Bracia i siostry: jak rozstrzygać ich spory?

„Mój brat zabrał moją zabawkę”

Dzieci do 6-7 lat są bardzo niedojrzałe emocjonalnie. Dziecko zaczyna integrować poczucie posiadania dopiero w wieku 3 lat. Do tego czasu jest egocentrykiem: żyje światem z siebie. Wszystko jest do jego dyspozycji. Dzwoni, przyjeżdżają jego rodzice. Kiedy bierze zabawkę swojego brata, może to być spowodowane tym, że uważa ją za interesującą lub dlatego, że próbuje się z nim skontaktować. Może to być także zazdrość, nuda…

Rozwiązanie rodziców. Spróbuj zamiany. Jeśli weźmie niebieski samochód, zamiast tego zaoferuj mu czerwony. Ale bądź ostrożny, bo dla malucha to nie ta sama zabawka. To do ciebie należy prowadzenie samochodu, aby zrozumiał, że ma on taki sam użytek, jak ten, który zabrał. Musisz zainicjować grę.

„„ Wchodzi do mojego pokoju, kiedy chcę być sama ”

Tu chodzi o przestrzeń, o poszanowanie prywatności drugiego człowieka. Małemu dziecku trudno jest zrozumieć. Może czuć się odrzucony i postrzegać to jako utratę miłości.

Rozwiązanie rodziców. Możesz mu wytłumaczyć, że jego siostra nie chce się z nim teraz bawić. Powie mu, kiedy będzie mógł wrócić. Potrzebuje chwili, ale to nie koniec. Uściskaj go i idź z nim, aby zaoferować mu coś innego: przeczytaj historię, ułóż puzzle… Łatwiej będzie z nim żyć, ponieważ inny link przejmie kontrolę. Nie ma próżni.

„Spędziłeś z nim więcej czasu”

Nie zawsze można przestrzegać zasady równości. Jeśli rodzic musi usprawiedliwiać się za każdą kupioną rzecz, każdą spędzoną chwilę, to szybko staje się nie do życia! Często popełniamy błąd, chcąc uspokoić, mówiąc: „To nieprawda. Spójrz, innym razem też miałeś do tego prawo ”. Ale to tylko podsyca chęć policzenia wszystkiego. Dziecko powiedziało sobie: „Tutaj liczą się też moi rodzice. To dlatego, że mam rację. „Okazją do wielu kłótni… 

Rozwiązanie rodziców. Rób rzeczy w oparciu o potrzeby i oczekiwania swoich dzieci, a nie o to, co miał jego brat lub siostra. Nie usprawiedliwiaj się próbą przekonania dziecka. Zamiast tego powiedz: „W porządku. Czego potrzebujesz ? Co by cię uszczęśliwiło? Opowiedz mi o sobie, swoich potrzebach. Nie od twojego brata. Każdy mówi w swoim własnym języku. Zapytaj swoje dziecko, skąd wie, że go kochasz. Zobaczysz, na jaki język jest bardziej wrażliwy. Pomoże Ci to lepiej zaspokoić ich potrzeby. W swojej książce „The 5 Languages ​​of Love” Gary Chapman wyjaśnia, że ​​niektórzy ludzie są bardziej wrażliwi na prezenty, uprzywilejowany czas, słowa uznania, świadczone usługi, a nawet uściski.

„Chcę tego samego co moja siostra”

Rywalizacja i zazdrość są nieodłączną cechą rodzeństwa. I bardzo często wystarczy, że jeden chce czegoś, żeby drugi też się tym zainteresował. Chęć naśladowania, zabawy, doświadczania tych samych wrażeń. Ale kupowanie wszystkiego w dwóch egzemplarzach nie jest rozwiązaniem.

Rozwiązanie rodziców. Jeśli dzieci są naprawdę małe, musisz rozstrzygać. Możesz powiedzieć: „Bawisz się teraz tą lalką. Kiedy zadzwoni budzik, twoja siostra będzie musiała zabrać zabawkę ”. Przebudzenie ma tę zaletę, że jest bardziej neutralnym arbitrem niż rodzic. Jeśli są starsi, nie bądź arbitrem, ale mediatorem. „Jest dwoje dzieci i zabawka. Ja mam rozwiązanie, to zabrać zabawkę. Ale jestem pewien, że wy dwoje znajdziecie lepszy pomysł ”. Nie daje tego samego efektu. Dzieci uczą się negocjować i znajdować wspólną płaszczyznę. Umiejętności przydatne w życiu społecznym.

„Ona ma prawo oglądać telewizję w nocy, a nie ja”

Jako rodzic często masz na myśli mit równości. Ale to, co jesteśmy winni naszym dzieciom, to uczciwość. To dawanie dziecku tego, czego w danym momencie potrzebuje. Jeśli na przykład nosi 26, a drugi 30, nie ma sensu kupować 28 za oba!

Rozwiązanie rodziców. Musimy wyjaśnić, że z wiekiem mamy prawo zostać trochę później. Ten przywilej będzie mu również przysługiwać, gdy będzie starszy. Ale kiedy jest mały, potrzebuje więcej snu, aby być w dobrej formie.

„On jest lepszy ode mnie”, „ona jest piękniejsza ode mnie”

Porównanie jest nieuniknione między naszymi dziećmi, ponieważ umysł działa w ten sposób. Pojęcie kategoryzacji uczy się także od przedszkola. Zaskakujące dla dziecka jest myślenie, że ma tych samych rodziców co jego brat (jego siostra), ale że nie są oni tacy sami. Dlatego jest bardzo kuszony, aby się porównywać. Ale nie powinniśmy podsycać tej reakcji.

Rozwiązanie rodziców. Zamiast mówić „ale nie”, musisz wsłuchać się w uczucia dziecka, jego emocje. Chcemy go uspokoić, kiedy musimy usłyszeć, dlaczego tak myśli. " Dlaczego to mówisz ? Ma niebieskie oczy, tak ”. Możemy wtedy zrobić „opiekę emocjonalną” i powiedzieć to, co widzimy u Twojego dziecka pozytywne, znajdując się w opisie: „Rozumiem, że jesteś smutny. Ale czy chcesz, żebym ci powiedział, co w tobie widzę? I tutaj unikamy porównań.

„Nie chcę pożyczać swoich rzeczy mojej siostrze”

Rzeczy osobiste dzieci są często ich częścią, ich wszechświatem, ich terytorium. Dlatego mają trudności z oderwaniem się od niego, zwłaszcza gdy są młode. Odmawiając pożyczenia swoich rzeczy, dziecko chce również pokazać, że ma pewną władzę nad swoim bratem i siostrą.

Rozwiązanie rodziców. Musisz zadać sobie pytanie, czego chcesz nauczyć swoje dziecko: hojności za wszelką cenę? Jeśli robi to ze złym sercem, może to stać się automatyzmem bardziej niż wartością. Jeśli dasz mu prawo do nie pożyczania swoich zabawek, wyjaśnij mu, że następnym razem będzie musiał zaakceptować fakt, że jego brat lub siostra również nie pożyczają mu swoich rzeczy.

„Mamo, on mnie bije”

Często jest to wynikiem braku kontroli, nadmiernie niedojrzałego mózgu emocjonalnego. Dziecko nie znalazło pokojowej strategii rozwiązania konfliktu. Nie powiedział słowami, co mu się nie podoba, dlatego ucieka się do przemocy, by pokazać swoje niezadowolenie.

Rozwiązanie rodziców. Kiedy pojawiają się obelgi lub bicie, może to bardzo boleć. Dlatego musimy interweniować. W przeciwieństwie do tego, co się powszechnie robi, lepiej najpierw zająć się ofiarą. Jeśli żałuje swojego działania, agresor może na przykład pójść po maść. Nie trzeba prosić go o pocałunek, ponieważ ofiara na pewno nie będzie chciała, żeby się do niego zbliżył. Jeśli oprawca jest zbyt poruszony, wyprowadź go z pokoju i porozmawiaj z nim na zimno. Poproś go, aby znalazł alternatywne rozwiązanie przemocy: „Co możesz zrobić następnym razem, gdy się nie zgadzasz? “. Nie ma potrzeby zmuszać go do obietnicy, że nie zrobi tego ponownie, jeśli nie będzie znał alternatywy.

„Złamał moją Barbie”

Ogólnie rzecz biorąc, gdy dochodzi do złamania, jest to niezamierzone. Ale szkoda już się skończyła. Kiedy interweniujesz, odróżnij osobowość od zachowania. Nie dlatego, że ten gest może oznaczać, że dziecko jest złym człowiekiem.

Rozwiązanie rodziców. Tutaj również należy postępować jak w przypadku agresji. Zajmujemy się tym, który jest smutny pierwszy. Jeśli naprawa jest możliwa, dziecko, które się zepsuło, musi uczestniczyć. Niech zrozumie, że ma szansę to nadrobić. Uczy się, że czyny mają swoje konsekwencje, że n może popełniać błędy, żałować ich i próbować je naprawić. Jednocześnie uświadom mu cierpienie

z drugiej rozwijanie empatii.

„Zawsze mi rozkazuje!”

Starsi czasami przyjmują rolę rodziców. Dobrze zorientowani w instrukcjach, nie dlatego, że nie zawsze je stosują, nie pozwalają sobie na przywołanie do porządku swoich młodszych braci lub sióstr. Chęć grania na dużą skalę!

Rozwiązanie rodziców. Ważne jest, aby przypomnieć starszemu, że ta rola należy do Ciebie. Jeśli to cofniesz, lepiej nie robić tego przed „drugim”. To uniemożliwia im robienie tego samego, że czują się zaangażowani w ten autorytet. I mniej odczuje to jako upokorzenie. 

Autor: Dorothee Blancheton