Spis treści
- 10 wskazówek od doskonałych nowych matek
- Sztuczka nr 1
- Zostań mistrzem cukiernictwa, robiąc ciasto, które rzuca!
- Sztuczka nr 2
- Zawsze mów tak, aby dzieci były rozsądne
- Sztuczka nr 3
- Bieganie w wózku
- Sztuczka nr 4
- Utrać objętość ud podczas karmienia piersią przez długi czas
- Sztuczka nr 5
- Zakaz chusteczek
- Sztuczka nr 6
- Życie według mantr
- Sztuczka nr 7
- Poród bez znieczulenia zewnątrzoponowego
- Sztuczka nr 8
- Zrób specjalną wyprzedaż garażu dla dzieci
- Sztuczka nr 9
- Narzucaj swój autorytet, nigdy nie krzycząc
- Sztuczka nr 10
- Poświęć czas na swój związek
10 wskazówek od doskonałych nowych matek
Sztuczka nr 1
Zostań mistrzem cukiernictwa, robiąc ciasto, które rzuca!
Koncepcja : zacznij robić tort grawitacyjny, królestwo lodów z pastą cukrową lub tort w kształcie piłki nożnej, aby zachwycić swoje dziecko i wrzuć trochę na Facebooka „Dzisiaj po południu wyzwanie! # 4lata #supermama ”.
Rzeczywistość: cukierki pękają w buzi, żaden przyjaciel nie rozpoznaje Elsy, Anny ani nawet Olafa, kulka opada w kierunku środka, zanim zdąży zrobić zdjęcie. Kończysz magdalenkami ze „świeżego jajka” ze sklepu spożywczego. Pokonany, ale dumny.
Sztuczka nr 2
Zawsze mów tak, aby dzieci były rozsądne
Koncepcja : zorganizować „dzień na tak”, to znaczy odpowiedzieć „tak” na wszystkie prośby dzieci, aby uświadomić sobie, jak bardzo są one ostatecznie odpowiedzialne za swoje działania i potrafią się regulować.
Rzeczywistość: siedzą posadzone przed telewizorem (do góry nogami, z nogami na oparciu sofy), układają w stos wszystkie ciastka (nawet te zgniłe, których nigdy nie odważy się wyrzucić), nie kąpią się, odrabiają pracę domową w planie. Jutro spróbujesz „bez dnia”.
Sztuczka nr 3
Bieganie w wózku
Koncepcja : uprawianie sportu (bieganie) podczas opieki nad dzieckiem (chodzenie). Zbyt elegancki, zwłaszcza ze zdjęciem matki karmiącej pocąc się w obcisłej lycrze i maluszka, którego zbuntowany pukiel został idealnie wygładzony żelem bez parabenów.
Rzeczywistość: pada deszcz, krocze boli, dziecko krzyczy, wózek jest za ciężki, na zjazdach boimy się wszystko upuścić! A przede wszystkim ludzie wokół nie zawsze Cię rozumieją i zatrzymują (trzeba powiedzieć, że już prawie idziesz), by zapytać Cię o godzinę, zaintrygowaną tym małym pierwszym z klasy w koszyku tak niedopasowanym do Twojego bardzo miękkiego ciążowego joggingu , zwisający z pośladków
Sztuczka nr 4
Utrać objętość ud podczas karmienia piersią przez długi czas
Koncepcja : karmić piersią dłużej niż sześć miesięcy, aby organizm mógł czerpać z zapasów tłuszczu, a jednocześnie przestrzegać zaleceń WHO dotyczących karmienia noworodka.
Rzeczywistość: po dwóch miesiącach (lub tygodniach lub dniach, to zależy…) marzysz o wyrzuceniu wszystkich pożółkłych koszulek, o wyjeździe na ponad dwie godziny z dala od dziecka i koszmarnie na myśl wciągnięcia mleka toaleta na otwartej przestrzeni. Poza tym znowu wziąłbyś kilka kostek czekolady, żeby przestać o tym myśleć.
Sztuczka nr 5
Zakaz chusteczek
Koncepcja : używaj letniej wody, mazidła, mydła, ale przede wszystkim nie używaj chusteczek do czyszczenia pupy dziecka! Zrównoważone środowisko i ochrona przed substancjami toksycznymi zobowiązują.
Rzeczywistość: do pierwszej przepełnionej warstwy rano przed wyjściem do pracy lub podczas kolacji z przyjaciółmi nurkujesz z powrotem. Wstydliwie, ale pewnie. Brakowało Ci nawet lekko chemicznego zapachu chusteczek.
Sztuczka nr 6
Życie według mantr
Koncepcja : „Bądź szczęśliwy, przestań narzekać, miej nadzieję, bądź silny. Chodzi o naklejanie cytatów zen w całym domu, na lodówce, drzwiach do piwnicy, nad telewizorem, aby uspokoić rodzinną atmosferę i zmotywować żołnierzy.
Rzeczywistość: nie widzisz już zdań, biegając obok, krzycząc (oczywiście też się śmiejąc) i tylko goście, oszołomieni kłótniami, bałaganem i twoimi cieniami pod oczami, czytają mantry, aby zdobyć odwagę, by i tak zostać na obiedzie.
Sztuczka nr 7
Poród bez znieczulenia zewnątrzoponowego
Koncepcja : naucz się radzić sobie z bólem, machając piłką lub biorąc od niechcenia letnią kąpiel, czując skurcze w ciele, skutecznie pchając…
Rzeczywistość: masz dwie szyjki macicy, nie masz ochoty siedzieć w wannie, na balonie ani w innym miejscu niż łóżko w pokoju porodowym i już błagasz położną, aby cię położyła. W końcu po co sprzeciwiać się postępowi medycyny?
Sztuczka nr 8
Zrób specjalną wyprzedaż garażu dla dzieci
Koncepcja : odsprzedawać po niskich cenach ubranka dla dzieci, zabawki, sprzęt dla dzieci, aby posprzątać dom i dać przedmiotom drugie życie! #odzyskiwanie #dobra akcja
Rzeczywistość: nie można rzucić się w wir i ułożyć wszystko w workach oznaczonych 6 miesięcy, 1 rok, 2 lata, 3 lata, które spleśniały w piwnicy. Jeśli szaleństwo posiadania kolejnego dziecka zabierze Cię, równie dobrze przyda Ci się ponownie… Problem: za kilka miesięcy stroje nie będą już pasować do nowych wzorów z katalogu Ikei! #tyle lepiej.
Sztuczka nr 9
Koncepcja : nigdy nie podnoś głosu, aby cię usłyszano, ale okazuj pewność siebie. „Dzieci przy stole, bez kłótni (uśmiech nowej doskonałej matki pewnej siebie), czas, żebym zrobiła dobry domowy chleb! “.
Rzeczywistość: do trzeciego „Stół! Liczę do trzech! Krzyczysz, by wstrząsnąć ścianami domu. A nuggetsy z kurczaka są oczywiście bardzo gorące.
Sztuczka nr 10
Poświęć czas na swój związek
Koncepcja : znajdź opiekunkę w sobotni wieczór, żeby wreszcie mieć film, romantyczną restaurację, bez wózka, bez torby do przewijania, bez kocyka, który wpada do samochodu, ani z menu dla dzieci z darmową kolorystyką na aperitif.
Rzeczywistość: jest tak wiele oczekiwań i nadziei zawartych w tym wieczorze, że najmniejsze rozczarowanie podkopuje morale. Film był przeciętny. Widz śmiał się w niewłaściwym momencie. Dania były podawane na ciepło. Zirytowała cię uwaga drugiej osoby: „Ta sukienka dobrze na tobie wygląda” (to nie jest sukienka, to SPÓDNICA). No i czas wracać do domu, bo niania euro paraduje na liczniku, gorzej niż w paryskiej taksówce. ten