Przetrwaj burzę: jak zrozumieć, że dla Twojej pary nie wszystko jest stracone?

„W smutku i radości” wszyscy zachowujemy się inaczej. Ale to nasze zachowanie determinuje, w jakim kierunku pójdzie nasza para. Jeśli spotkamy się, aby rozwiązać problemy, jest znacznie bardziej prawdopodobne, że utrzymamy związek i pogłębimy go niż wcześniej. Ale jeśli musimy walczyć prawie bez przerwy, jeśli rany są zbyt głębokie i jest ich zbyt wiele, nawet najsilniejsze i najbardziej kochające serce ryzykuje przełamanie napięcia.

Wiele par zmaga się ze swoimi problemami. A nawet wyczerpane starają się nie tracić nadziei, że uczucie, które kiedyś ich odwiedziło, powróci do nich.

Choroby wieku dziecięcego, utrata pracy i konflikty zawodowe, straty okołoporodowe, trudności ze starzejącymi się rodzicami — może nam się wydawać, że to się nigdy nie skończy. Trudności potrafią trzymać parę razem, ale jeśli twoje życie to seria takich wyzwań, możesz po prostu o sobie zapomnieć i złapać się tylko wtedy, gdy jest za późno.

Najbardziej zmotywowane są pary, które pozostają razem, mimo że coraz mniej sił na podtrzymywanie relacji. Nie mogą zostawić rzeczy takimi, jakie są, ale nawet nie myślą o zakończeniu związku, mówi psycholog kliniczny i specjalista ds. relacji Randy Gunther.

Zrozumienie, że zbliżają się do finału, wydaje się dodawać im energii na ostatnie zrywy, uważa ekspert. A to mówi o ich wewnętrznej sile i oddaniu drugiemu. Ale jak zrozumieć, czy możemy uratować związek i wyjść z serii zmian, czy jest już za późno?

Randy Gunther oferuje 12 pytań, na które należy odpowiedzieć, aby sprawdzić, czy Twoja para ma szansę.

1. Czy współczujesz swojemu partnerowi?

Jak byś się czuł, gdyby twój małżonek zachorował? A jeśli żona straci pracę? Idealnie byłoby, gdyby oboje partnerzy, odpowiadając na to pytanie, martwili się o drugiego na samą myśl o czymś takim.

2. Jeśli twój partner cię opuści, czy poczujesz żal lub ulgę?

Czasami wydaje nam się, że nie możemy dłużej tolerować całej negatywności, którą otrzymujemy w związku. Być może, odpowiadając na to pytanie, niektórzy w końcu szczerze przyznają się przed sobą: będzie im łatwiej, jeśli małżonek nagle „zniknie”. Jednocześnie, jeśli poprosisz ich, aby pomyśleli o bardziej odległej przyszłości, miejsce ulgi zajmie szczery ból po stracie ukochanej osoby.

3. Czy poczujesz się dobrze, jeśli zostawisz wspólną przeszłość?

Krąg towarzyski, wspólne dzieci, przejęcia, tradycje, hobby… A gdybyście musieli zrezygnować ze wszystkiego, w czym „uczestniczyliście” jako para przez lata? Jak się poczujesz, jeśli położysz kres przeszłości?

4. Czy uważasz, że byłoby ci lepiej bez siebie nawzajem?

Ci, którzy są na skraju rozstania z partnerem, często nie potrafią określić, czy uciekają przed starym, obrzydliwym życiem, czy wciąż zmierzają w kierunku czegoś nowego i inspirującego. Szczególnie ważne jest, aby odpowiedzieć na to pytanie, jeśli nie masz pojęcia, jak „dopasujesz” nowego partnera do swojego życia.

5. Czy we wspólnej przeszłości są ciemne plamy, których nie można zamalować?

Zdarza się, że jeden z partnerów zrobił coś niezwykłego i pomimo wysiłków współmałżonka lub żony, by zapomnieć o tym, co się wydarzyło i przejść dalej, ta historia nie zostaje wymazana z pamięci. Chodzi przede wszystkim o zdradę, ale też o inne złamane obietnice (nie pić, rzucić narkotyki, poświęcać więcej czasu rodzinie itp.). Takie chwile sprawiają, że relacje są niestabilne, osłabiają więź między kochającymi ludźmi.

6. Czy jesteś w stanie kontrolować swoje reakcje w obliczu wyzwalaczy z przeszłości?

Pary, które borykają się z poważnymi problemami i które spędziły dużo czasu walcząc o związki, mogą przesadnie reagować na słowa i zachowanie. Po prostu patrzył na ciebie „takim samym” spojrzeniem — i natychmiast wybuchasz, chociaż on nawet jeszcze nic nie powiedział. Skandale powstają znikąd i nikt inny nie jest w stanie wyśledzić, jak rozpoczęła się kolejna kłótnia.

Zastanów się, czy jesteś w stanie nie zareagować w zwykły sposób na takie „znaki”? Czy nie można uciec z domu, gdy w powietrzu wisi skandal? Czy jesteś gotów szukać nowych dróg i brać odpowiedzialność za swoje działania, nawet jeśli wydaje Ci się, że Twój partner Cię „prowokuje”?

7. Czy w waszym związku jest miejsce na śmiech i zabawę?

Humor to mocny fundament każdego intymnego związku. A umiejętność żartowania to doskonałe „lekarstwo” na rany, które sobie nawzajem zadajemy. Śmiech pomaga poradzić sobie w każdej, nawet najtrudniejszej sytuacji — oczywiście pod warunkiem, że nie szydzimy i nie robimy sarkastycznych uwag, które ranią drugiego.

Jeśli nadal śmiejecie się z dowcipów, które oboje rozumiecie, jeśli potraficie śmiać się serdecznie z głupiej komedii, nadal możecie się kochać.

8. Czy masz „lotnisko alternatywne”?

Nawet jeśli nadal troszczysz się o swoje uczucia i kochasz swojego partnera, związek zewnętrzny jest realnym zagrożeniem dla twojego związku. Niestety czułość, przyzwyczajenie i szacunek z trudem wytrzymują próbę namiętności dla nowej osoby. Twój długotrwały związek wygląda na wyblakły na tle oczekiwania na nowy romans.

9. Czy oboje jesteście odpowiedzialni za to, co poszło nie tak?

Kiedy obwiniamy drugiego i odrzucamy naszą część odpowiedzialności za to, co się między nami dzieje, „wbijamy nóż w związek”, ekspert jest pewien. Przypomina, że ​​uczciwe spojrzenie na twój wkład w to, co zaszkodziło twojemu związkowi, jest konieczne dla jego zachowania.

10. Czy masz doświadczenie w przeżywaniu kryzysu?

Czy doświadczyłeś trudności w poprzednich związkach? Czy szybko wracasz do zdrowia po trudnych doświadczeniach? Czy uważasz się za stabilnego psychicznie? Kiedy jeden z partnerów przeżywa trudne chwile, naturalnie „opiera się” na swojej połowie. A jeśli masz niezbędną wiedzę i jesteś gotowy pomóc w sytuacji kryzysowej, to już znacznie wzmacnia pozycję Twojej rodziny – uważa Randy Gunther.

11. Czy w twoim życiu są jakieś problemy, które jesteście gotowi wspólnie rozwiązać?

Czasami twój związek cierpi z powodu wydarzeń zewnętrznych, za które ani ty, ani twój partner nie jesteście winni. Ekspert ostrzega jednak, że te zewnętrzne zdarzenia mogą „obniżyć odporność” twojego połączenia. Kłopoty finansowe, choroby bliskich, kłopoty z dziećmi — wszystko to wyczerpuje nas zarówno emocjonalnie, jak i finansowo.

Aby uratować związek, musisz jasno określić, jakie wydarzenia nie dotyczą ciebie i twojego partnera oraz co możecie zrobić we dwoje, aby poprawić swoje życie. Nawyk brania pełnej odpowiedzialności za rozwiązywanie problemów może doprowadzić do poważnego kryzysu – nie tylko rodzinnego, ale i osobistego.

12. Nie możesz się doczekać spotkania?

Odpowiedź na to pytanie jest zwykle bardzo odkrywcza. Kiedy odczuwamy ból, będziemy szukać wsparcia i pocieszenia u tych, którzy są nam bliscy i drodzy, mówi Randy Gunther. I nawet jeśli w miarę upływu czasu znowu oddalamy się od drugiego, to jest prawdopodobne, że w pewnym momencie nadal zaczniemy się nudzić i szukać jego towarzystwa.

Powyższe pytania możesz zadać nie tylko sobie, ale także swojemu partnerowi. A im więcej dopasowań w twoich odpowiedziach, tym większe prawdopodobieństwo, że dla was jako pary nie wszystko jest stracone. W końcu każde z 12 pytań opiera się na prostym i zrozumiałym przesłaniu: „Nie chcę bez Ciebie żyć, proszę, nie poddawaj się!”, jest pewien Randy Gunter.

O Ekspercie: Randy Gunther jest psychologiem klinicznym i specjalistą ds. relacji.