Jak pomóc starszemu powitać drugiego?

Przygotuj najstarsze dziecko na przybycie drugiego dziecka

Kiedy pojawi się drugie dziecko, najstarsze musi być przygotowane… Nasza rada

Kiedy nadejdzie drugie, jak zareaguje starsze dziecko?

Jasne, spodziewasz się drugiego dziecka. Wielkie szczęście połączone ze stresem: jak starszy przyjmie wiadomość? Z pewnością ty i jej ojciec nie zdecydowaliście się na drugie dziecko, żeby ją zadowolić, ale dlatego, że oboje tego pragniecie. Nie ma więc powodu, by czuć się winnym. Musisz tylko znaleźć właściwą drogę i odpowiedni czas, aby to ogłosić. Nie trzeba tego robić zbyt wcześnie, lepiej poczekać, aż ciąża się ustabilizuje i ustąpi ryzyko utraty zapowiadanego dziecka. Małe dziecko żyje w teraźniejszości i na jego skalę dziewięć miesięcy to wieczność! Gdy tylko dowie się, że będzie miał brata lub siostrę, usłyszysz trzydzieści razy dziennie: „Kiedy dziecko przyjdzie?” “! Jednak wiele dzieci odgaduje ciążę swojej mamy bez wiedzy. Niejasno czują, że ich mama się zmieniła, że ​​jest bardziej zmęczona, emocjonalna, czasem chora, chwytają urywki rozmów, spojrzenia, postawy… I martwią się. Lepiej uspokoić ich, mówiąc im wyraźnie, co się dzieje. Maluch nawet mając zaledwie dwanaście miesięcy jest w stanie zrozumieć, że niedługo nie będzie już sam z rodzicami i zmieni się organizacja rodziny.

Przyszły senior musi być uspokojony, wysłuchany i doceniony

Po ogłoszeniu prostymi słowami, zwracaj uwagę na sygnały wysyłane przez Twoje dziecko. Niektórzy są dumni z tego wydarzenia, co nadaje im znaczenie w oczach świata zewnętrznego. Inni pozostają obojętni, dopóki ciąża nie dobiegnie końca. Jeszcze inni wyrażają swoją agresywność, mówiąc, że o nic nie prosili lub udając, że kopią w brzuch, gdzie „rozdrażnienie” narasta. Ta reakcja nie jest ani nienormalna, ani dramatyczna, ponieważ każde dziecko, niezależnie od tego, czy wyraża to, czy nie, nawiedzają sprzeczne uczucia na myśl, że wkrótce będzie musiało podzielić się miłością swoich rodziców. Pozwalanie mu powiedzieć, że musi „wyrzucić dziecko do śmieci”, pozwala mu dać upust swojej złości i zwiększyć szanse, że wszystko będzie dobrze, gdy dziecko będzie w pobliżu. To, czego przyszły senior najbardziej potrzebuje, to być uspokojonym, wysłuchanym i docenionym. Pokaż mu zdjęcia, na których był dzieckiem. Połącz go z niektórymi preparatami, ale w małych dawkach. Na przykład zasugeruj, aby wybrał prezent na powitanie nowo przybyłego, tylko jeśli sobie tego życzy. Nie do niego należy wybór imienia, to zależy od ciebie. Ale nadal możesz skojarzyć to ze swoimi sugestiami i wahaniami. Z drugiej strony lepiej nie angażować jej w samą ciążę. Uczestnictwo w sesjach USG lub haptonomii to sprawa dorosłych, intymny moment dla pary. Ważne jest, aby zachować pewną tajemnicę i tajemnicę.

Każde dziecko musi znaleźć swoje miejsce

Kiedy noworodek wraca do domu, staje się intruzem dla starszego. Jak wyjaśnia psychoterapeutka Nicole Prieur: „ Braterskie uczucie złożone ze współudziału i solidarności, o jakim marzą wszyscy rodzice, nie jest dawane od razu, jest budowane. „To, co istnieje od razu, u najstarszego to poczucie straty, ponieważ nie jest już w centrum spojrzenia rodzicielskiego i rodzinnego, traci wyłączność na rzecz przybysza, który nie ma. bez zainteresowania, który cały czas wrzeszczy i nawet nie umie grać! Niekoniecznie jest to strata emocjonalna, osoby starsze wiedzą, że są kochane przez rodziców. Ich pytanie brzmi: „Czy nadal istnieję? Czy nadal będę mieć ważne miejsce dla moich rodziców? Ten strach rodzi w nim złe uczucia wobec „złodzieja rodziców”. Uważa, że ​​wcześniej było lepiej, żeby został sprowadzony z powrotem na oddział położniczy… Te negatywne myśli wysyłają mu negatywny obraz siebie, zwłaszcza że rodzice mówią mu, że nie jest dobrze być zazdrosnym, że musi być miły dla jego młodszy brat lub jego młodsza siostra… Aby przywrócić jego lekko nadszarpniętą samoocenę, należy docenić go, wskazując wszystko, co może zrobić, a nie dziecko., pokazując mu wszystkie zalety jego „dużej” pozycji.

Rywalizacja i miłość braterska: jaka jest między nimi stawka

Nawet jeśli niecierpliwie czekasz, aż super więź zagości między Twoimi dziećmi, nie zmuszaj starszego do kochania swojego młodszego brata lub młodszej siostry… Unikaj zwrotów typu: „Bądź miła, daj jej buziaka, zobacz, jaka jest słodka!” “ Miłości nie można uporządkować, ale szacunek jest tak! Bardzo ważne jest, aby zmusić starszego do szacunku dla młodszego rodzeństwa, a nie do przemocy fizycznej lub słownej wobec niego. I oczywiście na odwrót. Dziś wiemy ile relacje z rodzeństwem mają potężny wpływ na budowanie tożsamości i wskazane jest ustalenie od samego początku obustronne uznanie. Kolejny częsty błąd, nie zmuszaj „dużych” do dzielenia się wszystkim, pożyczania zabawek, gdy jeszcze niezdarny maluch często brutalnie je obnosi i łamie. Każde dziecko musi szanować terytorium drugiego i jego własność. Nawet jeśli dzielą ten sam pokój, konieczne jest zapewnienie wspólnych gier i przestrzeni, które dzielimy, oraz osobistych gier i przestrzeni, do których druga strona nie wkracza. Zastosuj zasadę: „To, co moje, niekoniecznie jest twoje!” Jest niezbędny do dobrego zrozumienia między braćmi i siostrami oraz do tworzenia sojuszy. Z czasem wyłania się Bractwo. Dzieci z natury bardzo kuszą do zabawy z innymi dziećmi. Najstarsi i najmłodsi rozumieją, że fajniej jest się dzielić, wspólnie wymyślać nowe gry, sprzymierzyć się, by rodzice oszaleli… W każdej rodzinie każdy stara się być najlepszym synem, najlepszą dziewczyną, tą, która będzie miał centralne miejsce i musisz popchnąć drugiego, aby znalazł się w centrum. Ale rodzice są po to, aby uspokoić i sprawić, by ludzie zrozumieli, że jest miejsce dla dwóch, trzech, czterech i więcej!

Czy istnieje idealna różnica wieku między dziećmi?

Nie, ale możemy tak powiedzieć3-4-letnie dziecko lepiej radzi sobie z nadejściem drugiego, ponieważ jego pozycja jako dorosłego ma przewagę. 18-miesięczne dziecko ma mniejsze zalety bycia „dużym”, on też jest wciąż jeszcze malutki. Zasada jest prosta: im jesteś bliższy wieku (a fortiori, jeśli jesteś tej samej płci), tym bardziej rywalizujesz i tym trudniej budować własną tożsamość. Kiedy różnica jest istotna, ponad 7-8 lat, jesteśmy bardzo różni i współudział jest mniejszy.