Jak przetrwać przemoc emocjonalną i ponownie się zakochać?

Po opanowaniu pewnego modelu relacji wielu powtarza go na nowo. Co należy wziąć pod uwagę, aby nie nadepnąć na tę samą prowizję? Porady eksperckie dla tych, którzy już doświadczyli przemocy partnerskiej.

Zrozum błędy

Doświadczenie toksycznego związku może być tak traumatyczne, że pewnie nie raz zastanawiałeś się: dlaczego tego potrzebowałeś, dlaczego zostałeś z partnerem, który tak długo cię ranił? „Ten rodzaj autorefleksji jest przydatny i konieczny” – mówi psycholog Marcia Sirota. „Zrozum (samodzielnie lub z pomocą terapeuty), co tak mocno trzymało cię w tym związku”.

Zdając sobie sprawę z tego, co przyciągnęło Cię do tej osoby, poczujesz się pewniej i zrozumiesz, że możesz zmienić zwykły system relacji. Wtedy będziesz mniej wrażliwy na osobę o podobnym typie, a jednocześnie szybko stracisz atrakcyjność dla manipulatorów.

„Najważniejsze, analizując poprzednie życie, nie bądź zbyt samokrytyczny i nie obwiniaj się za pozostanie z partnerem przez tak długi czas” – dodaje Marcia Sirota. „Spójrz na swoje działania i decyzje trzeźwo, ale z wielką sympatią i przestań robić sobie wyrzuty i wstydzić się”.

Wyobraź sobie przyszły związek

„Jakiś czas po zerwaniu weź kartkę papieru i zapisz, jak widzisz swój następny związek: czego od nich oczekujesz, a czego nie jesteś w stanie w nich zaakceptować” – radzi terapeutka rodzinna Abby Rodman. Wypisz rzeczy, których nie będziesz tolerować. A kiedy nowy romans zacznie przeradzać się w coś więcej, wyjmij tę listę i pokaż ją swojemu partnerowi. Bliscy ludzie powinni szanować swoje osobiste granice. Jest to szczególnie ważne, jeśli jeden z nich doświadczył już przemocy w przeszłości”.

Przypomnij sobie o swoich potrzebach

Spędziłeś lata z kimś, kto cię poniżał i sprawiał, że myślałeś, że twoje potrzeby nic nie znaczą. Dlatego przed rozważeniem możliwości nawiązania nowego związku posłuchaj siebie, ożyw swoje marzenia i pragnienia. „Zdecyduj, czym się interesujesz i czego tak naprawdę chcesz od życia” — przekonuje amerykańska psychoterapeutka Margaret Paul.

Zwróć uwagę na to, jak siebie traktujesz. Może osądzasz siebie zbyt surowo? Może dałeś swojemu partnerowi prawo decydowania o tym, jak cenny jesteś i na co zasługujesz? Ludzie wokół nas często traktują nas tak, jak my traktujemy siebie. Więc nie odrzucaj ani nie zdradzaj siebie. Kiedy nauczysz się dbać o siebie, przekonasz się, że przyciągasz kochających i godnych zaufania ludzi.

Przywróć połączenia

Najprawdopodobniej były partner kontrolował twój czas wolny i nie pozwalał ci zbytnio komunikować się z przyjaciółmi i krewnymi. Teraz, gdy znowu jesteś sam, poświęć trochę czasu na ponowne nawiązanie kontaktu ze starymi przyjaciółmi. W ten sposób będziesz mieć niezawodną grupę wsparcia, zanim nawiążesz nowy związek.

„Zapominając o przyjaciołach i bliskich, stajesz się całkowicie zależny od jednej osoby, co utrudnia późniejsze rozstanie z nim” – wyjaśnia psycholog kliniczny Craig Malkin, nauczyciel w Harvard Medical School. — Poza tym znajomi często widzą to, czego możesz nie zauważyć, bo zakochanie przyćmiewa umysł. Omawiając swoje uczucia i odczucia z tymi, którzy dobrze cię znają, lepiej zobaczysz sytuację.

Zwróć uwagę na niebezpieczeństwo!

„Nie pozwól sobie polegać na złych doświadczeniach i myśleć, że nie jesteś zdolny do szczęśliwego, zdrowego związku” – mówi psycholog Kristin Devin. Znajdziesz miłość, wystarczy pozostać w kontakcie z własnymi potrzebami. Bądź ostrożny i nie przegap sygnałów o niebezpieczeństwie — są one zwykle znane wszystkim, ale wielu często je ignoruje.

„Uczciwe rozmowy między partnerami o przeszłości, traumatycznych przeżyciach są kluczem do budowania zaufania w nowym związku” – wspomina Abby Rodman. Podziel się tym, czego doświadczyłeś w tym momencie i jak to zniszczyło Twoją samoocenę. Niech nowy partner zobaczy, że jeszcze nie wyzdrowiałeś i potrzebujesz na to czasu. Ponadto jego reakcja na twoją szczerość powie ci wiele o tej osobie.

Posłuchaj swojej intuicji

„Kiedy znosisz nadużycia, zaczynasz ignorować swoją intuicję” – dodaje Craig Malkin. — Jedną z form nadużyć emocjonalnych — gaslighting — jest sprawienie, że wątpisz we własną adekwatność, gdy czujesz, że coś jest nie tak. Na przykład, kiedy przyznałeś się partnerowi, że wątpisz w jego wierność, mógł nazwać cię niezrównoważonym psychicznie.

Jeśli coś Cię niepokoi, nie myśl, że masz paranoję, raczej spróbuj zająć się tematem, który Cię niepokoi. „Powiedz partnerowi, jak się czujesz”, radzi ekspert. „Nawet jeśli się mylisz, ktoś, kto cię szanuje i jest zdolny do empatii, poświęci czas na omówienie z tobą twoich obaw. Jeśli odmówi, to najwyraźniej twój instynkt cię nie oszukał.

„Obiecaj sobie, że od teraz będziesz szczerze mówić partnerowi wszystko, co ci nie odpowiada” – podsumowuje Abby Rodman. „Jeśli jest zainteresowany twoją kontuzją, nie zamknie się w odpowiedzi, ale spróbuje pomóc”.