć się wstydu, zachować szacunek do siebie i radzić sobie z lękiem.

Narcyz idealizacja jest nieodłączna: patrzą na innych przez różowe okulary. Daje im to poczucie bezpieczeństwa i nadzieję na najlepsze. Urok nieuchronnie zostaje zastąpiony deprecjacją.

depresyjno-maniakalna charakterystyczna jest introjekcja: podejmują decyzje i działają na podstawie poglądów i przekonań innych ludzi — introjektów. „Połykają” wartości osób, które się nimi opiekują we wczesnym dzieciństwie, bez „trawienia” czy krytycznego myślenia o nich. Często nie żyją własnym życiem, nie rozumiejąc, czego tak naprawdę chcą.

ochrona masochiści Moralizowanie: moralizują i czują, że są zobowiązani do kontynuowania swojej decyzji o uległości i tolerowaniu przemocy. W ten sposób wznoszą się ponad agresorem i otrzymują „sympatyczne oburzenie” od innych, nie robiąc nic, by poprawić swoją sytuację.

obsesyjno-kompulsyjne charakterystyczne są izolacja, anulowanie i formacja reaktywna. Charakteryzują się obsesyjnymi myślami, pragnieniami i działaniami. Oddzielają własne myśli od uczuć, aby uniknąć niepotrzebnych doświadczeń, przez co wyglądają jak roboty. Mogą również „cofnąć” to, co zrobili — nieświadomie niszcząc traumatyczną myśl lub emocję, lub przekształcając negatyw w pozytyw: wrogość w życzliwość, nienawiść w miłość. Człowiek wmawia sobie, że wszystko, co czuje, dotyczy tylko jednego bieguna.

Aby zachować szacunek do samego siebie, uniknąć osądów i negatywnych doświadczeń, automatycznie uciekamy się do zwykłych sposobów obrony. Ale w naszej mocy jest nauczyć się świadomie ich używać, gdy są skuteczne i użyteczne, oraz zmniejszać ich wpływ, gdy zniekształcają fakty i wprowadzają niezgodę w związkach.

ZALECENIA DLA KAŻDEGO TYPU POSTACI

boli mnie gardło powszechne jest dystansowanie się i automatyczne odrzucanie intymności i trzeba nad tym popracować. Kiedy masz ochotę się odsunąć, przypomnij sobie, że bliskość jest dla Ciebie ważna, po prostu się jej boisz. Jeśli pamiętasz o pragnieniu miłości, łatwiej będzie przezwyciężyć strach i pozostać w kontakcie z partnerem komunikacyjnym.

Kiedy milczysz, nie mów o sobie, nie proś o nic, może to wywołać u niego niepokój. Zaangażuj się, powiedz czego potrzebujesz. Możesz powiedzieć: „Mam dość częstych spotkań. Muszę być sam, przetrawić wrażenia. Powiedz nam, jak często chciałbyś się widywać i rozmawiać przez telefon.

Zaangażowanie w relacje jest utrudnione przez fakt, że tłumisz złość, uczysz się otwarcie wyrażać niezadowolenie. Na przykład: „Czuję się nieswojo, kiedy zadajesz tyle pytań”, „Złościę się, kiedy tak często do mnie piszesz. Nie mogę odpowiedzieć tak szybko.»

paranojalam konieczne jest kontrolowanie negatywizmu i wymagalności oraz nauczenie się radzenia sobie w sytuacjach, które stanowią realne lub wyimaginowane zagrożenie. Możesz zadać sobie pytanie: „Może sam przesadzam, „nakręcam się”? Co sprawia, że ​​myślę, że ta osoba jest wrogo nastawiona? Czy można inaczej zareagować na to, co się stało? Jak, jakimi słowami, w jakim tonie?

Zatrzymaj się, jeśli chcesz kogoś krytykować, poprawiać, sprzątać. Naucz się okazywać troskę: delikatnie dotykaj innych, wypowiadaj miłe słowa we właściwym czasie. Dąż do równowagi między pracą a życiem. Kontroluj emocjonalne i fizyczne przeciążenie poprzez doznania cielesne, naprzemienne napięcie i relaksację.

Steroidy konieczne jest kontrolowanie nadmiernej manifestacji uczuć, lęku przed seksem, wycofania się w dzieciństwo. To, że często się martwisz i nadmiernie reagujesz, pozbawia Cię możliwości rozsądnego myślenia, wyczerpuje zarówno Ciebie, jak i osoby wokół Ciebie. Trenuj odporność emocjonalną i stabilność. Przestań dążyć do rywalizacji, większego statusu i władzy. Używaj erotyki i seksu jako wyrazu, a nie obrony.

Utrzymuj pozytywny obraz siebie. Szukaj pewności siebie i szacunku do samego siebie w dorosłej pozycji oraz umiejętności podejmowania samodzielnych decyzji. Poczuj siłę w swoich różnych cechach: życzliwości, trosce, spontaniczności i luzie.

Narcyz konieczne jest kontrolowanie stałego rankingu, oceny i amortyzacji. Nie wywyższaj innych do nieba i nie oczerniaj ich. Spróbuj zmienić nastawienie do siebie, zastępując perfekcjonizm samopomocą. Uznaj prawo do popełniania błędów, nie angażuj się w nadmierną samokrytykę. Przestań potrzebować zewnętrznego potwierdzenia swojej wartości. Kiedy doświadczasz wstydu, pamiętaj, że wszyscy doświadczają tego uczucia. Ucz się, aby wiedzieć, kim naprawdę jesteś, jakie są Twoje prawdziwe uczucia i potrzeby.

Naucz się odróżniać swoje uczucia od pragnienia zadowolenia lub zaimponowania innym. Wyrażaj emocje bez wstydu, nie bój się przyznać do uzależnienia od innych. Możesz pozostać w ich oczach piękna, silna, nieomylna i samotna, albo możesz przyznać się do swojej niedoskonałości, okazać słabość i zależność oraz odnaleźć ciepło międzyludzkich relacji. Naucz się prosić o to, czego potrzebujesz.

depresyjno-maniakalna musisz zredukować uległe zachowanie do rozsądnego minimum i stać się bardziej odpornym na krytykę. Przestań być miły ze strachu przed odrzuceniem.

Swoboda wyrażania negatywnych uczuć wzmacnia intymność, a fałsz i brak kontaktu z uczuciami prowadzi do wyobcowania i reakcji psychosomatycznych. Chroń swoje pragnienia i zainteresowania, wyrażaj niezadowolenie, które wcześniej było skierowane do wewnątrz i uczyniło Cię nieszczęśliwym. Staraj się unikać całkowitego scalania. Jesteś zdolny do autonomii i oddzielenia się od znaczących ludzi. Naucz się samopomocy i samoopieki. Przestań osądzać siebie za wyimaginowane grzechy i złe myśli, unikaj tych, którzy cię potępiają.

żartowałem musisz odejść od upokarzającej relacji „dominacja-uległość”. Naucz się kontrolować przejawy pokory, zacznij poprawiać sytuację w rodzinie iw pracy. Broń swoich praw z szacunkiem i asertywnie i obserwuj efekt. Zobaczysz, że to nie zniszczy związku. Stawanie w obronie praw kontra cierpienie zasługuje na szacunek. Pozwól sobie na wyrażenie niezgody lub irytacji z powodu istotnej kwestii. Potrzeby państwa z perspektywy osoby dorosłej.

Ćwicz zdrowy egoizm, pobudzaj w sobie pragnienie sukcesu. Jeśli to osiągnąłeś, pogratuluj sobie i świętuj zwycięstwo. Przestań ryzykować swoje życie i zdrowie. Wyjdź ze związku, jeśli wyjdziesz w sytuacji przemocy i dąż do współpracy, partnerstwa. Zrób listę 100 życzeń i zacznij je spełniać.

O podejmowanych działaniach i decyzjach obsesyjno-kompulsyjnepod silnym wpływem poczucia winy. Ważne jest, aby zmniejszyć ten wpływ, przestać opierać się wyrażaniu uczuć i dążyć do uczciwości. Ciesz się uczuciem. Pozwól sobie na wszelkie spontaniczne działania, aby się otrząsnąć i poczuć, że żyjesz: rób miny przed lustrem, rób miny dla siebie, skacz jak dziecko. Pozwól sobie być zabawnym, śmiesznym.

Otwarcie wyrażaj gniew zamiast zwykłej biernej agresji. Zaprotestuj, jeśli coś ci nie odpowiada lub jeśli twoje granice nie są brane pod uwagę. Przestań tłumić „złe” pragnienia i impulsy. Nie musisz być cały czas doskonały i cnotliwy.

***

Studiuj, obserwuj siebie. Przekaż swojemu partnerowi informację zwrotną na temat tego, jak czujesz się z nim w kontakcie, jak się czujesz, kiedy on coś robi lub nie robi z tobą. Obserwuj reakcję na swoją reakcję emocjonalną, bierz pod uwagę jej opinie, pozostań w dialogu i negocjuj.

Nowe i nieznane formy reakcji przyniosą namacalne zmiany w samoocenie, nastroju i zachowaniu. Po znalezieniu swojego prawdziwego „ja”, zaczniesz budować życie zgodnie z własnymi pragnieniami i ideami. Chwilowy dyskomfort na ścieżce zmian jest nieunikniony, ale nagrodą będą relacje przynoszące radość i satysfakcję.