„Dla mnie zawsze będziesz dzieckiem”: jak radzić sobie z rodzicielską manipulacją

Jak każdy nieuczciwy hazardzista, manipulator wykorzystuje swoją pozycję kosztem ofiary. Obliczenie jest zawsze trudne: kiedy doświadczamy silnych emocji, tracimy zdolność krytycznego myślenia.

Jeśli rodzice grają nieuczciwie, sytuacja jest jeszcze bardziej skomplikowana: przecież wychowaliśmy się w tej „grze”. I chociaż od dawna jesteśmy dorośli, manipulacja jest dla nas normą. Jeśli jednak czujesz się niekomfortowo w relacjach z rodzicami, warto zrozumieć przyczyny takiego stanu rzeczy. Zatrzymaj manipulacje, jeśli są, całkiem zdolne.

Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że próbują kontrolować twoje uczucia. Inteligencja emocjonalna (EI) pomaga rozpoznać własne emocje i intencje innych, jasno określić granice osobiste.

Skąd wiesz, czy twoi rodzice tobą manipulują?

Zacznij śledzić swoje emocje po interakcji z nimi. Jeśli ciągle doświadczasz poczucia wstydu lub winy, popadasz w agresję, tracisz pewność siebie, to prawie na pewno jesteś manipulowany.

Jakie są najczęstsze rodzaje manipulacji rodzicielskich?

• Manipulacja poczuciem obowiązku i winy

„Jeśli to robisz (nie rób tego, czego chcę), jesteś złym synem (lub córką).” To jeden z najczęstszych rodzajów manipulacji.

W dzieciństwie rodzice są dla nas przykładem: pokazują, co jest dobre, a co złe, co jest dopuszczalne, a co nie. Czujemy się winni, jeśli naruszamy granice wyznaczone przez naszych rodziców, a oni nas potępiają.

Kiedy człowiek dorasta, rodzice nie kontrolują już jego wyborów i działań. I to sprawia, że ​​czują się niespokojni. Są spokojniejsi, jeśli syn lub córka robią to, co uważają za słuszne. Dlatego starsi ponownie uciekają się do sprawdzonej metody: narzucają młodszym poczucie winy.

Dorosły syn lub córka boi się skrzywdzić rodziców i wraca na drogę, którą aprobują: wchodzi na uczelnię wybraną przez matkę lub ojca, nie porzuca niekochanej, ale stabilnej pracy. Manipulacja poczuciem winy powoduje, że dokonujemy wyborów, które nie są dla nas najlepsze.

• Manipulacja słabością

„Nie dam rady bez twojej pomocy”. Ten rodzaj manipulacji jest częściej stosowany przez samotne matki dorosłych dzieci, w rzeczywistości przyjmujące pozycję słabego dziecka. Potrzebują pomocy we wszystkim – od spraw gospodarczych i domowych po uporządkowanie stosunków z sąsiadami.

Jeśli prośby o zrobienie czegoś obiektywnie trudnego dla rodziców przeradzają się w niekończące się skargi, to jest to manipulacja. Rodzice czują się zapomniani i niechciani, dlatego szukają opieki i uwagi. Że dziecko oczywiście daje im, ale często ze szkodą dla własnych interesów, czas, który mógłby spędzić z rodziną.

• Manipulacja przez upokorzenie

„Beze mnie jesteś nikim i niczym”. Rodzice autorytarni, przyzwyczajeni do tłumienia osobowości dziecka, nadal to robią, nawet gdy dorośnie. W ten sposób domagają się siebie kosztem kogoś, kto jest a priori słabszy. W końcu syn czy córka są zawsze młodsi, zawsze będą mieli mniejsze doświadczenie.

Najprawdopodobniej dziecko będzie tolerować brak szacunku z poczucia obowiązku. Takim rodzicom jest nieopłacalne, że naprawdę sam coś osiągnął. W końcu będziesz musiał przyznać, że jest osobną, niezależną osobą i nie będzie już można go poniżać.

Dlatego rodzice krytykują i dewaluują wszelkie osiągnięcia dziecka, cały czas wskazują na jego „miejsce” i tym samym odbierają mu samodzielność i pewność siebie.

Co zrobić, jeśli rodzice mają tendencję do manipulowania tobą?

1. Zobacz rzeczywistą sytuację

Jeśli zdasz sobie sprawę, że jeden z tych scenariuszy jest podobny do twoich relacji z rodzicami, będziesz musiał przyznać się do nieprzyjemnego faktu. Dla nich jesteś sposobem na rozwiązanie własnych problemów. Aby mogli zwrócić na siebie uwagę, pozbyć się lęku lub samotności, poczuć się potrzebni, zwiększyć poczucie własnej wartości.

Jednocześnie bardzo ważne jest, abyś nie popadł w urazę. W końcu rodzice nie wiedzą, jak się komunikować i osiągnąć swój własny w inny sposób. Najprawdopodobniej robią to nieświadomie, naśladując zachowanie własnych rodziców. Ale nie musisz robić tego samego.

2. Zrozum, w jaki sposób ta sytuacja była dla Ciebie korzystna

Następnym krokiem jest zrozumienie, czy jesteś gotowy, aby dorosnąć naprawdę i osobno psychicznie. W wielu przypadkach wtórna korzyść dziecka w związku manipulacyjnym jest tak duża, że ​​zastępuje dyskomfort i negatywne emocje. Na przykład autorytarny rodzic upokarza syna lub córkę, ale jednocześnie pomaga finansowo, pozwala nie brać odpowiedzialności za swoje życie.

Manipulować można tylko tymi, którzy na to pozwalają, to znaczy świadomie zgadzają się na rolę ofiary. Jeśli opuścisz grę, nie będziesz mógł tobą manipulować. Ale wolność oznacza również, że nie możesz już przenosić odpowiedzialności za siebie i swoje decyzje na rodziców.

3. Puść oczekiwania

Jeśli jesteś gotowy do walki o wolność, najpierw pozwól sobie nie sprostać niczyim oczekiwaniom. Dopóki uważasz, że powinieneś podporządkować się wyobrażeniom rodziców o tym, co jest dobre i słuszne, będziesz starał się uzyskać ich aprobatę. Więc raz za razem ulegaj manipulacji i żyj życiem, które nie jest twoje.

Wyobraź sobie rodzica, który tobą manipuluje i powiedz mu w myślach: „Nigdy nie spełnię twoich oczekiwań. Postanawiam żyć swoim życiem, a nie twoim.

Kiedy po rozmowie z rodzicem odczuwasz silne negatywne emocje, powiedz także w myślach: „Mamo (lub tato), to jest twój ból, nie mój. Tu chodzi o ciebie, nie o mnie. Nie biorę twojego bólu dla siebie. Postanawiam być sobą”.

4. Stań w obronie granic

Czy dałeś sobie pozwolenie, by przestać spełniać oczekiwania? Analizuj, jak się czujesz, kiedy komunikujesz się z rodzicami. Czy jest jakiś prawdziwy powód, by ich doświadczać?

Jeśli rozumiesz, że istnieje powód, zastanów się, co dokładnie możesz zrobić dla rodziców. Na przykład, aby przeznaczyć dogodny czas na rozmowę lub spotkanie lub pomóc w czymś, co jest dla nich naprawdę trudne. Jeśli nie ma powodu, pamiętaj, że nie powinieneś dostosowywać się do ich pomysłów.

Ustal granice i trzymaj się ich. Sam zastanów się, co możesz zrobić dla starszych bez uszczerbku dla swoich zainteresowań i co uważasz za ingerencję w twoje życie. Daj im znać, co jest dla Ciebie kategorycznie nie do przyjęcia i spokojnie nalegaj na przestrzeganie swoich granic.

Możliwe, że manipulującej matce lub ojcu może się to nie podobać. I spróbują sprowadzić cię z powrotem do zwykłego scenariusza. To ich prawo nie zgadzać się z twoją wolnością. Ale tak jak nie musisz spełniać oczekiwań rodziców, tak samo nie muszą one spełniać Twoich.