21 sposobów na unikanie konfliktów i budowanie relacji z dzieckiem

1. Ignoruj ​​złe zachowanie

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Czasami rodzice sami zachęcają dziecko do złego zachowania, zwracając na nie uwagę. Uwaga może być zarówno pozytywna (pochwała), jak i negatywna (krytyka), ale czasami całkowity brak uwagi może być rozwiązaniem złego zachowania dziecka. Jeśli rozumiesz, że twoja uwaga tylko prowokuje dziecko, spróbuj się powstrzymać. Technika Ignoruj ​​może być bardzo skuteczna, ale musi być wykonana poprawnie. Oto kilka warunków, o których należy pamiętać:

• Ignorowanie oznacza całkowite ignorowanie. Nie reaguj w żaden sposób na dziecko — nie krzycz, nie patrz na niego, nie rozmawiaj z nim. (Uważnie obserwuj dziecko, ale zrób coś z tym.)
• Całkowicie ignoruj ​​dziecko, dopóki nie przestanie się źle zachowywać. Może to zająć 5 lub 25 minut, więc bądź cierpliwy.
• Inni członkowie rodziny w tym samym pokoju, co Ty, również powinni zignorować dziecko.
• Jak tylko dziecko przestanie się źle zachowywać, powinieneś je chwalić. Na przykład możesz powiedzieć: – Tak się cieszę, że przestałeś krzyczeć. Nie lubię, kiedy tak krzyczysz, boli mnie uszy. Teraz, kiedy nie krzyczysz, jest mi znacznie lepiej. „Technika ignorowania” wymaga cierpliwości, a co najważniejsze, nie zapominaj nie ignorujesz dziecka, ale jego zachowanie.

2. Wyjdź

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Kiedy spotkałem młodą matkę, jej córka była zaskakująco grzeczna i cały czas siedziała obok mnie. Zapytałem mamę, jaki jest sekret takiego przykładnego zachowania. Kobieta odpowiedziała, że ​​kiedy jej córka zaczyna się zachowywać i krzyczeć, po prostu wychodzi, siedzi gdzieś z daleka i pali. Jednocześnie widzi swoje dziecko iw razie potrzeby zawsze może szybko podejść. Wychodząc, matka nie poddaje się kaprysom córki i nie pozwala się nią manipulować.

Dzieci w każdym wieku mogą doprowadzić mamy i tatusiów do takiego stanu, że rodzice tracą nad sobą kontrolę. Jeśli czujesz, że tracisz kontrolę nad sobą, potrzebujesz czasu na regenerację. Daj sobie i dziecku czas na uspokojenie. Palenie jest opcją, ale nie jest zalecane.

3. Użyj odwrócenia uwagi

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Innym sposobem na uniknięcie pogorszenia sytuacji jest odwrócenie uwagi dziecka. Najlepsze jest to, że ta metoda działa, zanim dziecko stanie się niegrzeczne, więc już się do niego nie dodzwonisz.

Bardzo łatwo jest odwrócić uwagę dziecka, na przykład zabawką lub innym pożądanym dla niego przedmiotem. Ale kiedy dzieci będą starsze (po ukończeniu 3 lat), będziesz musiał być bardziej kreatywny, aby skupić ich uwagę na czymś zupełnie innym niż temat walki.

Na przykład wyobraź sobie, że Twoje dziecko uparcie sięga po kolejną gumę do żucia. Zabraniasz mu, a zamiast tego ofiarowujesz owoce. Dzieciak rozchodzi się na dobre. Nie napychaj go jedzeniem, od razu wybierz inną czynność: powiedz, zacznij bawić się jojo lub pokaż mu sztuczkę. W tym momencie każdy „jadalny” zamiennik przypominałby dziecku, że nigdy nie dostał gumy do żucia.

Tak nagła zmiana działań może uratować Twoje dziecko przed potęgą pojedynczego pragnienia. Pozwoli też nadać nowej propozycji pewien odcień głupoty, pobawić się ciekawością dziecka lub (w tym wieku) urozmaicić wszystko lepkim humorem. Pewna matka powiedziała: „Mój czteroletni Jeremy i ja mieliśmy całkowitą kłótnię: chciał dotknąć szlachetnej porcelany w sklepie z pamiątkami, ale nie pozwoliłam na to. Już miał tupnąć nogami, kiedy nagle zapytałem: „Hej, czy przez okno nie przeleciał ptasi tyłek?” Jeremy natychmiast wybudził się z gniewnego drzemki. "Gdzie?" zażądał. W jednej chwili kłótnia została zapomniana. Zamiast tego zaczęliśmy się zastanawiać, co to za ptak, sądząc po kolorze i wielkości dna, które pojawiło się w oknie, a także co powinien zjeść wieczorem na kolację. Koniec wściekłości.

Pamiętaj: im szybciej zainterweniujesz i im bardziej oryginalna jest Twoja propozycja odwrócenia uwagi, tym większe są Twoje szanse na sukces.

4. Zmiana scenerii

Wiek

• dzieci od 2 do 5 lat

Dobrze jest też fizycznie wyprowadzić dziecko z trudnej sytuacji. Zmiana scenerii często pozwala zarówno dzieciom, jak i rodzicom przestać czuć się zablokowanym. Który małżonek powinien odebrać dziecko? Wcale nie ten, który jest bardziej „zainteresowany” problemem, wbrew powszechnemu przekonaniu. (W ten sposób subtelnie wspiera się paradygmat „mama rządzi”.) Taką misję należy powierzyć rodzicowi, który w tym momencie wykazuje wielką radość i elastyczność. Przygotuj się: kiedy zmieni się otoczenie, Twoje dziecko będzie na początku jeszcze bardziej zdenerwowane. Ale jeśli uda ci się przekroczyć ten punkt, oboje bez wątpienia zaczniecie się uspokajać.

5. Użyj zamiennika

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Jeśli dziecko nie robi tego, co jest wymagane, zajmij się tym, co jest konieczne. Dzieci trzeba uczyć, jak, gdzie i kiedy mają się właściwie zachowywać. Nie wystarczy, aby dziecko powiedziało: „To nie jest sposób na to”. Musi wyjaśnić, jak postępować w tej sprawie, czyli pokazać alternatywę. Oto kilka przykładów:

• Jeśli dziecko rysuje ołówkiem na kanapie, daj mu kolorowankę.
• Jeśli twoja córka bierze kosmetyki mamy, kup jej kosmetyki dla dzieci, które można łatwo zmyć.
• Jeśli dziecko rzuca kamieniami, graj z nim w piłkę.

Kiedy Twoje dziecko bawi się czymś delikatnym lub niebezpiecznym, po prostu daj mu inną zabawkę. Dzieci łatwo dają się ponieść i we wszystkim znajdują ujście dla swojej twórczej i fizycznej energii.

Twoja zdolność do szybkiego znalezienia zastępstwa dla niechcianego zachowania dziecka może uchronić Cię przed wieloma problemami.

6. Silne uściski

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5

W żadnym wypadku nie wolno pozwalać dzieciom na krzywdzenie siebie lub innych. Nie pozwól dziecku walczyć, ani z tobą, ani z nikim innym, nawet jeśli to nie boli. Czasami matki, w przeciwieństwie do ojców, tolerują, gdy małe dzieci próbują je bić. Wielu mężczyzn skarży się na „upokorzenie”, jakie znoszą ich żony, pozwalając rozzłoszczonym maluchom bić je, i że taka cierpliwość psuje dziecko. Ze swojej strony matki często boją się walczyć, aby nie „tłumić” morale dziecka.

Wydaje mi się, że w tym przypadku papieże zwykle mają rację, a powodów jest kilka. Tak samo zachowują się walczące dzieci nie tylko w domu, ale także w innych miejscach, z nieznajomymi. Ponadto bardzo trudno jest później pozbyć się złego nawyku reagowania na coś przemocą fizyczną. Nie chcesz, aby twoje dzieci dorastały wierząc, że mama (czytaj kobiety) zniesie prawie wszystko, nawet fizyczne znęcanie się.

Oto jeden bardzo skuteczny sposób na nauczenie dziecka trzymania rąk przy sobie: przytul je mocno, uniemożliwiając mu kopanie i walkę. Mów stanowczo i autorytatywnie: „Nie pozwolę ci walczyć”. Znowu nie ma magii — bądź przygotowany. Na początku będzie kwiczał jeszcze głośniej i bił w twoje ręce z zemstą. W tym momencie musisz go szczególnie mocno trzymać. Stopniowo dziecko zacznie odczuwać twoją stanowczość, przekonanie i siłę, zrozumie, że go powstrzymujesz, nie krzywdząc go i nie dopuszczając do ostrych działań przeciwko sobie — i zacznie się uspokajać.

7. Znajdź pozytywy

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Nikt nie lubi być krytykowany. Krytyka jest obrzydliwa! Dzieci, gdy są krytykowane, odczuwają irytację i urazę. W efekcie znacznie mniej chętnie nawiązują kontakt. Niemniej jednak czasami konieczne jest krytykowanie niewłaściwego zachowania dziecka. Jak można uniknąć konfliktu? Miękki! Wszyscy znamy wyrażenie „osłodzić pigułkę”. Złagodź swoją krytykę, a dziecko łatwiej ją zaakceptuje. Polecam «słodzenie» nieprzyjemnych słów odrobiną pochwały. Na przykład:

- Rodzic: „Masz wspaniały głos, ale nie umiesz śpiewać przy kolacji”.

- Rodzic: „Jesteś świetny w piłce nożnej, ale musisz to robić na boisku, a nie w klasie”.

- Rodzic: „Dobrze, że powiedziałeś prawdę, ale przy następnej wizycie najpierw poproś o pozwolenie”.

8. Zaproponuj wybór

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego dziecko czasami tak aktywnie sprzeciwia się poleceniom rodziców? Odpowiedź jest prosta: to naturalny sposób na zapewnienie sobie niezależności. Konfliktu można uniknąć, oferując dziecku wybór. Oto kilka przykładów:

- Żywność: „Czy na śniadanie zjesz jajecznicę lub owsiankę?” «Które na obiad, marchewki czy kukurydzę?»

— Odzież: „Którą część garderoby założysz do szkoły, niebieską czy żółtą?” „Ubierzesz się, czy ci pomogę?”

- Obowiązki domowe: «Zamierzasz posprzątać przed czy po obiedzie?» „Wyrzucisz śmieci czy umyjesz naczynia?”

Pozwolenie dziecku na samodzielne wybieranie jest bardzo przydatne — zmusza je do samodzielnego myślenia. Umiejętność podejmowania decyzji przyczynia się do rozwoju zdrowego poczucia własnej wartości i samooceny dziecka. Jednocześnie rodzice z jednej strony zaspokajają potrzebę samodzielności potomstwa, az drugiej utrzymują kontrolę nad jego zachowaniem.

9. Poproś dziecko o rozwiązanie

Wiek

• dzieci od 6 do 11 lat

Ta technika jest szczególnie skuteczna, ponieważ dzieci w wieku szkolnym (6-11 lat) chętnie biorą na siebie większą odpowiedzialność. Powiedz: „Słuchaj, Harold, spędzasz tak dużo czasu na ubieraniu się rano, że każdego dnia spóźniamy się do szkoły. Poza tym nie docieram do pracy na czas. Trzeba coś z tym zrobić. Jakie rozwiązanie możesz zaproponować?»

Bezpośrednie pytanie sprawia, że ​​dziecko czuje się osobą odpowiedzialną. Dzieci rozumieją, że nie zawsze masz odpowiedzi na wszystko. Często są tak chętni do pomocy, że po prostu tryskają sugestiami.

Przyznaję, że są powody, by wątpić w skuteczność tej techniki, sam w to nie wierzyłem. Ale ku mojemu zdziwieniu często to działało. Na przykład Harold zaproponował ubieranie się nie sam, ale w towarzystwie starszego brata. Działało to bezbłędnie przez kilka miesięcy — niezwykły wynik dla każdej techniki rodzicielskiej. Więc kiedy trafisz w ślepy zaułek, nie kłóć się ze współmałżonkiem. Poproś dziecko, aby podało ci nowy pomysł.

10. Sytuacje hipotetyczne

Wiek

• dzieci od 6 do 11 lat

Użyj hipotetycznych sytuacji z udziałem innego dziecka, aby rozwiązać swoje. Na przykład powiedz: „Gabriel ma trudności z dzieleniem się zabawkami. Jak myślisz, jak rodzice mogą mu pomóc? To wspaniała okazja dla ojców i matek do spokojnego, bezkonfliktowego omówienia zasad postępowania ze swoimi dziećmi. Ale pamiętaj: możesz rozpocząć rozmowę tylko w spokojnym otoczeniu, kiedy namiętności opadają.

Oczywiście książki, programy telewizyjne i filmy stanowią również doskonały pretekst do dyskusji o sposobach rozwiązywania pojawiających się problemów.

I jeszcze jedno: kiedy próbujesz uciekać się do wyimaginowanych przykładów, w żadnym wypadku nie kończ rozmowy pytaniem, które sprowadza Cię z powrotem do «rzeczywistości». Na przykład: „Powiedz mi, czy znasz sytuację z Gabrielem?” To natychmiast zniszczy wszystkie dobre uczucia i usunie cenną wiadomość, którą tak bardzo starałeś się mu przekazać.

11. Spróbuj wzbudzić w dziecku empatię.

Wiek

• dzieci od 6 do 11 lat

Na przykład: „Wydaje mi się niesprawiedliwe, że tak do mnie mówisz. Ty też tego nie lubisz. Dzieci w wieku 6-8 lat są tak pochłonięte ideą sprawiedliwości, że mogą zrozumieć twój punkt widzenia — jeśli nie zostanie to wypowiedziane podczas kłótni. Kiedy młodsi uczniowie (do 11 roku życia) nie są w stanie frustracji, są najzagorzalszymi obrońcami złotej zasady („Rób innym to, co chcesz, aby zrobili tobie”).

Na przykład ta technika jest szczególnie przydatna, gdy odwiedzasz kogoś lub spotykasz się w przyjaznym towarzystwie — chwile, które są niebezpieczne, gdy między rodzicami mogą wybuchnąć kłótnie lub pojawi się niechciane napięcie. Przygotuj swoje dziecko, aby dokładnie wiedziało, czego od niego oczekujesz: „Kiedy przyjeżdżamy do domu cioci Elsie, również chcemy być spokojni i zabawni. Dlatego pamiętaj — bądź grzeczny przy stole i nie seplenij. Jeśli zaczniesz to robić, damy ci ten sygnał. Im bardziej konkretnie mówisz o tym, czego potrzebujesz, aby czuć się dobrze ze sobą (tj. im mniej wyjaśniasz autorytarne, arbitralne, bezosobowe podejście „ponieważ to słuszne”), tym większe prawdopodobieństwo, że będziesz czerpać korzyści z filozofia. «Zrób to samo z innymi…»

12. Nie zapomnij o swoim poczuciu humoru

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Coś nam się przydarzyło na ciernistej drodze do dorosłości. Zaczęliśmy traktować wszystko bardzo poważnie, może nawet zbyt poważnie. Dzieci śmieją się 400 razy dziennie! A my, dorośli, około 15 razy. Spójrzmy prawdzie w oczy, w naszym dorosłym życiu jest wiele rzeczy, do których moglibyśmy podejść z większym humorem, a zwłaszcza z dziećmi. Humor to świetny sposób na rozładowanie napięcia, zarówno fizycznego, jak i psychicznego, aby pomóc Ci poradzić sobie w najtrudniejszych sytuacjach.

Pamiętam jeden incydent, który przydarzył mi się, kiedy pracowałam w schronisku dla bezdomnych i maltretowanych kobiet. Kiedyś jedna z nich opowiadała mi o swoich nieudanych próbach uwolnienia się od męża, który systematycznie ją bił, i w tym momencie przerwała jej mała córeczka, która zaczęła skomleć i domagać się płaczu o spełnienie pragnienia (ja myślę, że chciała popływać). Matka dziewczynki zareagowała bardzo szybko, ale zamiast powiedzieć zwykłe „Przestań marudzić!”, odpowiedziała żartobliwie. Wcieliła się w przesadną parodię córki, naśladując jękliwy głos, gesty rąk i wyraz twarzy. – Mamo – jęknęła. „Chcę pływać, mamo, chodź, chodźmy!” Dziewczyna natychmiast zrozumiała humor. Wyraziła wielką radość, że jej matka zachowywała się jak dziecko. Mama i córka razem się śmiały i odpoczywały. A następnym razem, gdy dziewczyna zwróciła się do matki, już nie jęczała.

Przezabawna parodia to tylko jeden z wielu sposobów na rozładowanie napiętej sytuacji humorem. Oto kilka pomysłów: użyj swojej wyobraźni i umiejętności aktorskich. Ożywiaj przedmioty nieożywione (dar brzuchomówstwa wcale nie boli). Użyj książki, kubka, buta, skarpetki — wszystkiego pod ręką — aby postawić na swoim. Dziecko, które nie chce złożyć swoich zabawek, prawdopodobnie zmieni zdanie, jeśli jego ulubiona zabawka zapłacze i powie: „Jest późno, jestem taka zmęczona. Chcę iść do domu. Pomóż mi!" Lub, jeśli dziecko nie chce myć zębów, szczoteczka do zębów może mu pomóc.

Ostrzeżenie: Używanie humoru również powinno być ostrożne. Unikaj sarkazmu lub złośliwych żartów.

13. Ucz przez przykład

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Z naszego punktu widzenia dzieci często zachowują się niepoprawnie; oznacza to, że osoba dorosła musi pokazać im, jak prawidłowo się zachowywać. Dla ciebie, dla rodzica dziecko powtarza więcej niż dla kogokolwiek innego. Dlatego osobisty przykład jest najlepszym i najłatwiejszym sposobem nauczenia dziecka zachowania.

W ten sposób możesz wiele nauczyć swoje dziecko. Oto kilka przykładów:

Małe dziecko:

• Nawiąż kontakt wzrokowy.
• Współczuj.
• Wyrażaj miłość i przywiązanie.

Wiek przedszkolny:

• Usiedzieć.
• Udostępnij innym.
• Rozwiąż konflikt pokojowo.

Wiek szkolny:

• Mów poprawnie przez telefon.
• Opiekuj się zwierzętami i nie krzywdź ich.
• Wydawaj pieniądze mądrze.

Jeśli teraz uważasz, jaki przykład dajesz swojemu dziecku, pomoże to uniknąć wielu konfliktów w przyszłości. A później możesz być dumny, że dziecko nauczyło się od Ciebie czegoś dobrego.

14. Wszystko jest w porządku

Wiek

• dzieci od 2 do 5 lat
• od 6 do 12

Żaden rodzic nie chce zamienić swojego domu w pole bitwy, ale tak się dzieje. Jeden z moich pacjentów, nastolatek, opowiadał mi, że mama ciągle go krytykuje za to, jak je, śpi, czesze, ubiera się, sprząta pokój, z kim się komunikuje, jak studiuje i jak spędza wolny czas. Na wszystkie możliwe twierdzenia chłopiec rozwinął jedną reakcję — zignorować je. Kiedy rozmawiałem z mamą, okazało się, że jej jedynym pragnieniem było, aby jej syn znalazł pracę. Niestety to pragnienie po prostu utonęło w morzu innych próśb. Dla chłopca nieprzychylne uwagi matki zlały się w nieustanny strumień krytyki. Zaczął się na nią złościć, w wyniku czego ich związek stał się jak akcja wojskowa.

Jeśli chcesz dużo zmienić w zachowaniu dziecka, dokładnie rozważ wszystkie swoje uwagi. Zadaj sobie pytanie, które z nich są najważniejsze i czym należy się najpierw zająć. Wyrzuć z listy wszystko, co wydaje się nieistotne.

Najpierw ustal priorytety, a potem podejmij działanie.

15. Podaj jasne i konkretne wskazówki.

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Rodzice często instruują swoje dzieci: „Bądź dobrym chłopcem”, „Bądź dobry”, „Nie wchodź w coś” lub „Nie doprowadzaj mnie do szaleństwa”. Jednak takie instrukcje są zbyt niejasne i abstrakcyjne, po prostu dezorientują dzieci. Twoje polecenia powinny być bardzo jasne i konkretne. Na przykład:

Małe dziecko:

• "Nie!"
• «Nie możesz gryźć!»

Wiek przedszkolny:

• «Przestań biegać po domu!»
• «Zjedz owsiankę.»

Wiek szkolny:

• "Idź do domu".
• «Usiądź na krześle i uspokój się.»

Staraj się używać krótkich zdań i formułuj swoje myśli tak prosto i jasno, jak to możliwe — pamiętaj, aby wyjaśnić dziecku te słowa, których nie rozumie. Jeśli dziecko już w pełni mówi (w wieku około 3 lat), możesz również poprosić je o powtórzenie Twojej prośby. Pomoże mu to lepiej zrozumieć i zapamiętać.

16. Używaj poprawnie języka migowego

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Niewerbalne sygnały wysyłane przez Twoje ciało mają znaczący wpływ na to, jak Twoje dziecko postrzega Twoje słowa. Kiedy jesteś surowy w swoich słowach, pamiętaj, aby poprzeć swoją surowość również mową ciała. Czasami rodzice próbują udzielać dzieciom instrukcji leżąc na kanapie przed telewizorem lub z gazetą w rękach, czyli w stanie zrelaksowanym. Jednocześnie mówią: „Przestań rzucać piłką w mieszkaniu!” lub «Nie bij siostry!» Słowa wyrażają surowy porządek, a mowa ciała pozostaje ospała i bezinteresowna. Gdy sygnały werbalne i niewerbalne są ze sobą sprzeczne, dziecko otrzymuje tak zwaną mieszaną informację, która wprowadza go w błąd i dezorientuje. W takim przypadku jest mało prawdopodobne, aby osiągnąć pożądany efekt.

Jak więc używać mowy ciała, by podkreślić powagę swoich słów? Najpierw mów bezpośrednio do dziecka, starając się spojrzeć mu prosto w oczy. Stań prosto, jeśli to możliwe. Połóż ręce na pasku lub pomachaj nim. Możesz pstrykać palcami lub klaskać w dłonie, aby zwrócić uwagę dziecka. Wszystko, co jest od Ciebie wymagane, to upewnienie się, że niewerbalne sygnały wysyłane przez Twoje ciało odpowiadają wypowiadanym słowom, wtedy Twoja instrukcja będzie jasna i precyzyjna dla dziecka.

17. «Nie» oznacza nie

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Jak powiedzieć dziecku „nie”? Dzieci zazwyczaj reagują na ton, w jakim wypowiadasz zdanie. „Nie” powinno być powiedziane stanowczo i wyraźnie. Możesz też lekko podnieść głos, ale nadal nie powinieneś krzyczeć (z wyjątkiem sytuacji ekstremalnych).

Czy zauważyłeś, jak mówisz „nie”? Często rodzice «wysyłają» dziecku niejednoznaczną informację: czasami ich «nie» oznacza «może» lub «zapytaj mnie ponownie później». Matka nastoletniej dziewczyny powiedziała mi kiedyś, że mówi „nie”, dopóki jej córka „w końcu ją dopadnie”, a potem poddaje się i wyraża zgodę.

Kiedy poczujesz, że dziecko próbuje tobą manipulować lub wkurzać, żebyś zmienił zdanie, po prostu przestań z nim rozmawiać. Zachowaj spokój. Pozwól dziecku dać upust swoim emocjom. Kiedyś powiedziałeś „nie”, wyjaśniłeś powód odmowy i nie jesteś już zobowiązany do wchodzenia w jakiekolwiek dyskusje. (Jednocześnie, wyjaśniając swoją odmowę, postaraj się podać prosty, jasny powód, który dziecko zrozumie.) Nie musisz bronić swojego stanowiska przed dzieckiem — nie jesteś oskarżonym, jesteś sędzią . To ważna kwestia, więc spróbuj przez chwilę wyobrazić sobie siebie jako sędziego. Zastanów się teraz, jak w takim przypadku powiedziałbyś swojemu dziecku „nie”. Sędzia rodzic zachowałby całkowity spokój, ogłaszając swoją decyzję. Mówił tak, jakby jego słowa były na wagę złota, dobierał wyrażenia i nie mówił za dużo.

Nie zapominaj, że jesteś sędzią w rodzinie, a twoje słowa są twoją mocą.

A następnym razem, gdy dziecko spróbuje odpisać Ci jako oskarżony, możesz mu odpowiedzieć: „Już Ci powiedziałem o swojej decyzji. Moja decyzja brzmi „Nie”. Dalsze próby dziecka zmiany Twojej decyzji mogą zostać zignorowane lub w odpowiedzi na nie spokojnym głosem powtarzaj te proste słowa, aż dziecko będzie gotowe do zaakceptowania.

18. Rozmawiaj ze swoim dzieckiem spokojnie

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

W związku z tym przypomina mi się stare powiedzenie: „Ładne słowo jest również miłe dla kota”. Dzieci są często niegrzeczne, co może przysporzyć wielu problemów, dlatego rodzice powinni mieć zawsze gotowe „życzliwe słowo”. Radzę spokojnie rozmawiać z dzieckiem i unikać groźnych notatek. Oznacza to, że jeśli jesteś bardzo zły, spróbuj najpierw trochę się uspokoić.

Chociaż zawsze najlepiej jest natychmiast zareagować na niewłaściwe zachowanie, w tym przypadku sugeruję zrobienie wyjątku. Musisz wyluzować. Rozmawiając z dzieckiem, bądź konsekwentny i w żadnym wypadku nie powinna brzmieć groźba w Twoim głosie.

Mów powoli, ważąc każde słowo. Krytyka może obrazić dziecko, rozzłościć je i zaprotestować, skłonić je do obrony. Rozmawiając ze swoim dzieckiem spokojnym tonem, zdobędziesz go, zdobędziesz jego zaufanie, gotowość do wysłuchania Ciebie i pójścia w Twoją stronę.

Jaki jest właściwy sposób mówienia o zachowaniu dziecka? Najważniejsza wskazówka: rozmawiaj z dzieckiem tak, jak chciałbyś, aby rozmawiano z nim. W ogóle nie krzycz (krzyki zawsze irytują i przerażają dzieci). Nigdy nie poniżaj ani nie wyzywaj swojego dziecka. Staraj się również zaczynać wszystkie zdania nie od «ty», ale «ja». Na przykład zamiast „Zrobiłeś prawdziwy chlew w pokoju!” lub „Jesteś bardzo zły, nie możesz uderzyć brata”, spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Byłem naprawdę zdenerwowany dziś rano, kiedy wszedłem do twojego pokoju. Myślę, że wszyscy powinniśmy starać się zachować porządek. Chcę, żebyś wybrał jeden dzień w tygodniu na posprzątanie swojego pokoju” lub „Myślę, że krzywdzisz brata. Proszę, nie bij go.

Jeśli zauważysz, mówiąc „ja…”, zwrócisz uwagę dziecka na to, co myślisz o jego zachowaniu. W przypadkach takich jak te, które właśnie opisaliśmy, spróbuj poinformować dziecko, że jesteś zdenerwowany jego zachowaniem.

19. Naucz się słuchać

Wiek

• dzieci pod 2
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Jeśli Twoje dziecko jest wystarczająco duże, aby mówić o swoim złym zachowaniu, spróbuj posłuchać. Spróbuj zrozumieć, jak się czuje. Czasami jest to dość trudne. W końcu do tego musisz odłożyć wszystkie sprawy i poświęcić całą swoją uwagę dziecku. Usiądź obok dziecka, abyś był z nim na tym samym poziomie. Spójrz mu w oczy. Nie przerywaj dziecku podczas mówienia. Daj mu możliwość mówienia, opowiedzenia o swoich uczuciach. Możesz je zaakceptować lub nie, ale pamiętaj, że dziecko ma prawo postrzegać wszystko tak, jak chce. Nie masz żadnych skarg na uczucia. Błędne może być tylko zachowanie — to znaczy sposób, w jaki dziecko wyraża te uczucia. Na przykład, jeśli twoje potomstwo jest zły na swojego przyjaciela, jest to normalne, ale plucie w twarz przyjacielowi nie jest normalne.

Nauka słuchania nie jest łatwa. Mogę przedstawić krótką listę tego, na co rodzice powinni zwrócić szczególną uwagę:

• Skup całą swoją uwagę na dziecku.
• Nawiąż kontakt wzrokowy z dzieckiem i, jeśli to możliwe, usiądź tak, abyś był z nim na tym samym poziomie.
• Pokaż dziecku, że słuchasz. Na przykład odpowiedz na jego słowa: „a”, „widzę”, „wow”, „wow”, „tak”, „kontynuuj”.
• Pokaż, że podzielasz uczucia dziecka i rozumiesz je. Na przykład:

Dziecko (ze złością): «Chłopiec w szkole zabrał dziś moją piłkę!»

Rodzic (rozumienie): «Musisz być bardzo zły!»

• Powtórz to, co powiedziało dziecko, jakby zastanawiało się nad swoimi słowami. Na przykład:

Dziecko: „Nie lubię nauczycielki, nie podoba mi się sposób, w jaki do mnie mówi”.

Rodzic (myślenie): «Więc nie podoba ci się sposób, w jaki twój nauczyciel do ciebie mówi.»

Powtarzając za dzieckiem, dajesz mu znać, że jest słuchane, rozumiane i zgadzane z nim. Dzięki temu rozmowa staje się bardziej otwarta, dziecko zaczyna czuć się pewniej i bardziej zrelaksowane oraz chętniej dzieli się swoimi przemyśleniami i uczuciami.

Słuchając uważnie swojego dziecka, spróbuj zrozumieć, czy za jego złym zachowaniem kryje się coś poważniejszego. Często akty nieposłuszeństwa — bójki w szkole, narkotyki lub okrucieństwo wobec zwierząt — są tylko przejawem głęboko zakorzenionych problemów. Dzieci, które ciągle wpadają w jakieś kłopoty i źle się zachowują, w rzeczywistości są bardzo zaniepokojone wewnętrznie i wymagają szczególnej uwagi. Uważam, że w takich przypadkach należy szukać profesjonalnej pomocy.

20. Musisz umiejętnie grozić

Wiek

• dzieci od 2 do 5 lat
• od 6 do 12

Zagrożenie jest wyjaśnieniem dziecku, do czego doprowadzi jego niechęć do posłuszeństwa. Zrozumienie i zaakceptowanie tego może być dla dziecka dość trudne. Na przykład, możesz powiedzieć swojemu synowi, że jeśli nie wróci dziś prosto do domu po szkole, nie pójdzie do parku w sobotę.

Takie ostrzeżenie powinno być udzielone tylko wtedy, gdy jest prawdziwe i uczciwe oraz jeśli naprawdę zamierzasz dotrzymać obietnicy. Kiedyś słyszałem, jak ojciec groził, że wyśle ​​syna do szkoły z internatem, jeśli nie będzie posłuszny. Nie dość, że niepotrzebnie zastraszał chłopca, to jego groźba nie miała podstaw, bo tak naprawdę nadal nie zamierzał uciekać się do tak skrajnych środków.

Z biegiem czasu dzieci zaczynają rozumieć, że groźby rodziców nie pociągają za sobą żadnych realnych konsekwencji, w związku z czym mama i tata muszą zaczynać swoją pracę edukacyjną od zera. Więc, jak mówią, pomyśl dziesięć razy…. A jeśli zdecydujesz się grozić dziecku karą, upewnij się, że ta kara jest zrozumiała i sprawiedliwa, i bądź gotów dotrzymać słowa.

21. Zawrzyj umowę

Wiek

• dzieci od 6 do 12 lat

Czy zauważyłeś, że pisanie jest łatwiejsze do zapamiętania? To wyjaśnia skuteczność porozumień behawioralnych. Dziecko lepiej zapamięta zapisane na papierze zasady zachowania. Ze względu na swoją skuteczność i prostotę z takich umów korzystają często lekarze, rodzice i nauczyciele. Konwencja zachowania jest następująca.

Najpierw napisz bardzo jasno i wyraźnie, co dziecko musi robić, a czego nie wolno mu robić. (Najlepiej jest wziąć pod uwagę jedną regułę w takiej umowie.) Na przykład:

John kładzie się spać co wieczór o wpół do ósmej wieczorem.

Po drugie, opisz metodę weryfikacji spełnienia warunków umowy. Zastanów się, kto będzie monitorował realizację tej zasady, jak często będzie przeprowadzana taka kontrola? Na przykład:

Mama i tata będą przychodzić do pokoju Johna co wieczór około wpół do ósmej, aby sprawdzić, czy John przebrał się w piżamę, poszedł spać i zgasił światło.

Po trzecie, wskaż, jaka kara grozi dziecku w przypadku naruszenia reguły.

Gdyby John nie leżał w łóżku przy zgaszonych światłach o wpół do ósmej wieczorem, nie pozwolono by mu się bawić na podwórku następnego dnia. (W czasie zajęć szkolnych będzie musiał iść prosto do domu po szkole.)

Po czwarte, zaoferuj dziecku nagrodę za dobre zachowanie. Ta klauzula w umowie dotyczącej zachowania jest opcjonalna, ale nadal zdecydowanie zalecam jej uwzględnienie.

(Element opcjonalny) Jeśli Jan spełni warunki umowy, raz w tygodniu będzie mógł zaprosić znajomego do odwiedzenia.

W nagrodę zawsze wybieraj coś ważnego dla dziecka, to pobudzi go do przestrzegania ustalonych zasad.

Następnie uzgodnij, kiedy umowa wejdzie w życie. Dziś? Zaczynasz w przyszłym tygodniu? Zapisz wybrany termin w umowie. Ponownie przejrzyj wszystkie punkty umowy, upewnij się, że wszystkie są jasne dla dziecka, a na koniec zarówno ty, jak i dziecko złożycie swoje podpisy.

Należy pamiętać o jeszcze dwóch rzeczach. Po pierwsze, warunki umowy muszą być znane reszcie rodziny zaangażowanej w wychowanie dziecka (mąż, żona, babcia). Po drugie, jeśli chcesz dokonać zmian w umowie, powiedz o tym dziecku, napisz nowy tekst i podpisz go ponownie.

Skuteczność takiego porozumienia polega na tym, że zmusza do przemyślenia strategii rozwiązania problemu. W przypadku nieposłuszeństwa będziesz miał gotowy, wstępnie zaprojektowany schemat działań.