7 możliwych powodów uniemożliwiających nam budowanie relacji

1. Niegodny lepszego

Badania nad randkami online wykazały, że zwykle wybieramy partnerów, których uważamy za bliskich pod względem atrakcyjności wizualnej, dochodów, wykształcenia i inteligencji. Innymi słowy, osoba, którą spotykamy, w dużej mierze odzwierciedla to, jak siebie postrzegamy. Na przykład uważamy się za brzydkich lub czujemy się winni z powodu czegoś, co przydarzyło nam się w przeszłości. Te negatywne doświadczenia wpływają na to, do kogo jesteśmy gotowi lub nie gotowi się zbliżyć.

Chociaż czasami trudno jest nam zaufać osobie, nadal odczuwamy potrzebę bliskiego związku. To z kolei prowadzi do tego, że wchodzimy w związek, za który staramy się „opłacić” z partnerem. Wydaje nam się, że nie jesteśmy wartościowi sami w sobie, a jedynie ze względu na zasoby, które możemy zapewnić.

Kobiety starają się chować za wzorową kochanką lub kochanką, mężczyźni stawiają na pierwszym miejscu bogactwo materialne. Zyskujemy więc tylko namiastkę intymności i wpadamy w błędne koło, w którym nasza niewiara, że ​​zasługujemy na lepsze, tylko się nasila.

2. Silna zależność emocjonalna

W takim przypadku potrzebujemy stałego potwierdzania, że ​​jesteśmy kochani. Zaczynamy dręczyć naszego partnera potrzebą udowodnienia nam, że zawsze tam będzie. I nie chodzi o to, że jesteśmy zazdrośni, po prostu o to, że nasze niepewne ego potrzebują dowodu, że wciąż jesteśmy doceniani.

Jeśli partner nie wytrzymuje tej presji (co zdarza się w większości przypadków), strona zależna jest izolowana, a to powoduje jeszcze większą rozpacz. Uświadomienie sobie, jak nasza bolesna potrzeba staje się niszczycielem relacji, jest pierwszym krokiem do ich utrzymania.

3. Nierealistyczne oczekiwania

Czasami nasz wewnętrzny perfekcjonista włącza się w momencie wyboru partnera. Pomyśl o swoich relacjach z innymi: czy jesteś zbyt wymagający i stronniczy?

Czy próbujesz spotkać nieistniejący wytwór własnej fantazji? Być może nie powinieneś być maksymalistą i odcinać połączenie, gdy tylko nie spodoba ci się coś w słowach lub zachowaniu swojego odpowiednika, ale daj mu i sobie szansę na lepsze poznanie się.

4. Presja bliskich

Jesteśmy bombardowani pytaniami o to, kiedy się pobierzemy (poślubimy) lub znajdziemy partnera. I stopniowo czujemy się winni, że wciąż jesteśmy sami w świecie, w którym tylko pary wydają się być szczęśliwe. I choć to tylko złudzenie, presja z zewnątrz dodatkowo zwiększa niepokój i lęk przed samotnością. Zrozumienie, że wpadliśmy w moc oczekiwań innych ludzi, jest ważnym krokiem w kierunku przekształcenia poszukiwania partnera z obowiązku w romantyczną grę.

5. Bolesne doświadczenie z przeszłości

Jeśli masz negatywne doświadczenia z poprzedniego związku (ufałeś osobie, która sprawiła, że ​​cierpisz), może być trudno ponownie otworzyć się na kogoś. Po takim doświadczeniu nie jest łatwo podjąć kroki w celu zapoznania się: zarejestrować się na stronie, aby znaleźć parę lub dołączyć do klubu zainteresowań.

Nie spiesz się, ale pomyśl, że pomimo wydarzeń z przeszłości pozostajesz tą samą osobą, zdolną kochać i otrzymywać miłość.

6. Wina

Możesz czuć się odpowiedzialny za to, że poprzedni związek się rozpadł i skrzywdziłeś swojego partnera. To z kolei może sprawić, że uwierzysz, że nie jesteś godzien miłości. Jeśli nasza przeszłość zaczyna rządzić teraźniejszością i przyszłością, jest to pewny przepis na utratę relacji, nawet z bliską i kochającą osobą.

Dopiero gdy przestaniemy kojarzyć nowego partnera z poprzednim, dajemy sobie szansę na zbudowanie pełnego i szczęśliwego związku.

7. Twój czas jeszcze nie nadszedł

Możesz być pewną siebie, atrakcyjną, cudowną osobą. Nie masz problemów z komunikacją i wielu przyjaciół. A jednak, pomimo pragnienia znalezienia ukochanej osoby, jesteś teraz sam. Być może twój czas jeszcze nie nadszedł.

Jeśli chcesz znaleźć miłość, długie (jak ci się wydaje) czekanie może w końcu doprowadzić do uczucia głębokiej samotności, a nawet rozpaczy. Nie pozwól, aby ten stan Cię przejął, może popchnąć Cię do złego wyboru, którym się oszukujemy. Daj sobie czas i bądź cierpliwy.

O Ekspercie: Suzanne Lachman, Psycholog Kliniczny.