Spis treści
Twoje dziecko nie ma z tym nic wspólnego: powiedz mu!
Zanim zdecydujesz, daj sobie czas na przemyślenie. Kiedy w grę wchodzi przyszłość i codzienne życie dziecka, zastanów się nad tym bardzo poważnie przed podjęciem decyzji o rozstaniu. Rok po urodzeniu dziecka – czy jest to pierwsze czy drugie dziecko – jest szczególnie trudny test dla związku małżeńskiego : często mężczyzna i kobieta są zdenerwowani tą zmianą i na chwilę odsuwają się od siebie.
Na początek nie wahaj się skonsultować z osobą trzecią, mediatorem rodzinnym lub doradcą małżeńskim, aby zrozumieć, co jest nie tak i spróbuj zacząć od nowa na nowych zasadach.
Jeśli mimo wszystko, séparation jest to konieczne, najpierw pomyśl o zachowaniu dziecka. Dziecko, nawet bardzo małe, ma szalony talent do poczucia winy z powodu tego, co się dzieje, co jest negatywne. Powiedz mu, że jego mama i tata nie będą już razem, ale że go kochają i że nadal będzie ich widywał. To właśnie słynna psychoanalityczka, Françoise Dolto, podczas konsultacji z noworodkami odkryła dobroczynny wpływ prawdziwych słów na niemowlęta: „Wiem, że nie rozumie wszystkiego, co do niego mówię, ale jestem pewien, że coś z tym robi, ponieważ on to nie to samo. Pomysł, że maluch jest nieświadomy sytuacji, a jednocześnie będzie chroniony przed gniewem lub żalem rodziców, jest złudzeniem. To, że nie mówi, nie oznacza, że nie czuje! Przeciwnie, małe dziecko to prawdziwa emocjonalna gąbka. Doskonale dostrzega to, co się dzieje, ale nie werbalizuje tego. Należy zachować ostrożność i spokojnie wytłumaczyć mu rozstanie: „Między twoim tatą a mną są problemy, jestem na niego bardzo zła, a on bardzo zły na mnie. »Nie trzeba dodawać więcej, aby wylać swój smutek, swoją urazę, ponieważ jest to konieczne, aby zachować życie jego dziecka i oszczędzić mu konfliktów. Jeśli potrzebujesz się zrelaksować, porozmawiaj z przyjacielem lub zmniejsz się.
Zastąp zerwany sojusz miłości sojuszem rodziców
Aby dobrze się rozwijać i budować bezpieczeństwo wewnętrzne, dzieci muszą mieć poczucie, że oboje rodzice chcą ich dobra i potrafią zgodzić się na opiekę, która nikogo nie wyklucza. Nawet jeśli nie mówi, dziecko chwyta szacunek i szacunek, które pozostają między jego ojcem a matką. Ważne jest, aby każdy rodzic mówił o swoim byłym partnerze, mówiąc „twój tata” i „twoja mama”, a nie „drugi”. Z szacunku i czułości dla swojego dziecka matka, z którą dziecko przebywa w podstawowym miejscu zamieszkania, musi zachować ojcowską rzeczywistość, przywołać obecność ojca pod jego nieobecność, pokazać zdjęcia, na których byli razem przed rozpadem rodziny. To samo, jeśli główna rezydencja jest powierzona ojcu. Nawet jeśli to trudne pracować na rzecz „pojednania” na poziomie rodzicielskim, upewnij się, że ważne decyzje podejmujemy wspólnie: „Na święta porozmawiam z twoim tatą. »Daj dziecku przepustka emocjonalna pozwalając jej żywić silne uczucia do drugiego rodzica: „Masz prawo kochać swoją mamę. „Potwierdź wartość rodzica byłego małżonka:” Twoja mama jest dobrą mamą. Nie zobaczenie jej ponownie nie pomoże tobie ani mnie. „” To nie przez pozbawianie się tatusia pomożesz mi lub sobie.
Dokonaj rozróżnienia między małżeństwem a rodzicielstwem. Dla mężczyzny i kobiety, którzy byli parą, separacja jest narcystyczną raną. Musimy opłakiwać ich miłość i miłość rodziny, którą wspólnie stworzyli. Istnieje wtedy duże ryzyko pomylenia byłego małżonka i rodzica, pomylenia kłótni między mężczyzną i kobietą oraz kłótni, która obrazowo oddala ojca lub matkę. Najbardziej szkodliwe dla dziecka jest przywołanie doznanego pseudo-opuszczenia : „Twój ojciec odszedł, porzucił nas”, lub „Twoja matka odeszła, porzuciła nas. „Nagle dziecko przekonuje się, że zostało porzucone i powtarza z kolei:” Mam tylko jedną matkę, nie mam już ojca. “
Zdecyduj się na system opieki nad dzieckiem, w którym może zobaczyć oboje rodziców
Jakość pierwszej więzi, jaką dziecko nawiązuje z matką, ma fundamentalne znaczenie, zwłaszcza pierwszy rok jego życia. Ale ważne jest, aby ojciec również od pierwszych miesięcy tworzył więź z dzieckiem. W przypadku wczesnej separacji zadbaj o to, aby ojciec miał kontakt i miejsce w organizacji życia, miał prawo do odwiedzin i zamieszkania. Nie zaleca się wspólnej opieki w pierwszych latach, ale możliwe jest utrzymanie więzi ojciec-dziecko poza rozłąką w regularnym rytmie i ustalonym harmonogramie. Rodzic sprawujący opiekę nie jest głównym rodzicem, tak jak rodzic „nie-gospodarz” nie jest rodzicem drugorzędnym.
Utrzymuj zaplanowane godziny z drugim rodzicem. Pierwszą rzeczą, jaką należy powiedzieć dziecku, które jedzie do drugiego rodzica na dzień lub weekend, jest: „Cieszę się, że jedziesz z tatusiem”. " Drugi, jest zaufanie : „Jestem pewien, że wszystko pójdzie dobrze, twój tata zawsze ma dobre pomysły. Trzeci to wytłumaczenie mu, że np. pod jego nieobecność pójdziesz z przyjaciółmi do kina. Dziecko czuje ulgę, wiedząc, że nie zostaniesz sam. A czwarta to wywołanie zjazdu: „Będę szczęśliwy, że spotkam się w niedzielny wieczór”. Najlepiej byłoby, gdyby każdy z dwojga rodziców był zadowolony, że dziecko dobrze się bawi z drugim pod jego nieobecność.
Unikaj pułapki „rodzicielskiej alienacji”
Po rozstaniu i konfliktach z nim związanych, na jakiś czas przejmuje złość i uraza. Trudno, jeśli nie niemożliwe, uciec od poczucia porażki. W tym udręczonym czasie rodzic goszczący dziecko jest tak osłabiony, że ryzykuje wpadnięciem w pułapkę chwytu/schwytania dziecka. Lekarze psychiatrzy wymieniają oznaki „rodzicielskiej alienacji”. Wyobcowany rodzic kieruje się chęcią zemsty, chce, aby drugi zapłacił za to, co wycierpiał. Próbuje odroczyć lub nawet anulować prawo do odwiedzin i zakwaterowania drugiej osoby. Dyskusje podczas przejścia są okazją do kłótni i kryzysów przed dzieckiem. Rodzic alienujący nie zachowuje więzi dziecka z byłymi teściami. Jest oszczerczy i popycha dziecko, aby zmobilizowało się do „dobrego” rodzica (jego) przeciwko „złemu” (innemu). Alienator wycofuje się w dziecko i jego edukację, nie ma już życia osobistego, przyjaciół i wypoczynku. Przedstawia się jako ofiara kata. Nagle dziecko natychmiast staje po jego stronie i nie chce już widzieć drugiego rodzica. Ta bardzo krzywdząca postawa ma poważne konsekwencje w okresie dojrzewania, kiedy dziecko samo sprawdza, czy drugi rodzic zrezygnował tak bardzo, jak mu powiedziano i zdaje sobie sprawę, że był manipulowany.
Aby nie wpaść w pułapkę syndromu alienacji rodzicielskiej, ważne jest podjęcie wysiłków i próba pojednania, nawet jeśli konflikt wydaje się nie do przezwyciężenia. Podobnie jeśli sytuacja wydaje się zamrożona, zawsze istnieje możliwość zrobienia kroku we właściwym kierunku, zmiany reżimów, poprawy relacji. Nie czekaj, aż twój były współmałżonek zrobi pierwszy krok, przejmie inicjatywę, bo często drugi też czeka… Stawką jest równowaga emocjonalna Twojego dziecka. A zatem twoje!
Nie wymazuj ojca, aby zrobić miejsce dla nowego towarzysza
Nawet jeśli separacja miała miejsce, gdy dziecko miało rok, dziecko doskonale pamięta ojca i matkę, jego pamięć emocjonalna nigdy ich nie wymaże! Jest to przekręt w stosunku do dziecka, nawet bardzo małego, proszenie go, aby nazwał tatę/mamę swoim ojczymem lub teściową. Te słowa są zarezerwowane dla obojga rodziców, nawet jeśli są w separacji. Z genetycznego i symbolicznego punktu widzenia tożsamość dziecka składa się z jego pierwotnego ojca i matki i nie możemy ignorować rzeczywistości. Nie zastąpimy mamy i taty w głowie dziecka, nawet jeśli nowy towarzysz na co dzień pełni rolę ojca lub matki. Najlepszym rozwiązaniem jest nazywanie ich po imieniu.
Aby przeczytać: „Uwolnić dziecko lub dziecko zakładnika. Jak chronić dziecko po separacji rodziców”, Jacques Biolley (red. Więzy, które wyzwalają). „Zrozumieć świat dziecka”, Jean Epstein (red. Dunod).