Syndrom alienacji rodzicielskiej: nie zmuszaj dzieci do wyboru

Kiedy rozstajemy się z partnerem, w naszej duszy szaleją namiętności. Dlatego szczególnie ważne jest, aby zwracać uwagę na własne słowa i czyny, aby nie krzywdzić dzieci. W końcu, jeśli dochodzi do wojny między dorosłymi, cierpią na nią nie tylko oni, ale także ich wspólne dzieci.

Po czyjej stronie jesteś?

Termin syndrom alienacji rodzicielskiej został ukuty przez psychiatrę dziecięcego Richarda Gardnera. Syndrom ten charakteryzuje się szczególnym stanem, w którym dzieci pogrążają się podczas konfliktu między rodzicami, kiedy są zmuszone „wybrać”, po której stronie stanąć. Ten stan doświadczają dzieci, których matki i ojcowie nie pozwalają drugiemu rodzicowi uczestniczyć w życiu dziecka lub poważnie ograniczają komunikację między członkami rodziny.

Dziecko zaczyna doświadczać odrzucenia w stosunku do rodzica, od którego jest oddzielone. Może się złościć, zadeklarować, że nie chce widywać się z mamą lub tatą — i robić to absolutnie szczerze, nawet jeśli wcześniej bardzo kochał tego rodzica.

Zróbmy zastrzeżenie: nie mówimy o takich związkach, w których występowała przemoc w jakiejkolwiek formie — fizycznej, psychicznej, ekonomicznej. Ale możemy podejrzewać, że dziecko doświadcza rodzicielskiej alienacji, jeśli jego negatywne uczucia nie są spowodowane jego doświadczeniem.

Mówimy o zespole alienacji rodzicielskiej, jeśli dziecko przekazuje przesłanie rodzica, z którym pozostaje, odrzucając tego, który już nie jest częścią rodziny. Dziecko staje się narzędziem zemsty na partnerze, gdy nie ma dobrych powodów, by zabronić komunikacji z drugim rodzicem, a przed rozwodem między członkami rodziny istniały ciepłe i czułe relacje.

„Tata źle mnie traktował, więc nie chcę go widzieć” to własna opinia dziecka. „Mama mówi, że tata jest zły i mnie nie kocha” to opinia rodzica. I nie zawsze takie wiadomości są podyktowane troską o uczucia dziecka.

„Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecku w ogóle jest niezwykle trudno, gdy jego rodzice przeklinają lub kłócą się. A jeśli jeden zwraca go przeciwko drugiemu, sytuacja jest znacznie trudniejsza – mówi psycholog kliniczny i terapeuta Gestalt Inga Kulikova. — Dziecko odczuwa silny stres emocjonalny. Może wyrażać się na różne sposoby, m.in. w formie agresji, irytacji, niechęci wobec jednego z rodziców lub obu. I te uczucia będą przejawiały się w adresie rodzica, któremu bezpieczniej je przedstawić. Najczęściej jest to osoba dorosła, która jest epizodycznie obecna w życiu dziecka lub w ogóle nie bierze w nim udziału.

Porozmawiajmy o uczuciach

Jakie to uczucie mieć dziecko, które doświadczyło skutków Zespołu Alienacji Rodzicielskiej? „Kiedy dziecko pielęgnuje odrzucenie jednego z rodziców, doświadcza ono poważnego konfliktu wewnętrznego” – mówi Inga Kulikova. — Z jednej strony istnieje znacząca osoba dorosła, z którą tworzą się relacje i uczucia. Ten, którego kocha i ten, który go kocha.

Z drugiej strony, drugi znaczący dorosły, nie mniej ukochany, ale który ma negatywny stosunek do swojego byłego partnera, uniemożliwia komunikację z nim. W takiej sytuacji jest to niezwykle trudne dla dziecka. Nie wie, do kogo się przyłączyć, jak być, jak się zachowywać, przez co pozostaje bez wsparcia, sam ze swoimi doświadczeniami.

Jeśli rodzina nie rozpadła się za obopólną zgodą, a separację poprzedziły kłótnie i skandale, dorosłym nie jest łatwo ukryć swoje negatywne emocje wobec siebie. Czasami rodzic, z którym mieszka dziecko, woli się nie powstrzymywać i w rzeczywistości przekazuje dziecku funkcję psychologa lub dziewczyny, wylewając na niego cały swój ból i urazę. Jest to kategorycznie niemożliwe, ponieważ taki ciężar jest poza zasięgiem dzieci.

„W takiej sytuacji dziecko czuje się zdezorientowane: z jednej strony kocha rodzica, chce mu współczuć. Ale kocha też drugiego rodzica! A jeśli dziecko zajmuje neutralną pozycję, a dorosły, z którym mieszka, nie lubi tego, mały zakładnik sytuacji może doświadczyć toksycznego poczucia winy, czując się jak zdrajca ”- mówi Inga Kulikova.

Dzieci mają pewien margines bezpieczeństwa, ale każdy jest indywidualny. A jeśli jedno dziecko potrafi przezwyciężyć trudności z niewielką stratą, to może wpłynąć na stan drugiego w najbardziej negatywny sposób.

„Dzieci mogą różnie reagować na to, co się dzieje: ktoś jest smutny i smutny, często zaczyna chorować i przeziębić się, ktoś czuje się winny i całą agresję kieruje na siebie, co może prowadzić do objawów depresji, a nawet myśli samobójczych” – ostrzega ekspert. — Niektóre dzieci zamykają się w sobie, przestają komunikować się z rodzicami i przyjaciółmi. Inni wręcz przeciwnie, wyrażają swoje wewnętrzne napięcie w postaci agresji, irytacji, zaburzeń zachowania, co z kolei prowadzi do spadku wyników w nauce, konfliktów z rówieśnikami, nauczycielami i rodzicami.

tymczasowa ulga

Zgodnie z teorią Gardnera, na pojawienie się zespołu odrzucenia u rodzica wpływają różne czynniki. Jeśli rodzic, z którym dziecko zostało pozostawione, jest bardzo zazdrosny o swojego byłego współmałżonka, zły na niego i głośno o tym opowiada, jest prawdopodobne, że dzieci przyłączą się do tych uczuć.

Czasami dziecko zaczyna aktywnie uczestniczyć w tworzeniu negatywnego wizerunku matki lub ojca. Ale jaki jest mentalny mechanizm, który powoduje, że dziecko, które tak bardzo kocha zarówno mamę, jak i tatę, łączy siły z jednym rodzicem przeciwko drugiemu?

„Kiedy rodzice się kłócą, a ponadto rozwodzą, dziecko odczuwa silny niepokój, strach i wewnętrzny stres emocjonalny” – mówi Inga Kulikova. — Zmienił się zwykły stan rzeczy, co jest stresujące dla wszystkich członków rodziny, zwłaszcza dla dziecka.

Może czuć się winny z powodu tego, co się stało. Może być zły lub urażony rodzicem, który odszedł. A jeśli w tym samym czasie rodzic, który został z dzieckiem, zaczyna krytykować i potępiać drugiego, narażać go na negatywne światło, to dziecku jeszcze trudniej jest przeżyć rozpad rodziców. Wszystkie jego zmysły intensyfikują się i wyostrzają.»

Sytuacja rozwodu, separacji rodziców sprawia, że ​​dziecko czuje się bezsilne, co trudno mu zaakceptować i pogodzić się z faktem, że nie ma żadnego wpływu na to, co się dzieje. A kiedy dzieci staną po stronie któregoś z dorosłych – zwykle tych, z którymi mieszkają – łatwiej im pogodzić się z sytuacją.

„W połączeniu z jednym z rodziców dziecko czuje się bezpieczniej. W ten sposób dostaje legalną możliwość otwartego gniewania się na „wyobcowanego” rodzica. Ale ta ulga jest tymczasowa, ponieważ jego uczucia nie są przetwarzane i integrowane jako doświadczone doświadczenie ”- ostrzega psycholog.

Oczywiście nie wszystkie dzieci akceptują zasady tej gry. I nawet jeśli ich słowa i czyny mówią o lojalności wobec rodziców, ich uczucia i myśli nie zawsze odpowiadają temu, co deklarują. „Im starsze dziecko, tym łatwiej mu zachować zdanie, mimo że jedno z rodziców ma negatywny stosunek do drugiego” – wyjaśnia Inga Kulikova. „Ponadto dzieci mogą rozwinąć dużą agresję wobec rodzica, który źle mówi o drugim i uniemożliwia komunikację z nim”.

Nie będzie gorzej?

Wielu rodziców, którym zabroniono widzieć, jak ich dzieci poddają się i przestają walczyć o utrzymanie kontaktu z dziećmi. Czasami takie matki i ojcowie motywują swoją decyzję tym, że konflikt między rodzicami źle wpłynie na psychikę dziecka — mówią, że „chronią uczucia dziecka”.

Jaką rolę w rozwoju sytuacji ma fakt, że rodzic na ogół znika z radaru lub po prostu pojawia się niezwykle rzadko w polu widzenia dzieci? Czy swoim zachowaniem potwierdza swoje „domysły”, że rodzic jest naprawdę „zły”?

„Jeśli wyalienowany rodzic rzadko widuje swoje dziecko, pogarsza to sytuację” – podkreśla Inga Kulikova. — Dziecko może to postrzegać jako odrzucenie, poczucie winy lub złość na osobę dorosłą. W końcu dzieci dużo myślą, fantazjują. Niestety często rodzice nie wiedzą, o czym dokładnie dziecko fantazjuje, jak odbiera tę czy inną sytuację. Byłoby miło z nim o tym porozmawiać.

Co zrobić, jeśli drugi rodzic całkowicie odmawia dzieciom wyjazdu z byłym partnerem, nawet na kilka godzin? „W ostrej sytuacji, gdy jeden z partnerów jest bardzo negatywnie nastawiony do drugiego, warto zrobić krótką przerwę” – uważa psycholog. „Wycofaj się na co najmniej kilka dni, odsuń się trochę, aby emocje opadły. Następnie możesz zacząć powoli budować nowy kontakt. Bez względu na to, jak trudne może to być, musisz spróbować negocjować z drugim partnerem, wyznaczyć odległość, która odpowiada obojgu i dalej komunikować się z dzieckiem. Jednocześnie staraj się nie ignorować byłego partnera i jego doświadczeń, w przeciwnym razie może to doprowadzić do zaostrzenia konfliktu i pogorszenia sytuacji.

Między Tobą a mną

Wiele dorosłych dzieci, których mama i tata nie byli w stanie znaleźć wspólnego języka po rozwodzie, pamięta, jak drugi rodzic próbował się z nimi porozumieć, podczas gdy drugi dorosły nie patrzył. Pamiętają też poczucie winy wobec tych, z którymi żyli. I ciężar dochowania tajemnic…

„Zdarzają się sytuacje, gdy wyobcowany rodzic potajemnie szuka spotkań z dziećmi, przychodzi do ich przedszkola lub szkoły” – mówi Inga Kulikova. — Może to mieć zły wpływ na stan psycho-emocjonalny dziecka, które znajduje się między dwoma ogniskami. Chce zobaczyć jednego rodzica — a jednocześnie będzie musiał to ukryć przed drugim.

Użal się nad sobą

W gorączce urazy i rozpaczy z powodu tego, że nie wolno nam komunikować się z najbliższymi i bliskimi, możemy mówić rzeczy, których później będziemy żałować. „To kuszące, aby wyobcowany dorosły próbował stworzyć koalicję z dzieckiem przeciwko drugiemu rodzicowi, pozwalając sobie na wygłaszanie negatywnych oświadczeń i oskarżeń przeciwko niemu. Ta informacja również przeciąży psychikę dziecka i wywoła nieprzyjemne odczucia – mówi Inga Kulikova.

Ale co odpowiedzieć, jeśli dziecko zadaje trudne pytania, na które sami nie możemy znaleźć odpowiedzi? „Należałoby wskazać, że istnieje bardzo trudna i napięta relacja między rodzicami, a jej zrozumienie wymaga czasu, a za to odpowiadają dorośli. Jednocześnie należy zauważyć, że miłość i ciepłe uczucia do dziecka pozostają, nadal są znaczące i ważne dla obojga rodziców ”- mówi ekspert.

Jeśli z różnych powodów nie możesz skontaktować się z dziećmi i cierpisz z tego powodu, nie powinieneś myśleć, że twoje uczucia nie są warte uwagi. Być może dbanie o siebie jest najlepszą rzeczą, jaką możesz teraz zrobić. „Ważne jest, aby rodzic, któremu nie wolno komunikować się z dzieckiem, zachował pozycję osoby dorosłej. A to oznacza zrozumienie, że negatywne uczucia dziecka wobec niego mogą być spowodowane traumatyczną sytuacją.

Jeśli bardzo się martwisz, powinieneś skontaktować się z psychologiem w celu uzyskania pomocy. Specjalista może wesprzeć, pomóc uświadomić sobie silne emocje, przeżyć je. I, co najważniejsze, zastanów się, które z tych uczuć masz do dziecka, które do byłego partnera, a które do całej sytuacji. W końcu to często kula różnych emocji i przeżyć. A jeśli to rozwikłasz, stanie się to dla ciebie łatwiejsze ”- podsumowuje Inga Kulikova.

Współpracując z psychologiem można też nauczyć się skuteczniej komunikować się z dzieckiem i drugim rodzicem, zapoznać się z nietypowymi, ale skutecznymi strategiami komunikacji i zachowania.