Spis treści
- „Nie jestem w stanie pokochać dziecka mężczyzny, którego kocham. Jest silniejszy ode mnie, nie mogę być matką! “
- „Kiedy jego dzieci są w domu, mój partner chce, żebym zajęła się wszystkim i obwinia mnie, że nie dbam o to wystarczająco. “
- „Była żona mojego towarzysza narzuca mi swoje dziecko. “
- „Jest silniejszy ode mnie, zazdroszczę mu uczuć, jakie ma do swojego dziecka. Kiedy tam jest, to tylko dla niego! “
- „Moje dziecko nie lubi mojego towarzysza i boli mnie widok go tak zaniepokojonego i wrogiego. “
- „Jej dziecko daje mi słynne zdanie: „Nie jesteś moją matką! Nie masz prawa mnie zamawiać! ” ”
- „Chcę, żeby wszystko było w porządku, boję się utraty partnera i nowej rodziny. Ale cały czas słychać krzyki! “
- „Jestem krytykowany za faworyzowanie mojego dziecka. “
- „Jej dziecko próbuje zwrócić przeciwko mnie ojca. Chce zniszczyć nasz związek i wysadzić w powietrze naszą nową rodzinę. “
- „Nasze dzieci nie znoszą całowania na ich oczach. “
- „Boję się weekendów, kiedy jej dziecko jest z nami. “
- „Odkąd zaszłam w ciążę, moje pasierby są trudne. “
Wydaje się to proste, ale witaj czkawka, której nie przewidzieliśmy! Aby odnieść sukces w wyzwaniu tego nowy model rodziny, aby teściowie i teściowie byli szczęśliwi ze wspólnego życia, postępuj zgodnie z radami naszego trenera. Krótki przegląd pułapek i ich rozwiązań.
„Nie jestem w stanie pokochać dziecka mężczyzny, którego kocham. Jest silniejszy ode mnie, nie mogę być matką! “
Rozwiązanie. Nie dlatego, że jesteś zakochany w mężczyźnie, pokochasz jego dzieci! W tej chwili nie czujesz się komfortowo z pocałunkami, uściskami, to nie jest odrzucenie, może ewoluować z upływem miesięcy. Tylko codzienne współżycie pozwala na pełnienie roli ojczyma. Nie czuj się winna, masz prawo nie czuć się „macierzyńsko” z dzieckiem, które nie jest twoje, nie kochać dzieci swojego towarzysza tak, jak chciałbyś swoich. To nie przeszkadza ci być uważnym, traktować ich z szacunkiem, dbać o ich dobre samopoczucie i tworzyć z nimi życzliwą relację.
„Kiedy jego dzieci są w domu, mój partner chce, żebym zajęła się wszystkim i obwinia mnie, że nie dbam o to wystarczająco. “
Rozwiązanie.Przeprowadź merytoryczną dyskusję, aby określić role każdej osoby. Czego odemnie chcesz ? Co ty robisz? Kto zrobi zakupy, przygotuje posiłki, wypierze? Kto każe im się kąpać, czytać wieczorne bajki, żeby je uśpić, zabierać na zabawy w parku? Unikniesz obwiniania, ustalając od samego początku konkretne granice tego, co zgadzasz się zrobić, a czego nie.
„Była żona mojego towarzysza narzuca mi swoje dziecko. “
Rozwiązanie. Odbierz telefon i wyjaśnij mu, że nie chcesz zająć jego miejsca, że tak jak ona chcesz tego, co najlepsze od jego dziecka i że lepiej dla niego, żeby między wami wszystko układało się dobrze. Nie ma wątpliwości, że staniecie się najlepszymi przyjaciółmi na świecie, ale minimum komunikacji i szacunku jest konieczne dla dobra wszystkich.
„Jest silniejszy ode mnie, zazdroszczę mu uczuć, jakie ma do swojego dziecka. Kiedy tam jest, to tylko dla niego! “
Rozwiązanie.To dziecko jest z poprzedniego związku, materializuje fakt, że w przeszłości twojego kochanka istniała inna kobieta, która była ważna dla twojego towarzysza. Nie jesteś świętym i nawet jeśli masz dobre intencje, twoja zazdrość jest powszechną reakcją. Przyjrzyj się swojej osobistej historii i zadaj sobie pytanie, dlaczego czujesz się tak zagrożona przez tę byłą dziewczynę, która nie jest już romantyczną rywalką. I powiedz sobie, że ojcowska miłość, jaką twój towarzysz ma do swojego dziecka, nie ma nic wspólnego z namiętną i cielesną miłością, jaką ma do ciebie. Pozwól mu spędzić wyjątkowe chwile w duecie ze swoim dzieckiem i skorzystaj z okazji, aby spotkać się z przyjaciółmi.
„Moje dziecko nie lubi mojego towarzysza i boli mnie widok go tak zaniepokojonego i wrogiego. “
Rozwiązanie. Nie możesz wymusić miłości, więc zaakceptuj, że Twoje dziecko nie podziela Twojego entuzjazmu dla Twojego towarzysza! Nie jest w środku historii miłosnej, w przeciwieństwie do ciebie. Im większą presję włożysz w sprawienie, by dziecko pokochało ojczyma, tym mniej to zadziała. Wytłumacz mu, że ten mężczyzna jest twoim kochankiem, że będzie z tobą mieszkał. Dodaj, że wspólnie ustaliliście zasady rządzące życiem rodzinnym, że będzie musiał je szanować jak wszyscy inni. Dodaj, że go kochasz i że kochasz też swojego towarzysza.
„Jej dziecko daje mi słynne zdanie: „Nie jesteś moją matką! Nie masz prawa mnie zamawiać! ” ”
rozwiązanie Poproś swojego partnera, aby wspierał Cię w roli teściowej, aby otwarcie zademonstrował swoje zaufanie do Ciebie. Jego wsparcie jest niezbędne, abyś zajął swoje miejsce w nowej rodzinie. I przygotuj swoje kwestie: nie, nie jestem twoją matką, ale jestem dorosłą osobą w tym domu. Istnieją zasady, które obowiązują również dla Ciebie!
„Chcę, żeby wszystko było w porządku, boję się utraty partnera i nowej rodziny. Ale cały czas słychać krzyki! “
Rozwiązanie. Przestań chcieć, żeby wszystko poszło dobrze za wszelką cenę. To, że nie ma otwartych konfliktów, nie oznacza, że wszyscy są fajni. Wręcz przeciwnie! Powinowactwa nie mogą być kontrolowane, a konflikty u rodzeństwa (przełożone lub nie) są nieuniknione. Kiedy wybuchają, życie jest bolesne, ale jest pozytywne, ponieważ rzeczy są mówione i uzewnętrzniane. Jeśli nic nie wyjdzie, wszyscy zinternalizują swoje żale. Ale dobrze jest, abyś jako teściowa była czujna w regulowaniu relacji.
„Jestem krytykowany za faworyzowanie mojego dziecka. “
Rozwiązanie.Bądź bardzo ostrożny, aby być uczciwym i sprawiedliwym, aby nie karać swojego dziecka mniej niż drugiego. Robienie zbyt dużej różnicy jest bardzo złe dla twojego dziecka. Dzieci są w empatii, dalekie od radości z jego uprzywilejowanego statusu, twoje poczujesz, że to przez niego nie uważamy jego quasi-brata ani quasi-siostry, poczuje się winny i nieszczęśliwy. dla nich.
„Jej dziecko próbuje zwrócić przeciwko mnie ojca. Chce zniszczyć nasz związek i wysadzić w powietrze naszą nową rodzinę. “
Rozwiązanie. Dziecko, które czuje się niepewnie, boi się utraty miłości rodzica, będzie szukało rozwiązań, aby uniknąć katastrofy, której się boi. Dlatego ważne jest, aby go uspokoić, potwierdzając mu, jak bardzo jest dla niego ważny, mówiąc mu prostymi słowami, że miłość rodzicielska istnieje na zawsze, bez względu na wszystko, nawet jeśli jego mama i tata się rozeszli, nawet jeśli mieszka z nowym partner. Nie demonizuj cudzego dziecka, nie pozycjonuj się jako wróg małego dziecka, które po prostu chce się nim zaopiekować, które wyraża, że nie czuje się dobrze i które na pewno nie chce zniszczyć Twojej nowej pary!
Świadectwo Marca: „Odnajduję swoje miejsce delikatnie”
Kiedy wprowadziłam się do jej córek Juliette, Véry i Tiphaine, uznały mnie za zieloną roślinę! Nie miałam prawa interweniować w ich edukację, Juliette chciała oszczędzić swojego byłego, który bardzo źle by żył, gdyby inny mężczyzna zaopiekował się swoimi małymi ukochanymi. Na początku było mi dobrze, nie chciałem być zainwestowanym ojczymem, zakochałem się w Juliette, kropka. A potem, z biegiem miesięcy, zaczęliśmy się doceniać, rozmawiać ze sobą. Pozwoliłem im przyjść, nie pytałem. Jestem u ich boku, chcę się z nią bawić, czekając, aż Juliette wróci z pracy do domu. Zaczęłam dla nich trochę gotować, robię to co czuję i delikatnie odnajduję swoje miejsce. “
Marc, towarzysz Juliette i ojczym Véry i Tiphaine
„Nasze dzieci nie znoszą całowania na ich oczach. “
Rozwiązanie.Kiedy zaczynasz romantyczny związek, jesteś trochę samolubny. Lepiej jednak unikać przejawów miłości w ich obecności, zwłaszcza na początku. Z jednej strony, ponieważ dzieci nie muszą angażować się w seksualność dorosłych, to nie jest ich sprawa. Z drugiej strony dlatego, że wszyscy chcemy, aby nasi rodzice byli razem jak w bajkach. Widok twojego taty całującego inną kobietę lub twojej mamy całującej innego mężczyznę przywołuje bolesne wspomnienia.
Świadectwo Amelii: „Łączy nas prawdziwa więź”
Dziewczynki były małe, kiedy je poznałem. Stanie się członkiem ich rodziny to największe wyzwanie, z jakim musiałam się zmierzyć. Nasze pierwsze rodzinne wakacje były punktem zwrotnym w naszym związku. Spędzenie naprawdę długiego czasu razem w innym środowisku było magicznym momentem.
A tym, co ostatecznie zacieśniło nasze więzi, było przybycie ich młodszej siostry. Teraz mamy prawdziwe fizyczne połączenie, które nas łączy. “
Amelio, matka 7-miesięcznej Diany i macocha dwóch córek w wieku 7 i 9 lat
„Boję się weekendów, kiedy jej dziecko jest z nami. “
Rozwiązanie. Dziecku, które przyjeżdża na weekend do rodzica, trudno nie czuć „za dużo”. Zwłaszcza jeśli jego rodzic w pełnym wymiarze opiekuje się innym dzieckiem. Aby pomóc mu nie czuć się mniej kochanym niż inni, zorganizuj mu wspólne przeżywanie wyjątkowych chwil z rodzicem. Zabierze te chwile jak skarby w drugim domu.
„Odkąd zaszłam w ciążę, moje pasierby są trudne. “
Rozwiązanie. Nienarodzone dziecko nada ciału twojemu związkowi. Pozostali musieli znosić rozłąkę najlepiej, jak potrafili, ale przybycie noworodka jest traumą, która może na nowo rozpalić zazdrość, która często nie jest zgłaszana. Uspokój ich i wyjaśnij, że te narodziny łączą nową rodzinę.