Psychologia

Często zdarza się, że ktoś wychodzi za mąż i szybko zdaje sobie sprawę, że małżonek lub małżonek zaczyna go denerwować — oczywiście nie cały czas, ale znacznie częściej, niż się spodziewał. W baśniach i romansach życie w małżeństwie jest łatwe i beztroskie, a szczęście trwa wiecznie, bez żadnego wysiłku. Dlaczego tak się nie dzieje w prawdziwym życiu?

Rabin Josef Richards żartobliwie przedstawił swoją wizję życia małżeńskiego: „Ludzie nas denerwują. Znajdź kogoś, kto najmniej cię denerwuje i weź ślub.

Szczęśliwe małżeństwo zapewnia poczucie komfortu i bezpieczeństwa, seksu, towarzystwa, wsparcia i poczucia pełni. Ważne jest, aby nie wpaść w pułapkę wiary w obraz małżeństwa, który podsycają bajki, filmy romantyczne i romanse. Nierealistyczne oczekiwania sprawiają, że czujemy się pominięci.

Aby docenić wszystkie zalety współmałżonka i nauczyć się doceniać małżeństwo, będziesz musiał zstąpić z nieba na ziemię. Oto wykres, który pomoże zmienić nierealistyczne poglądy na temat małżeństwa i wzmocnić relacje.

Czego możesz oczekiwać od życia małżeńskiego?

Nierealistyczne reprezentacje

  • Przejście do życia małżeńskiego będzie łatwe i bezbolesne.
  • Już nigdy nie będę samotny (samotny)
  • Już nigdy nie będę się nudzić.
  • Nigdy się nie kłócimy.
  • On (ona) zmieni się z czasem i dokładnie tak, jak chcę.
  • On (ona) zawsze zrozumie bez słów, czego chcę i czego potrzebuję.
  • W małżeństwie wszystko powinno być podzielone równo.
  • On (ona) będzie wykonywać prace domowe tak, jak chcę.
  • Seks zawsze będzie świetny.

Realistyczne widoki

  • Ślub to wielka zmiana w życiu. Przyzwyczajenie się do wspólnego życia i nowej roli męża lub żony zajmie trochę czasu.
  • Jedna osoba nie może zaspokoić wszystkich Twoich potrzeb komunikacyjnych. Ważne jest utrzymywanie przyjaznych relacji z innymi.
  • Ty, a nie współmałżonek, odpowiadasz za swoje hobby i rozrywkę.
  • W każdym bliskim związku konflikty są nieuniknione. Możesz tylko dowiedzieć się, jak skutecznie je rozwiązać.
  • «Dostajesz to, co widzisz.» Nie powinieneś mieć nadziei, że uda ci się zmienić stare nawyki lub podstawowe cechy charakteru współmałżonka.
  • Twój współmałżonek nie potrafi czytać w myślach. Jeśli chcesz, żeby coś zrozumiał, bądź bezpośredni.
  • Ważne jest, aby móc dawać i otrzymywać z wdzięcznością, a nie próbować dzielić się wszystkim idealnie „uczciwie” w najmniejszym szczególe.
  • Najprawdopodobniej twój małżonek ma własne nawyki i myśli o obowiązkach domowych. Lepiej po prostu to zaakceptować.
  • Dobry seks jest ważny dla małżeństwa, ale nie powinieneś oczekiwać czegoś niesamowitego podczas każdej intymności. Wiele zależy od zdolności małżonków do otwartego wypowiadania się na ten temat.

Jeśli podzielasz którykolwiek z poglądów wymienionych w nierealistycznej części tabeli, nie jesteś sam — takie pomysły są powszechne. W mojej praktyce psychoterapeutycznej często widzę szkody, jakie wyrządzają życiu rodzinnemu. Widzę też, jak poprawiają się relacje między małżonkami, kiedy schodzą z nieba na ziemię, porzucając nierealistyczne oczekiwania i zaczynają traktować się nawzajem bardziej tolerancyjnie.

Szczególnie szkodliwy jest pomysł, że małżonkowie powinni rozumieć się bez słów. Powoduje to często wzajemne niezrozumienie i bolesne doświadczenia.

Na przykład żona myśli: „Dlaczego nie robi tego, co bym chciał (albo nie rozumie moich uczuć). Nie muszę mu tłumaczyć, sam musi wszystko zrozumieć.” W rezultacie kobieta, sfrustrowana, że ​​jej partner nie jest w stanie odgadnąć, czego potrzebuje, wyładowuje na nim swoje niezadowolenie — na przykład ignoruje lub odmawia seksu.

Albo mężczyzna, który jest zły na swoją partnerkę, zaczyna się na nią dąsać i odchodzi. Resentymenty gromadzą się i niszczą relacje.

Mówiąc bezpośrednio partnerowi o naszych uczuciach, pragnieniach i potrzebach, poprawiamy wzajemne zrozumienie i wzmacniamy naszą więź.

Co się stanie, jeśli żona zda sobie sprawę, że jej mąż z trudem czyta w myślach? „Jeśli chcę, żeby zrozumiał, co myślę, czuję i czego potrzebuję, będę musiała mu powiedzieć” – uświadamia sobie i wyjaśni mu wszystko jasno, ale jednocześnie delikatnie.

Zastępując naiwne wyobrażenia o małżeństwie bardziej realistycznymi, uczymy się być bardziej tolerancyjnymi wobec naszego partnera życiowego (lub partnera) i czynimy nasze małżeństwo silnym i szczęśliwym.

O Ekspercie: Marcia Naomi Berger jest terapeutką rodzinną.

Dodaj komentarz