Spis treści
Gaslighting, forma nadużycia, która sprawia, że wierzysz, że żyjesz w innej rzeczywistości
Psychologia
Gaslighting lub robienie „gaslight” na osobie jest formą psychicznego nadużycia, która polega na manipulowaniu postrzeganiem rzeczywistości drugiego
Jeśli powiedzą nam „o czym ty mówisz?”, „Nie rób dramatów” lub „dlaczego zawsze jesteś w defensywie?” sporadycznie nie trzeba zwracać na to zbytniej uwagi, ale kiedy te i inne zwroty powtarzają się w naszym dialogu z ludźmi wokół nas, powinniśmy zacząć uruchamiać wszystkie alarmy, bo najprawdopodobniej jesteśmy ofiarami tego efektu.
Termin ten ma swój początek w sztuce o tym samym tytule z 1938 roku i późniejszym filmie amerykańskim z 1944 roku. W nich mężczyzna manipuluje przedmiotami ze swojego domu i wspomnieniami, aby jego żona uwierzyła, że jest szalona i zachowa fortunę. Teraz to słowo pojawiło się w naszym codziennym życiu, aby zidentyfikować toksycznych ludzi.
Gaslighting, zwany także „Światło gazowe”, jest formą przemocy psychicznej, która polega na: manipulować postrzeganiem rzeczywistości drugiego człowieka. Laura Fuster Sebastián, psycholog kliniczny z Walencji, wyjaśnia, że osoba, która psychicznie nadużywa, świadomie lub nieświadomie, manipuluje swoją ofiarą tak, aby wątpiła we własny osąd: kto nie wie już, w co wierzyć, a to przynosi niepokój, udrękę, zamęt itp. ».
Znaki, które pokazują, że cierpię na gaslighting
Aby wykryć, czy cierpisz na „światło gazowe”, musisz znać proces i ewolucję tego zjawiska, zwracać uwagę na każdą z prowadzonych rozmów, aby móc następnie odróżnić trzy etapy, które mogą wystąpić: idealizacja, dewaluacja i wyrzucanie.
Laura Fuster Sebastián wyjaśnia, że na etapie idealizacji ofiara kocha osobę, która wytwarza „światło gazowe”, ponieważ przedstawia siebie jako idealnego partnera: „Zazwyczaj dzieje się to w parach, więc ofiara, w której może się zakochać sprawcy, choć zdarza się to również w przyjaźniach, współpracownikach itp., z którymi od początku łączymy się bardzo i nie widzimy w nich żadnej wady”.
La etap dewaluacji Dzieje się tak, gdy ofiara przechodzi od „uwielbienia” do niemożności zrobienia czegoś dobrze, ale po przetestowaniu ideału jest zdesperowana, aby to naprawić.
Odrzuć etap: tutaj zaczynają się problemy i oprawca nie martwi się już o naprawienie sytuacji, w najlepszym razie stara się to zrekompensować jakimś pozytywnym momentem. Oznacza to, że mogą to być osoby z tendencją do wiązania relacji.
A żyjąc w takich sytuacjach, jak ofiara reaguje na te sytuacje?
Poczuć się przygnębiony: „Cała ta sytuacja sprawi, że poczujesz się smutny, gorszy i niepewny. Będziesz się zastanawiać, czy nie jesteś zbyt wrażliwy i obwiniasz się, że nie potrafisz cieszyć się życiem, pamiętając lepsze czasy” – mówi psycholog.
Nadmiar uzasadnień. Spędzisz czas na usprawiedliwianiu się, a może zbierzesz odwagę, by porozmawiać o konflikcie, nawet wiedząc, że zakończy się kłótnią. „Ta sytuacja się odwróci i w końcu pomyślisz, że to twoja wyobraźnia, że nie było tak źle, lub że powinieneś nawet przeprosić”.
Niewiele relacji społecznych. Jak skomentowaliśmy wcześniej, możesz mieć negatywny pogląd na swój krąg znajomych lub nawet, że zwrócili się przeciwko tobie za to, że się nie wyprowadziłeś, więc najprawdopodobniej będziesz kontaktować się z mniejszą liczbą osób za każdym razem…
Jak się stąd wydostać
Czasami wydaje nam się, że zerwanie z osobą, która źle nas traktuje, jest łatwe, ale w większości przypadków dzieje się odwrotnie. Według eksperta w dziedzinie psychologii ofiary, którym dano „światło gazowe”, nie wiedzą już, jakie są kryteria lub rzeczywistość. W związku z tym ten rodzaj przemocy emocjonalnej może być trudniejszy do wykrycia dla osoby, która na nią cierpi i dla jej otoczenia niż przemoc fizyczna.
„Pierwszą rzeczą, którą musimy zrobić, to wykryć wyżej wymienione sygnały i rozpoznać, że mamy problem. W takich przypadkach komunikacja jako para jest bardzo ograniczona, ale jest to jeden z kluczy do rozwiązania problemu ”, mówi Laura Fuster Sebastián i zachęca ludzi do swobodnego komunikowania się, mówienia tego, co myślą, bez poczucia winy. : „Oboje są odpowiedzialni za naprawienie sytuacji, dlatego nie usprawiedliwiaj się nadmiernie i nie przepraszaj”.
Inną kwestią, którą należy wziąć pod uwagę, jest to, że wzmocnić uczucia. „Nikt nie może ci powiedzieć, jakie emocje powinieneś mieć w określonych sytuacjach i nie powinieneś przepraszać za smutek lub wrażliwość”.
Odzyskiwanie relacji społecznych i proszenie o pomoc pomoże Ci poczuć się lepiej, zwiększyć poczucie własnej wartości i spojrzeć na sprawy z innego punktu widzenia. «Nie wahaj się prosić o pomoc i wyrażać to, co czujesz wokół siebie. W razie potrzeby psycholog może pomóc Ci dowiedzieć się, czy to, co się z Tobą dzieje, jest gaslighting i znaleźć rozwiązanie – podsumowuje ekspert.
Jaki język jest używany
Język, którego używa oprawca, może dać ci wskazówkę, że daje ci „latarnię gazową”. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) wymienia niektóre z najczęstszych zwrotów:
„Za bardzo reagujesz na różne rzeczy”.
"Potrzebuję pomocy".
"Nie zrobiłem tego".
„Złościsz się o nic”.
„Znowu masz zamieszanie”.
„Uspokój się chociaż raz”.
Nie rób dramatów.
„Nigdy tego nie powiedziałem”.
Dlaczego zawsze jesteś w defensywie?
"O czym mówisz?".
"To Twoja wina".
„Jesteś bardzo wrażliwy”.
„Odwracasz sprawy”.
„Przestań sobie coś wyobrażać”.
"Tylko żartowałem".
„Twoja pamięć jest błędna”.
„Z tobą zawsze jest tak samo”.
osobowość
Jak mówi Laura Fuster Sebastián, osoba, która emocjonalnie znęca się nad drugą osobą, będzie miała mniej więcej następujące cechy:
Będzie cię ciągle okłamywać. I nie tylko to, powie to z taką pewnością, że w końcu zwątpisz w rzeczywistość, którą widziałeś, i w końcu w nią uwierzysz.
Zaprzeczy wszystkiemu. Nie ma znaczenia, czy to słyszałeś, że powtarzasz to aktywnie i biernie, i że wiesz z całkowitą pewnością, że coś powiedzieli, ponieważ według psychologa „ci ludzie zaprzeczają rzeczywistości, mimo że masz dowody”. Będą ci to powtarzać tak często, że w końcu zaakceptujesz ich opinię, o ile nie podążysz za nimi.
Da Ci „jedną z wapna i jedną z piasku”. Przez cały dzień będą cię bić, mówiąc, że przesadzasz lub jesteś szalony, ale potem użyją pozytywnego wzmocnienia, aby to zrekompensować, nawet w tej samej rozmowie.
Sprawi, że podzielisz się ich niepewnościami. Jeśli on lub ona poczuje się gorszy, sprawi to, że poczujesz się tak samo, aby poczuć się lepiej. Jeśli może sprawić, że poczujesz się mały, będzie ci trudniej wydostać się z toksycznej pętli.
Wiedzą, jak manipulować. I nie tylko ty, mogą okłamywać twoje otoczenie, aby obrócić je przeciwko tobie… „Mogą też sprawić, że będziesz negatywnie postrzegać swoich bliskich tak, że nie ufasz im, nie mów im, na czym polega problem i izoluj się całkowicie”, komentuje ekspert.